Mr SuperOlive...Rien que ça

QUIMPER, ma ville

2011-10-18T21:20:00.000+02:00

Cette ville, ce n'est pas que je l'aime. Mais je n'ai connu qu'elle. Je ne suis jamais vraiment parti. Je ne savais pas que j'avais un faible pour les belles endormies. Aurais-je commis un impair et vexé la demoiselle? Quimper, capitale de la Cornouaille, un décor noyé sous la bruine, une simple cuvette où il pleuvrait beaucoup, une ville à découvrir avec un imper sur le Q?

Qu'importe ce que disent les mauvaises langues, j'enfile mon pardessus et je pars me balader sous le crachin breton dans les ruelles du petit et charmant centre ville historique. C'est vrai qu'on en a vite fait le tour, une fois remontée la rue Kéréon, mais c'est agréable. Il y a tant de centres vils.

Les deux flèches de la Cathédrale Saint Corentin s'élèvent droit au dessus des toitures penchées des maisons à colombage. Je déambule dans les rues pavées où j'enchaîne les saveurs. Je passe en un clin d'oeil de la rue du Salé à la place au Beurre. Bien entendu, tout cela me met en appétit. Je m'arrête aux Halles pour acheter une crêpe beurre sucre chez Mme Quéau. Un régal à déguster avec et sur les doigts et inversement proportionnel au sourire de la dame.

Je traverse l'Odet empruntant le joli pont pissette sous lequel nagent des mulets à contre courant. J'aperçois à ma gauche les marronniers en fleurs qui bordent la rivière et la devanture du café de l'Epée. Le soleil est revenu, il fait bon. Après ce repas frugal, je décide de m'allonger sur les flancs abrupts du mont Frugy où, je me rappelle avoir fait, il y a longtemps, quelques descentes vertigineuses... Des mouettes sillonnent le ciel, la mer n'est pas loin. Je dois m'assoupir un peu et lorsque je refais surface, je décide de longer les allées de Locmaria en direction du quartier du Cap Horn, m'éloignant du centre. C'est l'aventure ! Je flâne sur les bords de l'Odet qui glisse jusqu'à la mer dans un élégant silence, à peine dérangé par le discret flot de circulation. Je croise une vieille bourgeoise promenée par un chihuahua ridiculement couvert qui aboie à mon approche. La scène m'amuse et elle me jette, elle aussi, un regard hostile. C'est donc en riant que j'aperçois le toit des Faïenceries HENRIOT. Je me souviens de mon enfance et de tous les chocolats chauds lapés dans ce bol made in Quimper orné de mon prénom.

Sur une patte, un vieux gréement démâté, boude attaché au quai. C'est le Corentin, vieux bougre réplique d'un Lougre, hommage à l'époque où les bateaux et les marins remontaient l'Odet jusqu'en ville. Plus loin le chemin du halage borde la rivière qui, plus au sud vers Bénodet, mène à l'océan. L'appel du large me guette, je m'évade!

Non, finalement je reste. Quelque chose me retient ici au confluent de l'Odet et du Steïr qui, c'est amusant, pourrait se prononcer "stay here", une sorte de message subliminal en somme !

L'adolescent rebelle veut changer d'air et de famille, et devenu adulte, il revient souvent à ses racines. On n'a qu'un père, n'est-ce pas?

Aventures nocturnes et psychologie pour enfants

2011-04-20T22:49:00.000+02:00

Non, il ne s'agit pas de vous raconter ici mon sympathique week-end à Rennes et mes tentatives de déhanché sur le dancefloor brûlant du festival Mythos qui, comme son nom l'indique, se déroule à... Rennes. Le genre de soirée où le DJ est au top et où t'as l'impression d'avoir 20 ans, impression renforcée par le fait que tu as ~~un peu~~ bu la chance d'avoir les mêmes potes à tes côtés depuis tout ce temps!

