Le vélo elliptique ou le sport par omission...

Ma femme a deux soeurs. Une des soeurs a des copines "tendance dans le mouv".

Discussion :

- Et tu sais pas quoi?

- Non!

- Une de mes copines a retrouvé un corps de rêve suite à un régime alimentaire + faisage de sport intensif grâce à ce type d'appareil dans lequel elle a grave investi (en fait elle ne parle pas comme ça mais bon).

- Dingue!!!

Comme d'habitude, moi et mon beauf adoré (le mari de la soeur de ma femme, je crois que c'est clair) nous n'avons pas été sollicités pour donner notre avis sur le corps de rêve, mais paraît-il que le résultat est probant. A tel point que la vie sentimentale de la copine a pris un sérieux coup d'accélérateur! Bref passons.

Tiens je les imagine bien les miss à se comparer le tour de cuisse et les abdominables (Houlalalala, je plaisante, je plaisante!!) en loosedé au bureau!
Et comme les filles ça cause un max, j'ai surpris un jour une conversation inquiétante!

Ma femme, ma belle soeur et une autre copine, motivées comme jamais par de telles prouesses, étaient sur le point de faire don de leurs dernières économies au M6 Boutique local pour acheter l'appareil à sculpter leur body.

Autant vous dire que pour le corps de rêve je suis partant mais j'ai une théorie sur ce type d'engin de remise en forme. Dans 95% des cas il reste planqué dans le garage ou au fond d'un placard au bout de 3 semaines! Et même si les nombreuses émissions de téléshopping ont rendu le truc elliptique accessible financièrement, ça reste tout de même un peu cher pour se retendre la peau et l'ovale des fesses, surtout en cas de non utilisation...

En forçant le trait, je pense que les seuls à avoir réellement transpiré sur l'engin miracle sont les maris bien intentionnés (à qui on a promis un corps parfait!) essayant tant bien que mal de monter le nouveau joujou de leur chère épouse. Car évidemment, ce bastringue d'usine à corps de rêve, est livré en pièces détachées avec une notice en mandarin.

Vous me direz, le mandarin pour lutter contre la peau d'orange c'est un bon début !

Elles ont finalement choisi de s'incrire dans une salle de Gym qui répond au doux nom de "L'Orange Bleue". Tout un poème à base de Cuisses abdos fessiers, de body attitude et d'interval circuit! Et au délà des discussions gloussades et blibli blabla de filles, j'ai l'impression qu'elles aiment ça!

Alors bon courage les filles et rendez-vous l'été prochain!

Tiens ce soir en tant que conjoint, je suis invité à découvrir la salle avec un pote. J'enfile ma combinaison moulante mauve, un bandeau autour du crâne et j'arrive! TOU TOU YOU TOU

C'est ma femme qui gardera les schtroumphs. Elle sera peut être dans le jus, mais moi je suis pressé d'y être, à "l'Orange Bleue"...

Le foot école de la connerie ?

Bon c'est vrai, j'avoue, j'aime ce sport. J'y ai joué enfant et ado, puis j'ai fait une longue pause. J'ai repris il y a peu de temps, pendant 3 ans, avant d'arrêter pour de bon. Je me doute que certains on bien du mal à comprendre l'intérêt de la course en short derrière un ballon, notamment quand ledit sport se pratique en hiver sous des trombes d'eau, des averses de grêles ou autres cochonneries tombées du ciel breton (eh oui ça arrive qu'il fasse mauvais par chez moi!). Zigouiller un dimanche après-midi pour jouer au foot...

Mais j'aime ce mélange de personnes venant d'horizons, de cultures différentes, chacun avec ses qualités et ses défauts, réunis pour faire du sport et gagner contre les gars d'en face, à la régulière. La force de l'équipe, la complémentarité, la solidarité, la tolérance, le dépassement de soi. En théorie c'est beau, ça tient la route. En théorie seulement...

Parce que j'ai côtoyé trop d'abrutis sur les terrains.

D'une manière générale, sur un terrain de foot, le QI de chaque protagoniste doit fondre d'une bonne moitié. C'est inquiétant quand on sait d'où partent certains... En voiture, c'est le même topo. En fait, onze gars mal rasés et mal réveillés arborant fièrement le maillot bleu ciel aux armes de la pizzeria locale, ça sent les embrouilles!

