Le gendarme chez Kronenbourg

Petit roman photo savoureux! Ça se passe (de commentaires) chez le fameux brasseur de bière de chantier.




On se doutait que les donneurs de leçons n'étaient pas toujours exemplaires, la preuve en images. C'est ce qu'on appelle dans le jargon gendarmesque un flagrant débit!
Mais que fait la Police????!!!!!! Des gendarmes accro à la Kro?

Optimist ou le naufragé involontaire...

Souvenir d'enfance.

On est en été, dans une chouette station balnéaire bretonne où j'ai eu la chance de passer les vacances de ma jeunesse. J'ai 8 ou 9 ans, je ne sais plus exactement.

Afin de faire de moi un vrai petit breton, donc un bon marin, mes parents m'inscrivent à un stage d'une semaine d'initiation à la voile.

Première sortie en mer après un dernier briefing et conseils de sécurité sur la terre ferme. Mon père n'est pas loin, il observe son aîné face à cette nouvelle aventure. Il est en vacances, détendu, heureux et fier de voir son fiston grandir. Moi je suis sans doute impatient et aussi un peu anxieux à l'idée de ce rendez vous avec l'océan. C'est beau la mer, mais ça impressionne. Pour un enfant, c'est tout un imaginaire plus ou moins rassurant, un savant mélange d'aventures, de pirates, de requins, de tempêtes, d'infini, de Vingt Mille lieues sous les mers, que sais-je encore.

Me voilà donc parti avec mes petits camarades sur des petits bateaux que l'on appelle des "Optimists". Nous sommes une petite dizaine, assis chacun dans notre bateau sans voile pour commencer. Les embarcations, reliées entre elles en file indienne, sont remorquées par le moniteur et son Zodiac rouge et noir. Je suis en dernière position, assis bien sagement à l'avant de mon bateau. On s'éloigne du port doucement, j'aperçois mon père qui me fait de grands signes. Fier je vous dit le papa! A ses côtés d'autres parents. Tout baigne, je me sens comme un poisson dans l'eau... Mais ça ne dure pas longtemps! Je constate rapidement que mon Optimist embarque de l'eau de façon préoccupante. Le niveau monte très vite, je ne comprends pas ce qui se passe. J'écope, je crie, j'appelle au secours, lance des SOS, et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire je me retrouve dans l'eau. C'est la panique, je flotte grâce à mon gilet de sauvetage orange délavé et je vois la flottille s'éloigner doucement mais sûrement. Je suis comme un gland, personne n'a vu la scène sauf mon père et les spectateurs amusés sur le port...

Bon je ne suis pas resté trop longtemps dans l'eau (beaucoup trop salée pour un marin d'eau douce), le moniteur a fini par être alerté par mes petits camarades apprentis moussaillons. Juste le temps que le message d'alerte remonte la chaîne!

Je crois que mon père s'est senti un peu seul lorsque son voisin lui a fait remarquer qu'un apprenti marin étourdi était en train de prendre son bain!

Le lendemain, il a littéralement dû me traîner jusqu'au port pour me forcer à reprendre le stage.

Je lui en suis aujourd'hui très reconnaissant car nous avons ensuite partagé beaucoup de bons moments sur l'eau ensemble. Mais que le premier contact fut rude. Un beau naufrage!

Pour finir un bon conseil : ne vous asseyez pas à l'avant d'un petit bateau qui est remorqué, les mêmes causes produisant les mêmes effets!

Mon équipe de foot de tricards à moi

Je crois bien que l'idée de trouver des noms de joueurs improbables et /ou débiles m'est venue pour la première fois avec mon petit frère, il y a quelque temps. On s'était payé une bonne tranche de rigolade.

Je ne sais pas pourquoi j'ai eu un flash en regardant le dernier match de l'équipe de France de foot contre la Lituanie. Ou plutôt si, j'ai l'explication. Vu de l'extérieur, les joueurs de ce pays ont des patronymes à coucher dehors. En vrai et sans se moquer ça donne ça: Hazanavicius, Ivaskevicius, Danielevicius, ... ces vicieux footballeurs.

Donc voici le fruit de mes dernières cogitations à haut rendement intellectuel avec de splendides illustrations.

Mon équipe de foot de la loose.