Je voulais plutôt vous faire partager la nuit qui a suivi. Le genre de nuit où l'on se dit que le rôle de père est vraiment extraordinaire. Pour le coup, le roi du dancefloor avait beaucoup moins la patate! Ça rappellera des souvenirs à certains!

Alors ça commence toujours par un couché tardif, affairé à moult conneries domestiques et malgré une fatigue certaine.

Pleine lune oblige, le premier réveil intervient vers 3h du matin avec un petit saignement de nez de miss L. On nettoie un peu, coton dans le pif, pipi, calin, bisous et tout va bien.

Retour au lit, tournicotti, tournicotta, et hop au moment où tu as l'impression de te rendormir, ça pleure dans les hauteurs. 4h30. C'est miss J. qui nous honore d'un bon pipi au lit.

Un vrai, hein, pas la demi pissette de libellule! Le bon pipi au lit, avec changement des draps, de l'alèse (Blaise), du pyjama, de la turbulette, un petite toilette et dodo maintenant ma chérie...

Elle : Non!

Moi : Comment ça non?

Elle : Doudou!

Moi (en mode je chuchote mais quand même je gueule un peu, dans un langage châtié) : Ben t'as aussi pissé sur Doudou dis donc (1), t'es marrante toi!

C'est pas de ma faute s'il n'est pas étanche ton doudou, mince alors!

Elle : Doudou!

Bon, je lui explique que Doudou est sale, qu'il faut le laver pour que demain il soit tout propre et patati patata.

Elle : Doudou!

Je le lui file son Doudou au pipi

Elle (en pleurs) : Doudou est mouillé! (Elle comprend vite)

On est bien parti, je le sens!

Moi (Version entubage à deux balles) : Tiens Popi il est gentil aussi, et puis il est tout sec.

Elle : Non, je veux Doudou!

Les enfants sont têtus, n'est ce pas?

Conseil d'expert : Bon, quand on tente ce genre de mytho, il faut bien sûr y croire un minimum. Dans notre exemple la tâche est ardue parce que, comme chacun sait, Popi est un gros con!

Enervement, soupirs, et autres pensées foireuses.

Ainsi acculé, je me lance à la recherche du 2éme Doudou, la tête dans le cul. Pour alors, ça fait déjà 20 minutes que je suis réveillé, et à présent j'erre en calbut dans cette putain de baraque en bordel en me caillant sérieusement les miches. Bien sûr Doudou 2 a foutu le camp à pétaouchnoque!

C'est dans ces moments difficiles qu'il faut être costaud mentalement et aussi savoir faire preuve de finesse. Je reprends donc les choses en main pour qu'elle arrête de pigner après son Doudou.

Moi : "Bon, tu veux dormir dans le garage alors?????"

Minable mais efficace. Une oasis de tranquilité pour finir la nuit!

Merci qui? Merci Françoise DOLTO!

Réveil 6h30, ça pique un peu les yeux... Bizarrement, j'ai déjà hâte à la nuit prochaine!

(1) Spéciale dédicace à Mr Carlos le fils de qui vous savez et expert en boisson fruitée...

Mon plus bel arrêt

2011-03-03T22:56:00.000+01:00

Quand je me suis pris ce tir en pleine poire, nous en étions déjà à 7 à 0 contre nous.
Il faisait beau et je n'avais vu arriver la balle qu'au dernier moment, ébloui par le soleil et aussi un peu dans la lune. Je me trouvais donc étendu dans l'herbe, au beau milieu d'étoiles scintillantes, revivant par bribes le calvaire de cette après-midi pourtant lumineuse...

Ce jour-là, la chaleur était accablante, et bien qu'étant dispensé d'efforts intenses dans mes cages, je transpirais à grosses gouttes. Mes camarades, eux, jouaient au ralenti comme anesthésiés par la touffeur ambiante. Les rouges, en face, déboulaient sans cesse vers moi et me canardaient à la chinoise (1), tirant dans les coins, sans retenue et sans pitié. Malgré la canicule, le petit poussin que j'étais avait la chair de poule... A chaque fois ou presque, il me fallait aller chercher la balle au fond des buts, la tête basse, sous les quolibets de mes partenaires. Pendant les rares temps de répit, atterré, je priais pour que mes adversaires fassent enfin preuve de maladresse.