Il y a les mecs couillons de nature et puis des types apparemment équilibrés qui se transforment en "décérébrés" sur le terrain. Les leitmotivs : Gagner à tout prix, mauvaise foi systématique, brutalités physiques et verbales, la liste est longue. Un vrai défouloir, une version soft des jeux du cirque. Aucune élégance dans la victoire encore moins dans la défaite.

Et ce "connard d'arbitre" qu'est le dernier des glands! Ben ouaip mon con, s'il était bon l'arbitre, il irait arbitrer la Ligue des Champions, pas des footeux du dimanche comme nous. Certains n'arrivent pas à comprendre cela, donc par derrière, ils insultent copieusement le gars en noir symbole de l'incompétence et de l'injustice. Il s'en prend plein la gueule pour pas un rond ou presque (35 € le match), c'est incroyable. Je me demande comment il y a encore des types qui acceptent de diriger un match...

Bon j'ai l'air de me mettre au dessus du lot, mais j'ai bien dû me rendre coupable d'une ou deux remarques désobligeantes envers les arbitres. Pas fier de moi.

Au rugby, au basket, pas un mot après l'arbitre ou si rarement. Ça râle parfois, ça réclame mais guère plus, il y a du respect. Au foot, on simule, on exagère, on triche, on se fâche tout rouge, on s'insulte direct. L'arbitre ne sévit que lorsque par chance il a réussi à identifier le pleutre qui l'a traité de "fils de pute" à l'autre bout du terrain. C'est tout dire.

Je passe sur le racisme et ses affirmations plus ou moins sournoises. Sur le terrain, en face à face, il est parfois perceptible mais le footballeur raciste n'est pas très courageux. Sur la touche par contre, les spectateurs planqués et difficilement identifiables s'en donnent à coeur joie, c'est l'apothéose, un florilège choisi de "bougnouls" et de "bamboulas" à qui l'on souhaite un prompt retour dans le pays d'origine. Un conseil, ne jamais rester trop près de la buvette et ses cartons de rouge ou de jaune, sous peine de boire le calice jusqu'à la lie...

Donc j'en ai eu ma claque, globalement déçu de l'état d'esprit déplorable de ce sport.

Je crache dans la soupe, comme Barthez à la gueule d'un arbitre?

Non, non, non, mais à l'heure où mon fiston va pouvoir s'inscrire pour un sport, j'ai des doutes pour le foot. Je rêve d'éducateurs (la plupart du temps ce sont les mêmes qui s'enguirlandent sur les terrains le dimanche...) intransigeants sur les valeurs du sport, de sanctions plus sévères contre les fauteurs de trouble et des professionnels qui montrent l'exemple... Gagner oui mais pas à tout prix.

Une horrible vidéo pour les courageux (ses).

Je suis un doux rêveur, n'est ce pas?

Mon équipe de foot de tricards à moi

Je crois bien que l'idée de trouver des noms de joueurs improbables et /ou débiles m'est venue pour la première fois avec mon petit frère, il y a quelque temps. On s'était payé une bonne tranche de rigolade.

Je ne sais pas pourquoi j'ai eu un flash en regardant le dernier match de l'équipe de France de foot contre la Lituanie. Ou plutôt si, j'ai l'explication. Vu de l'extérieur, les joueurs de ce pays ont des patronymes à coucher dehors. En vrai et sans se moquer ça donne ça: Hazanavicius, Ivaskevicius, Danielevicius, ... ces vicieux footballeurs.

Donc voici le fruit de mes dernières cogitations à haut rendement intellectuel avec de splendides illustrations.

Mon équipe de foot de la loose.

1. Jean Michel CORNER
2. Bernard HORSJEU
3. Marcel CISEAUX
4. Raymond TACLE
5. Kevin POTEAU
6. Jean louis LUCARNE
7. Jimmy ROULETTE
8. Luc PENALTY
9. Emile PRALINE
10. Gérard CLAQUETTE
11. Jean Pierre BOURIN

Je sais c'est con, ça ne vole pas haut, c'est pas bien de se moquer, mais je sais aussi qu'on sera au moins 2 à se marrer, c'est un bon début!

Sinon, j'attends vos suggestions avec impatience. En fonction des réponses je ferais une nouvelle sélection.

J'ai piqué les photos chez l'excellent TOPITO. Il y en a d'autres terribles!