1. Jean Michel CORNER
2. Bernard HORSJEU
3. Marcel CISEAUX
4. Raymond TACLE
5. Kevin POTEAU
6. Jean louis LUCARNE
7. Jimmy ROULETTE
8. Luc PENALTY
9. Emile PRALINE
10. Gérard CLAQUETTE
11. Jean Pierre BOURIN

Je sais c'est con, ça ne vole pas haut, c'est pas bien de se moquer, mais je sais aussi qu'on sera au moins 2 à se marrer, c'est un bon début!

Sinon, j'attends vos suggestions avec impatience. En fonction des réponses je ferais une nouvelle sélection.

J'ai piqué les photos chez l'excellent TOPITO. Il y en a d'autres terribles!

PS/ Toute ressemblance avec des personnes et/ou footballeurs existants ou ayant existé (aussi improbable soit elle) ne serait que pure mais ennuyeuse coïncidence. J'adresse d'avance mes plus plates excuses aux victimes éventuelles.

Des surdoués à la pelle?

"Chérie, je crois bien que notre enfant est surdoué!!!"
Voici la "vraie fausse" problématique snob en vogue dans les familles modernes, soucieuses de l'avenir des leurs bambins. De plus en plus de parents sont en effet persuadés d'avoir conçu des enfants au dessus du lot intellectuellement. Quoi de plus normal : "C'est moi qui l'ai fait!".

Ben moi, cette espèce d'autosatisfaction des géniteurs me fait doucement rigoler. Il y a un petit côté "ma semence c'est de l'or en barre" (pour la version masculine) un brin énervant.

Ceux d'entre vous qui ont des enfants (ou en côtoient) le savent, ils sont tous surprenants, vifs, curieux, ils cogitent en silence ou pas, ils ont des sorties imprévisibles, ils nous déstabilisent, ils nous font réfléchir, chacun à leur manière. Rien de plus normal en somme.

Ça n'en fait pas pour autant des génies parce qu'à 3 ans ils savent compter jusqu'à 25 (en chantant la marseillaise en breton)! La plupart du temps, nos bambins sont "surstimulés" par des parents inquiets et/ou imbus de leur personne. Aussi, ces parents cherchent à se rassurer et/ou à écraser les autres avec l'évidente "surqualité" de leur progéniture, se persuadant que leur enfant est surdoué. Façon de flatter son égo...

Bon moi je veux bien, ça arrive bien sûr d'être en avance (moi je suis souvent en retard...), mais apparemment c'est pas toujours facile à gérer.

Mais aujourd'hui, on est en mode business. D'où un commerce florissant de psychologues, de tests de QI, d'écoles spécialisées,... On raisonne déjà performance, chiffre, combien, rapidité, des dollars dans les yeux. C'est le syndrome Pentium 4 (je sais il y a mieux aujourd'hui!).

Mais lâchons leur la grappe à nos enfants, pensons épanouissement et bien être! Leur sourire n'est-il pas notre plus belle réussite? Moi ça m'inquiéterait un peu d'avoir conçu des calculettes humaines ou des encyclopédies vivantes... Il y a un juste milieu.

Tout ça parce qu'à 4 ans, le petit loulou, il a demandé à son père s'il était normal que les États-Unis n'aient pas ratifié le Protocole de Kyoto pour limiter les émissions de gaz à effet de serre?Bon là d'accord, il faut s'inquiéter!

Aller, je vous laisse il y a un des mes loulous qu'a foutu le feu à l'encyclopédie Universalis que je lui ai offert à Noël pendant que l'autre faisait des dessins sur ses mots croisés du Monde en chantant on a perdu les doigts dans l'....!

C'est grave docteur?

Bon week-end

PS / Pour conclure, cette belle phrase d'Edgar Morin (le philosophe pas le clarinettiste) : "L'intelligence c'est tout ce que les tests ne mesurent pas"

A quel SEINS se vouer?

Entendu par une amie au guichet d'une agence bancaire : Une brave dame sans le sou qui voulait retirer 100€ pour aller faire une "momographie", rapport au dépistage! La cliente joue involontairement sur les mots et, à coup sûr, sur les sentiments. En face, l'amie en question essaye avec succès de contenir son fou rire (rapport aux "momos") mais elle accepte le retrait, reniflant toutefois l'arnaque... La cliente sort, a(u)réolée d'un franc succès si j'ose dire.

Il s'avéra après coup que ce n'étaient pas ses "momos" qui devaient se faire radiographier. On est en Bretagne, vous connaissez la suite, non?

C'est en fait le mari qui avait besoin de liquide pour aller au bistrot du coin (pris sur le fait) téter goulûment quelques ballons de Grappe Fleurie, picrate local. A ce prix là j'espère qu'on lui a servi un bon...Saint-Emilion!