On m'avait collé à ce poste parce sur le terrain, j'étais un peu mou du genou. Enfin, comme joueur de champ, j'étais nul et j'avais donc atterri dans les caisses, au rebut. C'était sans doute un moindre mal, mais en vérité, j'avais une trouille bleue du ballon, ce qui faisait aussi de moi un piètre goal. Mon entraîneur ne prenait d'ailleurs pas de gants pour me le rappeler. En Angleterre on appelle le gardien de but le "goalkeeper". Moi je suis le goal qui a peur.

Mais droit devant, l'attaquant venait de transpercer une nouvelle fois la défense apathique. A mesure qu'il s'approchait, je ressentais la terre vibrer sous mes pieds et le sang battre plus fort à mes tympans. "Sors, mais sors!!!!" me criait-on. Alors qu'il armait un tir puissant, je restais planté sur ma ligne en me protégeant le visage et les roupettes avec mes gants immenses. J'esquissais à peine un geste, puis je regardais le ballon embrasser le filet noir dans un bruit sec. Sur la touche j'entendais les commentaires des parents spectateurs : "Tu parles d'une passoire celui là, quelle nouille!"

Piqué au vif je décidai rageusement de leur montrer ce dont j'étais capable. Déjà, une nouvelle vague rouge se profilait. Me sentant pousser des ailes au croupion, je partis à l'assaut du goléador adverse, bien décidé à lui chiper la balle à la manière d'un goal volant. Mais emporté par mon élan sincère (2), je me livrai inconsidérément et fus victime d'un crochet suivi d'un grand pont. Entre mes jambes béantes fila cette balle décidément insaisissable et mes derniers espoirs de footballeur.

C'est alors que je ressassais mes erreurs que le missile m'atteignit en plein visage version dindon de la farce. Quand je repris connaissance sur le bord du terrain, j'entendis mon entraîneur dire à mes coéquipiers : "Y'a pas à dire, c'est son plus bel arrêt!".

Ce soir-là, en rentrant à la maison avec un magnifique cocard, je décidai de raccrocher les crampons.

(1) Expression maison à caractère non xénophobe
(2) Comp...renne qui pourra!

Souvenirs bucoliques et autres histoires de pot au lait

2011-01-20T22:21:00.000+01:00

J'ai passé toute mon enfance dans un petit quartier de campagne, à proximité d'une ville moyenne. Quelques maisons abritant des familles avec de jeunes enfants, des champs, des vaches, du calme entouré de plusieurs petites fermes.

J'ai de bons souvenirs de cet endroit où mes parents vivent toujours.

J'y ai découvert le monde agricole avec le taciturne Mr Sizorn qui nous embarquait sur la remorque de son tracteur pour aller couper du maïs aux champs. Il n'avait pas d'enfant, ne disait pas grand chose, mais sur son visage buriné on pouvait lire toute la gentillesse d'un homme simple. Sa casquette grise vissée au crâne et la clope au bec, il conduisait son modeste tracteur rouge et gris avec une assurance qui m'impressionnait. Assis à l'arrière de la remorque, je regardais défiler les chemins de terre, respirant l'air breton et goûtant avec délice à ce parfum de liberté. Je me souviens de son petit rire amusé face aux questions naïves de l'enfant curieux que j'étais. Je l'aimais bien.

