Qui peut me dire où et quand a été prise cette photo?

Je suis dédolé pour la qualité de l'image qui n'est pas très bonne. J'ai fait avec les moyens du bord si je puis dire. Mon tel portable n'est plus au top!

Premier indice : c'est moi qui ai pris cette photo.

Second indice : je me suis baigné dans cette eau limpide.

Le lion et la blouse blanche

Voici le résumé d'une amusante discussion père fille (4 ans1/2) pendant le repas :

Elle : "Tu sais papa, demain je vais à la musique musicale !"
Moi (pas au courant) : "Et c’est quoi ce spectacle ? Jamais entendu parlé. Ça parle de quoi?

J'admets que la question est idiote tant le thème du spectacle semble on ne peut plus clair !
Elle développe tout de même en m’expliquant avec enthousiasme un truc incroyable et confus à base d’animaux qui chantent et tout et tout et tout.

Moi (un poil étonné) : "Tu en as de la chance!"
En face de moi ma femme se marre puis m'explique enfin.
En fait, la petite miss (s’)était persuadée qu’elle allait voir un spectacle avec un lion chanteur, ses potes de la jungle et tout le bataclan alors qu’au programme de demain il y a juste visite médicale !

Il a malheureusement fallu lui dire la vérité quitte à lui filer un vrai coup de blues (blanche)...
Qu'aurait compris le médecin scolaire semi dépressif à la déception qu'il aurait pu lire sur le visage de la fillette interloquée à la vue de ce triste lion en blouse blanche avec juste trois pauvres cheveux grisonnants en guise de crinière. Cette même fillette qui un instant auparavant chantonnait joyeusement dans le couloir "Dans la jungle, terrible jungle, le lion est mort ce soir" ...

Pour d'autres sourires et mots d'enfants Katy a eu une bonne idée!

Histoires miraculeuses et autres blasphèmes

En réponse à Mlle Shakti et à son réveil en douceur du 13 septembre dernier.

Ce matin, mal réveillé, j'allume la radio histoire de me dérouiller les neurones tranquilos. France Info crache son habituel flot d'informations.

Au beau milieu de cette logorrhée, un reportage attire mon attention.

On y parle du Pape qui va donner une messe à Lourdes. Jusqu'ici rien de bien nouveau.

Mais qui dit Lourdes dit miracles...

La journaliste interviewe un médecin chargé "d'homologuer" les miracles. Je suis encore un peu dans le gaz, mais je trouve le métier sympa. Arrive ensuite le témoignage tant attendu concernant les miraculés. Je m'attends bêtement à entendre l'histoire incroyable d'une brave dame paraplégique entrée dans la "fontaine piscine" de la grotte en fauteuil roulant et en ressortant aussitôt en dansant la Maccarena avec un déhanché du tonnerre...

Rien de tout cela mes amis.

Le témoignage recueilli par la journaliste est celui d'une dame qui raconte qu'elle a accompagné une personne qui avait des hémorroïdes avant sa visite à Lourdes... Évidemment, coup de veine (si j'ose dire), suite au pèlerinage et à trempette (j'imagine!) les hémorroïdes de la copine disparurent ou rentrèrent illico dans leur ... grotte de la visitation!

Certains penseront que dès le matin je fonctionne à la "préparation Hasch" et que j'hallucine grave. Pour les sceptiques, la preuve par là.

C'est vrai que la chapeau du Pape a un jolie forme de "suppositoire empapaouteur" mais de là a dire qu'il guérit les trous de balles, il y a un pas que la bienséance m'empêche de franchir.

L'histoire ne dit pas si pour fêter sa guérison, la dame a eu le droit à une cérémonie proctocolaire...

Sur ces belles paroles...

La valse du jardinier

Ma femme s'est rendue ce matin au "Forum des clubs" organisé par les différentes associations culturelles et sportives de la ville où j'habite. Je n'ai pas pu l'accompagner et elle a poireauté pour inscrire les enfants à leurs activités sportives.

D'après elle, j'ai loupé une prof de danse aux yeux de biche. J'ai comme l'impression qu'il y avait quelque chose d'autre à voir que ses yeux mais je n'en suis pas cerftain...

Sinon, elle m'a transmis une invitation d'un joyeux drille d'ami (croisé là bas) pour participer à un club d'horticulture?!

Un peu surpris au début, je réfléchis ensuite sérieusement à sa proposition. Il me connaît bien, je n'ai pas la main verte, c'est vrai, et lui non plus d'ailleurs( pan dans les dents!). Ni baladeuse d'ailleurs, enfin passons...

Ce n'est pas un secret, mon jardin est très simple, trop peut être... Je ne cultive pas de mystères.

J'hésite. J'irais bien prendre quelques boutures avec lui.

Soudain, je reviens à la raison en me rappelant que la culture d'orties (et autres saloperies piquantes) est bel et bien un truc de mémé. Faut pas pousser quand même!

Aussitôt, tel un sécateur bien aiguisé je tranche ces tergiversations, l'envoyant sur les roses sans prendre de gants.

J'annonce donc publiquement ceci :

"Les deux activités sus nommées n'ayant apparemment pas la même animatrice aux manettes, je suis au regret cher ami de décliner ton offre.

En langage fleuri, le camarade vient de se prendre un méchant... râteau (je sais je ne me suis pas foulé)

Par contre, et à défaut de taquiner la binette, il faudrait bien que je perfectionne mon Paso Doble..."