Elles ont bon dos les mamelles (de la région Bretagne) de la brave dame!

PS / Photo non contractuelle

Le compte est bon

Un peu de calcul mental en anglais (vous faites pareil qu'en français et ça doit le faire). Cette vidéo version anglaise des "Chiffres et des lettres" est assez incroyable. Preuve que les anglais ne sont pas bons qu'au rugby... Il faut croire qu'on ne pédale pas tous à la même vitesse en ce bas monde! Bon courage

Nostalgie de la Dedeuche!

Elle est pas belle cette dedeuche? Elle se fait pourtant rare sur nos routes embouteillées de Laguna grises ou autres Picasso, tristes voitures dénuées du moindre charme, malgré des noms évocateurs.

La 2 CV , c'est du BOTERO, elle a des formes, elle est amusante, elle a du charme. Bien sûr ça tangue là dedans, c'est bruyant, ça caille, t'as les ressorts dans les fesses, la tête au vent, tu te demandes quand elle va se déglinguer et si elle va passer le prochain virage sans embrasser le talus d'en face. T'as l'impression d'être à 130 à l'heure, mais tu sais très bien que ça n'est pas possible, et l'aiguille du compteur t'indiques que tu frôles en fait les 70!

Tout cela nous ramène une fois de plus un peu en arrière, j'en ai bien peur.

Vous vous rappelez ces incroyables voyages en famille, serrés dans une voiture chargée comme une mule.

En voiture Simone!!!!

Pas de ceinture de sécurité bien sûr, les enfants allongés, celui là dans le coffre du break, un autre aux pieds des ses frères, soeurs, cousins, grand mère... C'était synonyme d'aventure, même lorsque la destination n'avait rien d'extraordinaire. Moi j'attendais avec impatience le moment où ma mère nous donnait un petit sucre avec une sorte de liqueur à la menthe pour ne pas être malade. Parce que pour les petites natures, il y en avait des raisons pour poser sa galette et ce malgré le pendentif tricolore magique "anti gerbi" attaché au rétroviseur. Ça sentait les pieds, le sandwich au pâté et les oeufs durs préparés pour le pique nique ou le "fromage souvenir" diffusant sournoisement leurs effluves. J'arrête là j'ai des nausées. Enfin, on crevait de chaud, on avait mal aux jambes, on écoutait des K-7 de Brassens, on jouait à "2 CV rouge ou verte sans retouche", on se faisait des "dessins devinette" dans le dos, on changeait de place, on se chamaillait. Les parents eux aussi s'engueulaient à propos d'une bifurcation manquée car mal indiquée sur la carte routière. Bref, un joyeux bordel prometteur de vacances réussies!

Maintenant c'est le grand luxe. Les enfants regardent leur DVD ou écoutent leur lecteur MP3, au frais, bien attachés dans leur sièges Isofix! Régulateur de vitesse enclenché, GPS sous le nez, les parents sont peinards (merci la technique) et ont l'esprit reposé, c'est l'essentiel non? Ben j'ai des doutes parfois.

On a changé d'époque, c'est sûr! Les enfants insouciants sont devenus des parents stressés, attentifs à la sécurité et au bien être matériel de leurs enfants. Le moindre pet de travers et c'est la panique! Tu parles d'une aventure... Je ne juge pas hein les cocos, je ne suis pas mieux que les autres, j'y tiens à mon petit confort de pépé, mais c'est amusant comme évolution.

En même temps la technologie a parfois du bon, hein mon corniaud!

The little one

Vous le savez sans doute si vous me lisez, j'habite en Bretagne. Dans cette belle région la lecture des quotidiens régionaux réserve parfois quelques belles séances de rigolade. Dans le Télégramme du mardi 09/10/2007 dans la page Bretagne on pouvait lire ceci :

Gourin (c'est le nom du bled). La terre a tremblé hier matin
Hier matin, vers 5 h 45, un séisme d’une amplitude de 2,6 sur l’échelle de Richter a été ressenti à Gourin (56) et ses environs,...
De nombreux habitants du secteur ont été réveillés par le tremblement de leur maison : « J’ai pensé que ma chaudière de fuel explosait », a indiqué l’un d’eux. « J’avais programmé ma cafetière pour le petit déjeuner, à 6 h, et j’ai pensé qu’ il y avait un problème de ce côté-là », a ajouté un autre habitant. À Langonnet, l’occupant d’une maison en bois a fait le tour de sa propriété pour voir s’il n’y avait rien de cassé, après avoir entendu un bruit bizarre. En définitive, aucune plainte n’a été déposée à la gendarmerie à la suite de cet événement. (!!!!!)