Mais dans ce paisible quartier j'ai aussi eu la trouille. Notamment lorsqu'il s'agissait, les soirs d'hiver, d'aller chercher le lait frais à la ferme des Sizorn. Elle n'était pas très éloignée de notre maison mais lorsqu'il fallait faire ce trajet, seul dans le noir (après avoir sans doute un peu trop traîné sur mes devoirs), je n'en menais pas large! La première étape consistait à grimper une côte avant de bifurquer sur la gauche à angle droit. Sur la droite en haut de cette petite colline, il y avait une autre ferme tenue par un homme veuf et son fils, les Cochard (un nom à coucher dehors, je vous l'accorde). Personne n'osait trop s'y aventurer, même en plein jour, d'autant que les deux énergumènes, chasseurs énervés et maladroits, avaient une fâcheuse tendance à noyer leur solitude et tout le reste dans l'alcool. Tout ça va de pair me dire-vous, on est en Bretagne!
Un jour que ma mère nous ramenait de l'école dans sa Renault cinq orange, nous trouvâmes devant nous sur la route le fiston en fâcheuse posture. Il était monté sur un cyclomoteur mais avait toute les peines du monde à dompter sa Motobécane bleue. Il zigzaguait de façon incroyable, embrassant les bas côtés, balayant la route dans toute sa largeur, le tout au ralenti, à la limite de la rutpure. J'étais sidéré par un tel spectacle digne des meilleurs équilibristes! Lorsque ma mère finit par trouver l'ouverture et réussit à le doubler avec précaution, je fus soulagé et je me retournai aussitôt pour ne pas perdre une miette du spectacle. Le final fut à la hauteur. Perturbé par le déplacement d'air (ou ébloui par la couleur orange vif de notre Titine) notre héros imbibé s'en alla aussitôt et en douceur dans les décors, sous nos regards médusés! Bref.

Cette ferme délabrée restait donc un mystère, bien gardée par quelques chiens agressifs qui aboyaient bruyamment lorsque je passais à proximité. Je craignais en silence que l'un d'entre eux s'échappe pour se faire un délicieux dîner de mes mollets de coq. Mon autre crainte était que l'un des deux poivrots, à l'affût, me confonde avec un faisan égaré, et me fasse l'offrande d'une giclée de plomb dans le postérieur. Pan!

Ensuite, la route longeait d'épais cyprès, agités par le vent, d'où je m'imaginais voir surgir je ne sais quelle créature mal intentionnée. Pour me rassurer, je tenais fermement le pot de lait en plastique translucide, prêt à m'en servir comme d'une arme redoutable... et j'accélérais le pas.

Enfin j’apercevais un peu de lumière à l'approche de la ferme. Sauvé!

Derrière la porte coulissante de l'étable, les vaches attendaient la traite côte à côte en mâchouillant paisiblement leur repas du soir. Il régnait là une odeur un peu aigre d'excréments mais la chaleur animale était plutôt rassurante. Mme Sizorn, n'était jamais loin et venait à ma rencontre pour remplir mon pot d'un lait tiède et crémeux à l'aide d'une grande louche qu'elle plongeait dans une profonde cuve ronde en inox. Non sans un certain à propos, cette brave dame se plaignait souvent que tout allait de mal en pis... Elle arborait toujours une magnifique blouse à fleur dans les tons bleus et elle avait un tel accent que je me demandais bien d'où elle pouvait bien venir. En fait, c'était moi l'étranger!

Alors, je repartais dans le noir, encombré de ce récipient rempli d'un lait que je n'aimais pas trop, veillant à ne pas courir trop vite pour éviter la chute.

Depuis, Mr Sizorn est mort, la ferme a été vendue, Adieu veau, vache, cochon... comme dit la fable.
Aujourd'hui dans les champs environnants il y a des chevaux... Tagada, tsoin, tsoin!

Bon, en parlant de chute, celle là est un peu désinvolte, pour ne pas dire cavalière.