PS/ Toute ressemblance avec des personnes et/ou footballeurs existants ou ayant existé (aussi improbable soit elle) ne serait que pure mais ennuyeuse coïncidence. J'adresse d'avance mes plus plates excuses aux victimes éventuelles.

Les Blacks un ton en dessous

Ce soir c'est victoire du XV de France! Youpi tralala en tout le bazar!
Les bleus ont vaincu des Blacks qui jouaient en gris. De là à dire qu'ils ont joué un ton en dessous... Score final 20 à 18. J'aurais pas misé une cacahouète. Ils nous en ont quand même mis plein la tronche ces beaux bébés néo-zélandais. VINVIN quant à lui s'est planté. En même temps il avait pris un risque!

A présent, à nous le XV de la rose! On reste dans un registre couleur qui paraît accessible.

Le rugby d'où ca vient?

Encore une nouvelle rubrique!

Aujourd'hui, actualité oblige, je me propose de vous éclairer sur l'origine du mot rugby.

Certains rugbymen français ont pris l'habitude de poser à poil sur des calendriers pour le plus grand plaisir des femmes, mais aussi de certains mâles. C'est vrai qu'il y a du matos chez les Dieux du Stade!

Aussi, j'entends dire par ci par là que le jeu au ballon ovale est un sport rugueux certes, mais un sport de "bi" (si vous me permettez l'expression). Le mot rugby vient donc de cette contraction de l'expression "rugueux de bi" (à prononcer avec l'accent du sud ouest).

De là à dire que c'est un sport de gonzesses...

Je m'excuse pour ce demi essai littéraire, qui c'est transformé en version "moderne jazz" de l'étymologie pour les nuls, sur ce sport de gentlemen pratiqué par des brutes (c'est l'inverse?). Je n'aurais pas du me mêler de cette histoire de Coupe du Monde.

D'ailleurs c'est mal barré. Apparemment les argentins ne savent pas que danser le Tango...

Mais qui s'intéresse encore au Tour de France?

"Le tour de Gaule"

Il faut l'avouer ici, je n'ai jamais été fan de ce sport. Et pourtant, je le reconnais, ce sport est dingue! Quel effort d'avancer sur sa bicyclette affrontant lignes droites contre le vent, sous la pluie, le froid ou le trop chaud, les côtes interminables, les descentes parfois meurtrières. Le tout avec perpétuellement en ligne de mire les petites fesses moulées du coureur précédent... Sans compter l'épilation jambes complètes, ouille ouille ouille. J'avoue qu'on a trouvé mieux en terme de motivation et de sport plutôt fun!
Ceci dit, je tire mon chapeau aux "vrais", aux passionnés qui, à l'eau claire, se défoncent sur leur biclou. Mince je ne croyais pas si bien dire en parlant de défonce...

En fait c'est moi qui doit avoir un problème. Je n'arrive pas à concevoir la triche, même quand elle est généralisée.

Quelle image détestable véhiculée par tous les professionnels de ce sport!

Une question se pose alors : Mais qui regarde encore cette triste farce commentée par J.R. Godard (non pas le Docteur...) et Gérard HOLTZ?

Ok, il y a les naïfs qui ne veulent pas voir la réalité... Et puis il y a ceux qui savent mais qui cautionnent en disant "qu'ils se dopent tous, donc la compète est réglo"! Il y a aussi, sans doute, ceux qui s'ennuient pendant leur vacances d'été un peu trop pluvieuses... il peuvent regarder "Secret story", au moins il y a du cul. On n'a même plus l'excuse du chauvinisme qui nous ferait oublier un temps avec quel savant mélange carburent nos "athlètes" de laboratoire. Moi qui croyais que la médecine française était au top!

Je sais qu'il y a encore quelque années, dans mes proches amis, il y avait encore des afficionados version charentaises de l'événement en question. Osent-ils encore affirmer leur intérêt ou préfèrent-ils la boucler à propos de la "grande boucle"? J'attends les mecs!

A mon avis, les seuls intéressés sont du même tonneau que certains cyclistes du dimanche en moule bite Banesto qui se prennent pour des cadors. Merci VINVIN!

Voilà qui est dit, pour la peine j'ai confisqué le vélo de mon fiston, non mais!

Merde j'ai pas pensé à vider sa gourde!