Je ne me moque pas ici de l'inquiétude des habitants surpris par le phénomène, mais le choix des témoignages est assez amusant. Et j'adore la chute (ou je ne pige pas le propos du journaliste). Aussi, j'imagine la scène à la gendarmerie : "Bonjour M. l'agent, je viens porter plainte pour tapage nocturne contre ce connard de tremblement de terre qui m'a réveillé en plein sommeil! La prochaine fois il a intérêt à fermer sa grande gueule sinon il va voir de quel bois j'me chauffe!".

D'ici à ce que Sarkozy mette en branle un plan Parkinson pour les bretons...

Sinon, pour votre culture, à Gourin il y a ça :

Mais qui est assez con pour aller au Guffalo Brill?

Ben moi pardi!
Petit repas détente en famille. Pour changer de la crêperie, pratique et efficace avec des jeunes enfants, direction le Guffalo Brill local. On va manger chez les cow-boy ça le fait avec les petits! Mais j'ai la mémoire courte si vous ne le saviez pas déjà.
J'avais pourtant dû jurer qu'on ne m'y reverrait plus dans cette chaîne depuis le scandale de la viande anglaise importée en pleine période de vache folle, c'était en 2002. Ensuite en 2004 il y a eu la découverte de viande avariée dans un restau parisien de l'enseigne, et tout récemment des immigrés sans papiers exploités honteusement. Bien avant cela, je me rappelle d'un ami victime d'une belle intoxication alimentaire après un carpaccio de boeuf signé Mr Guffalo... Ça fait beaucoup quand même. Mais j'ai oublié, j'y vais en famille, heureux de ce petit plaisir partagé.
Bon, vous connaissez le décor, la tête de bison à l'entrée, les banquettes en skaï et la moquette rouges, les moultes loupiotes à fanfreluches qui pendouillent, les tables dans les petits box, les serveurs lookés total jean siglé Buffalo Grill avec ceinture de cow-boy à la Walker Texas Ranger, la grosse classe quoi.
Le serveur est sympa, il apporte les fameuses salades d'accueil. Et là on se dit objectivement que si on était moins cons, on se serait déjà échappé. Vous l'avez en visuel la tronche de la salade? Les grains de maïs et les 4 haricots rouges perdus au milieu de morceaux de salades fatigués et caoutchouteux lavés à la javel. Ben non on reste, les enfants dessinent sur le set de table qui sert également de menu, c'est l'éclate. Bluffe pas trop Bill quand même!
Le jeune homme m'apporte ma petite bière. Elle est aussi fraîche qu'un teuffeur après 3 jours de Rave party. Une Kro tiède sur un chantier ça passe, mais là ça le fait pas. Il me la change gentiment.

Ensuite, c'est l'erreur, j'ai commandé une "assiette du trappeur". Ça fait viril non? Un instant j'ai dû rêver qu'en mangeant ce plat, j'allais me transformer en Nicolas Vanier , le séduisant aventurier.

Ben j'aurais dû me contenter d'une entrecôte frite bien de chez nous, mais j'ai voulu jouer au King. C'est tout moi et mal m'en a pris, c'était pas appétissant, pas bon du tout, limite réchauffé du midi (au mieux). Pour le coup, je n'ai pas osé leur suggérer une nouvelle appellation pour ce plat mais dans l'esprit c'était ça : "l'assiette de l'attrapeur couillon". En même temps, il faut savoir jouer dans sa catégorie!

Bon voilà, pas top du tout, j'ai eu un peu de peine aussi en voyant le hamburger de synthèse de mon fiston style jeu de la marchande pour les enfants.

Je sais je sais si j'avais voulu bien manger, je serais allé ailleurs. La prochaine fois j'éviterai c'est juré! Il ne me reste plus qu'à prier pour une nuit calme au niveau intestinal....

PS / le lendemain j'étais franchement pas au top.

Les Blacks un ton en dessous

Ce soir c'est victoire du XV de France! Youpi tralala en tout le bazar!
Les bleus ont vaincu des Blacks qui jouaient en gris. De là à dire qu'ils ont joué un ton en dessous... Score final 20 à 18. J'aurais pas misé une cacahouète. Ils nous en ont quand même mis plein la tronche ces beaux bébés néo-zélandais. VINVIN quant à lui s'est planté. En même temps il avait pris un risque!