Noël à l'hôtel ou l'histoire d'un locataire abusif

2010-12-12T20:51:00.000+01:00

Mon cher beau frère doit bientôt s'installer à Tours, et voila que le locataire actuel de la maison qu'il pensait louer là bas, lui en joue un sale (tour). Pour en savoir plus sur cette histoire de la bernique tourangelle, je vous propose ce petit détour. Quant à l'indélicat, il mériterait presque d'aller faire un petit tour...en geôle. Bon, je sais je vais un peu loin, mais je suis prêt à tout pour un mauvais jeu de mots!
Tiens si l'humeur vous en dit, n'hésitez pas à relayer cette mésaventure, histoire de rendre un peu plus célèbre cet apprenti preneur d'otages.

Comment on fait les bébés?

2010-11-22T21:51:00.001+01:00

Il y a quelques jours, échange pendant le repas du soir avec ma plus grande fille qui a 6 ans et demi :

Moi (Allez hop, soyons fous!) : Tu sais comment on fait les bébés?

Elle (Nature) : Ben oui avec une graine de papa.

Moi (Genre j'insiste) : C'est ça mais elle vient d'où la graine?

Elle (Pas démontée) : Ben elle est dans ton zizi!

Moi (Bon, elle est au point sur les basiques) : Tu as raison, elle est bien au chaud et...

Elle de reprendre à cent à l'heure : Ben elle est dans ton zizi et splatch!

Là je manque de m'étouffer de rire. D'où elle sort ça franchement "Splatch"!
On est loin des choux et des roses ma bonne dame!

Tout le monde est plié en deux et ça ne la dérange pas, elle est fière de nous faire rire autant.

Je termine l'explication avec une version zézette et de graine de maman réinventant le concept de réalité naïve.

Les enfants ont de ces sorties, enfin surtout elle!

I will survive !

2010-10-19T22:12:00.001+02:00

J'ai passé week-end fort sympathique dans un charmant gîte rural du Maine et Loire, entourés d'amis.

Rendez-vous dès le vendredi soir où la soirée monte très vite en température sur la terrasse extérieure et malgré le froid. Une soirée heureuse à base de surprise, de dégustation de bons vins, de charcuteries locales, de fromages goûteux et autres délicatesses. Une vraie bonne soirée avec un "Dirty Dancing show" millimétré, des chorégraphies féminines, des blagues tourangelles en fil rouge, du saut de bambou et même une apparition lumineuse de la Fée Clochette (je porte toutefois une réclamation eu égard à la qualité de l'épilation!).

Bon dans ce genre de soirée, il faut toujours un vainqueur, et ce vendredi là, ce fut moi. Une fois n'est pas coutume. De la fatigue, une dose d'émotion de la bonne humeur en veux tu en voilà et hop la soirée bascule version maillot jaune! S'ensuivit une nuitée agitée comme jamais dont je tairais ici les détails peu glorieux.

La journée du samedi fut malheureusement quasi inexistante. Alors que j'avais promis à mes amis de leur faire des crêpes, je ne fis que de belles galettes...

Bref, le dimanche matin je tâchai de me racheter une conduite dans une épreuve sportive et matinale : le "Kayathlon". Deux disciplines : Kayak et course à pied, le tout à deux pour former une équipe masculine tristement intitulée "Les pas gais". Je sais ce n'est pas bien drôle, mais c'est de moi. Bilan honorable compte tenu des circonstances et malgré le supplice abdominal des 7km de Kayak.

Retour au bercail fatigué mais heureux, on récupère les louloutes, on explique à Papi et Mamie pourquoi Papa est si fatigué, une soupe et au lit.

Aujourd'hui ma femme m'annonce que ma fille cadette (qui a les oreilles qui traînent) a expliqué à sa maîtresse de CP que ce week-end son papa avait été malade parce qu'il avait trop bu... Voili voilà!

Il y a 15 jours je suis allé accompagner sa classe au cinéma, j'ai bien fait, je crois que je n'oserai plus!

Bon en même temps je reviens de loin. Ah oui, j'avais oublié de vous dire qu'au début de l'année, elle a raconté à ses copines que son papa était mort! Gloups

I will survive, enfin j'espère!

Into the water

2010-10-03T21:38:00.000+02:00

C'est la fin de l'été. Il pleut. J'hésite mais je décide quand même d'y aller. La voiture navigue sous des trombes d'eau. Alors que j'approche du but, j'aperçois à l'horizon un coin de ciel bleu par lequel perce un rayon de soleil. La petite route est déserte et sinueuse. Les balais d'essuie glace dansent sous mes yeux. D'un coup de klaxon, je salue au passage quelques vaches en mal d'animation. Je bifurque à droite au niveau de l'élégante chapelle. Une longue ligne droite s'étire jusqu'à l'océan. J'accélère sur la route défoncée, pressé d'en découdre. Je me gare derrière les hautes dunes sur le parking quasiment vide. On ne voit pas la mer. J'ouvre la portière et j'entends enfin ce bruit sourd qui roule comme un tambour. J'inspire avec bonheur l'air iodé. Je me précipite sur la plage pour apprécier le paysage. Il pleut toujours et le ciel s'est à nouveau assombri. Il n'y a qu'un surfeur dans l'eau. Les vagues déferlent à un rythme soutenu. La mer sera bientôt haute.

Je retourne m'équiper, à l'abri sous le coffre de la voiture.

Un type du cru sort de sa camionnette avec sa canne à pêche et son ciré. Il porte une espèce de combinaison de pêcheur verte à bretelles avec les bottes intégrées. Vu de loin, on se demande comment les bretelles vont tenir, parce que son bide a vraiment l'air de vouloir se faire la malle. Il me regarde et m'explique qu'il va pêcher le bar. Son visage est vraiment rouge... Il a l'air de s'y connaître. Il espère qu'il y aura moins de courant que la semaine dernière. Mais il y a du "bouillon" et ça c'est bon. Je me dis qu'il tient un putain de slogan. Je lui souhaite bonne pêche et je me retiens de lui dire de faire gaffe à ne pas m'éborgner avec ses hameçons.

J'arrive au bord de l'eau, ma planche sous le bras. Une vague, sans doute plus forte ou plus curieuse que les autres, vient me saluer en me chatouillant les pieds. Elle disparaît aussi vite qu'elle est arrivée, laissant mes extrémités s'enfoncer dans le sable. Droit devant, j'admire le grand bain bouillonnant. Le néoprème m'opprime encore. J'asperge mon visage et ma tête avant de plonger dans l'eau. L'habit moulant se détend. L'eau fraîche glisse, puis s'immisce -quel délice- par les interstices. Je me retourne vers la plage où le pêcheur solitaire installe sa gaule. Je l'ai à l'oeil car je redoute la tuile. Une vague éclate soudain dans mon dos et je me retrouve le nez dans l'écume. Surpris, je me laisse emporter par le courant.
Rapidement, je reprends pied et je me lance à l'assaut de l'Océan. Je dois franchir la "barre" où les rouleaux se désagrègent dans un bouillonnement de mousse et d'embruns. Au delà, les vagues offrent des courbes généreuses et lisses que je rêve de caresser. Pour les atteindre, je dois d'abord faire face à l'adversaire. L'océan protège ses merveilles à grands coups de battoirs. Sur ma gauche, le blockhaus affaissé et à moitié immergé porte les stigmates de ce déchaînement. Je plonge dans le creux de la vague pour éviter la lessiveuse version programme intensif. Je ressors de l'autre coté et je me remets vite à ramer pour gagner un peu de terrain. J'ai à peine le temps de reprendre mon souffle qu'un nouvel obstacle écumant se dresse droit devant. J'avance doucement.

Par moment l'océan se calme et semble s'aplatir. Je profite de ce court instant de répit et j'aperçois la bonne vague qui se forme au large. Aussitôt, je me retourne vers la plage, je palme et je rame comme un damné -vu d'en haut ça doit être marrant à voir- pour essayer de prendre de la vitesse. Mais la vague naissante et affamée m'aspire en arrière avec un appétit féroce. Je lutte encore et je me trouve soudain propulsé par cette puissante virgule qui me ramène au rivage, ponctuant mon effort d'un pur moment de bonheur.