A présent, à nous le XV de la rose! On reste dans un registre couleur qui paraît accessible.

Souvenir d'enfance

L'autre jour en me baladant dans la jolie Ville close de Concarneau, j'ai acheté ce petit avion dans un chouette magasin de jeux pour enfants. Je n'avais pas revu cet objet depuis ma prime jeunesse. J'avais oublié. J'ai pourtant souvent joué avec ces petits avions légers en compagnie de mon petit frère ou de mes cousins.

Ca me rappelle des souvenirs, j'adore ces moments là. Je ressens un plaisir évident à partager ces instants avec mon fiston. Je revis grâce à lui ces lointains jeux d'enfance et je vois dans ses yeux une si belle insouciance. On pourrait parler de Proust et de sa Madeleine, moi je préfère parler de Pépé Boyington et des ses Corsaire. Vous vous souvenez la série "Les Têtes Brulées"?

Je reprends.

J'étais doublement ravi : d'abord pour mon fils, et ensuite parce que l'avion ne coûte qu' 1,50 € (je plaisante, ça va!). Aussitôt, on a monté l'avion (c'est simplissime), puis il l'a lancé et relancé, guettant avec excitation la qualité de l'atterrissage, essayant de lui faire faire des loopings ou de battre le précédent record de distance parcourue! On s'est bien amusés tous les deux sous le regard amusé des filles, c'était encore l'été... Aujourd'hui, l'avion ne vole plus, il est cassé, victime d'un tir ennemi, d'un crash, ou plutôt d'un pied maladroit. C'est l'automne. Faut dire qu'il est fabriqué dans une sorte de polystyrène un poil fragile et qu'on l'avait déjà bien rafistolé avec du Scotch invisible.

Alors, j'ai vite cherché à en racheter un autre pour retrouver ces bons moments, mais aucun des 4 magasins de jeux pour enfants que j'ai visités n'en avait à vendre... Problème de marge sans doute. Du coup, parce que j'avais promis, j'en ai acheté un autre, un plus grand, un plus sophistiqué, un plus mieux quoi. Pas pareil, pas la même émotion.

C'est le même problème avec les voitures, quand on a eu une 104 Z, conduire une 807 ne procure pas les mêmes sensations...

Si quelqu'un dans ce bas monde peut m'aider, merci d'avance.

Le monde est petit...

Quand j’ai commencé ce blog il y a deux mois, j’avais comme simple ambition de m’exprimer, d’échanger et de découvrir également ce que les autres blogeurs avaient à dire. Ce principe d’expression libre et d’échanges de points de vue, de diversité culturelle est une véritable richesse à mes yeux. Il y a certes un brin d’égocentrisme à croire que ce que vous écrivez peut intéresser les autres, mais vient qui veut. On ne force personne !
Ceci dit, je n’étais pas près d'imaginer que certaines rencontres virtuelles seraient véritablement étonnantes, me rappelant que tout cela n’est pas qu’illusion et que derrière l’écran il y a de vrais gens!
Je reprends, hier, je déambule de blog en blog à la recherche de contenus et d’originalités. J’atterris par le plus grand des hasards sur un site fort sympathique : beau graphisme (contrairement à moi !), contenu élégant et créatif, une belle activité et un réseau impressionnant. Je creuse, je lis les posts car je suis curieux, et ca me plait.
Soudain je m’arrête sur un article illustré par des tableaux de Bernard BUFFET. C’est étrange parce que dans la ville où j’habite (c’est un peu au bout du monde quand même), il y a une expo de l’artiste en question. Je lis l’article qui est amusant et bien écrit. L’auteur parle de son petit garçon qui est allé au musée voir les tableaux de l’artiste et qui en est rentré avec la vocation de peintre pour faire pleins de beaux tableaux à sa maman. Ce petit gars, il se trouve que son meilleur copain il a le même prénom que mon fils. Et ce qui est marrant, c’est que mon fiston à moi, il est aussi allé voir cette même expo!! Tiens, la maman d'Enzo elle blogue et en plus elle assure, ici, au bout du monde ! Incroyable ! Moi qui me trouvais un peu seul et éloigné du tourbillon pub/com/business branchouille parisien ! Si ca continue, on va pouvoir parler de la BREIZH Touch ailleurs que sur les Champs Elysées.
Je vous recommande donc le site "Bouille de la Grenouille " bien à l’aise sur son nénuphar (ouest).

Comme convenu, on dit rien à Mme BIDEAU!