Je suis seul dans l'eau. La mer forcît mais le ciel se dégage transformant le gris des flots en un superbe vert émeraude. Il fait bon, l'endroit est magnifique. Tout là haut, un avion file vers l'Amérique. Je continue mes ablutions dans cet immense jaccusi.

Une dernière vague puissante m'emporte jusque sur le sable fin et me dépose face à un vieux couple assis au bord de l'eau. Le monsieur semble amusé. Il est torse nu et arbore un magnifique bronzage marcel. Je me relève en leur souriant. Nous échangeons quelques mots et des sourires.

Il est temps de rentrer. Le pêcheur de bar a disparu. Trop de courant sans doute.

Quand les Barbies tuent Rick

2010-09-05T22:28:00.000+02:00

Rick était un sale connard, doublé d'un gros porc.

C'était un type basique porté sur l'alcool, les muscles, le catch, et amateur de filles faciles à la plastique parfaite. Pour exprimer au mieux sa virilité, il avait adopté un look biker bad boy benêt. Un bandana noir, noué sur son crâne chauve, tenait au chaud ses idées réduites et ses oreilles décollées. Un gilet de cuir sans manche mettait en valeur ses biceps version jambon de bayonne sur l'os, et son collier de barbe taillé au millimètre était sa seule concession à sa pilosité. Il avait toutefois bien du mal à éradiquer les quelques poils récalcitrants qui s'échappaient de ses oreilles de façon impromptue... Il portait toujours d'imposantes lunettes de soleil qui empêchaient aux autres de mesurer le manque de profondeur et de vivacité de son regard torve.
Pourtant, aujourd'hui encore, il avait dégotté deux filles aux corps lisses dont les minis shorts mettaient terriblement en relief le peu qu'ils cachaient. C'est ainsi entouré qu'il pavanait sur l'avenue ensoleillée qui bordait la plage. Pour faire monter le désir, il faisait toujours une petite ballade avant d'attaquer les choses sérieuses. Devant un tel spectacle, les autres promeneurs mâles se retournaient immanquablement. Ils n'auraient pas la chance de voir à quel endroit précis se rejoignaient les jambes interminables de ces deux Barbie blondes. Rick y planterait son étendard. Les autres n'auraient qu'à se secouer vigoureusement la nouille en s'imaginant pris en sandwich dans un tel concentré de luxure.

Il n'avait, ceci dit, aucun mérite puisqu'il payait cher l'agence qui lui fournissait les filles. Cette fois ci, pour fêter un contrat juteux, il avait choisi le haut de gamme et doublé la mise. Il avait donné rendez-vous aux filles au bar du club de sport qu'il fréquentait assidument. Quand elles s'étaient pointées, il les avait scruté de bas en haut et sa première impression fut qu'elles avaient tout l'air de mériter le délicat qualificatif de "pète braguette". Et Rick bandait déjà dur comme fer. Il se demandait ce qu'elles cachaient dans leurs petits vanity case. Il adorait les accessoires.
D'habitude, il se contentait de leur payer une bière, mais elles l'avaient devancé et commandé du Champagne. Elles n'en avaient bu qu'une coupe y trempant délicatement leurs lèvres dessinées. Il avait fini la bouteille, ponctuant son oeuvre de rots sonores. Au moment de raquer, Rick l'avait tout de même eue mauvaise.

Elles n'étaient pas très bavardes et échangeaient entre elles dans une langue étrangère. Il s'en foutait. Au contraire, cela l'excitait car, dans son lit, Rick adorait l'exotisme.
Ils approchaient à présent du motel dans lequel il avait ses habitudes et où il avait réservé une chambre défraîchie. Pendant que les filles se préparaient dans la salle de bain, il vida cul sec un grand verre de Jack Daniel's. Rick otta ensuite ses santiags, laissant un léger fumet fromager se disperser insidieusement dans la pièce.
Quand les filles firent leur apparition, il était déjà allongé sur le lit, serrant entre ses mains l'organe central de sa personnalité, caressant en silence l'idée saugrenue de pouvoir un jour allonger la chose jusqu'au plafond. A bien regarder la scène, on pouvait deviner que ce membre turgescent aux veines bleuies était en fait déjà bien saturé de connerie. Que dire de ce vilain gland? Lui jugeait que sa bite avait fière allure et savait que ces deux poupées allaient y goûter jusqu'à l'écœurement.
Elles prirent donc la chose en main, pour commencer. Elles lui proposèrent d'avaler quelques pilules censées décupler ses forces et son plaisir, et bien qu'il n'eut pas de doute sur son endurance (ni sur rien d'autre d'ailleurs), il accepta le cocktail, faisant passer le tout à l'aide d'une longue rasade de Whisky. Les filles se relayaient en faisant glisser leurs doigts sur son sexe luisant. Mais malgré leur expertise, il ne sentait pas la sève monter comme d'habitude. Pour se remettre d'aplomb et faire disparaître un léger mal de crâne, il fit marée basse au fond de la bouteille. L'une des filles avait sorti un gode version king size et jouait avec, le faisant parcourir son corps et le prenant en bouche d'une manière obscène et prometteuse. Il attendait le moment où elle déciderait enfin de s'en servir pour de bon.
Mais sa tête le faisait à présent terriblement souffrir et son estomac le brûlait littéralement. Il était dans un état second. Quand il voulut se relever pour retrouver ses esprits, il prit conscience que ses poignets étaient solidement attachées à la tête du lit. Il n'avait rien senti.
Les filles s'étaient écartées tranquillement et s'amusaient de sa tête ahurie le gratifiant de délicats doigts d'honneur. Il tenta bien de se débattre mais il manquait d'air et un premier spasme violent le tordit en deux, anéantissant ses efforts. Une écume blanche s'était déjà formée autour de sa bouche et fut bientôt balayée par le reflux discontinu de ses entrailles dessoudées.
Son visage se figea dans une dernière expression de douleur lorsqu'un énorme ustensile lui déchira avec force son intimité. Black out.
Les filles légères s'envolèrent dans un courant d'air.
On retrouva le cadavre de Rick plusieurs jours plus tard, lorsque l'odeur fut trop à l'étroit entre les murs de la chambre. Rick et sa bite avaient moins fière allure...
Personne, pas même le célèbre inspecteur, ne parvint à élucider le mystère du décès de Rick.
Je vous laisse méditer au calme, à cette fin tragique au doux parfum d'Amérique...

Il faut tourner la page...

2010-06-02T22:12:00.002+02:00

J'ai du arriver au bout d'un chemin, sans vraiment m'en rendre compte. Faut dire que je l'avais un peu pris par hasard ce chemin. Finalement, j'ai fait un beau voyage au cours duquel j'ai rempli les pages de ce carnet version école buissonnière.

Aujourd'hui je ne sais pas trop quoi penser. C'est un peu comme on termine un bon livre. On a hâte de lire la dernière page et, quand on y arrive enfin, on regrette qu'il n'y en ait plus à tourner. En même temps, j'ai l'impression de ne plus avoir grand chose à dire, ou moins envie, ou la flemme, ou peur de tourner en rond, ou je ne sais pas trop quoi encore! Après tout, peu importe. Ce qui m'embête un peu c'est que je l'aimais bien cet endroit. Il me ressemblait assez finalement.

Je ne suis pas fait pour les adieux mais il y a des au revoir que l'on s'imagine ne pas devoir répéter. Sinon ça fait con.

Alors pour illustrer cette oraison funèbre, je n'ai pas compté les notes et encore moins les commentaires dont vous m'avez fait l'honneur. A l'heure des bilans, les chiffres manquent cruellement de poésie n'est ce pas? Ce qui est sûr, c'est que c'était bien!

En fait, ici j'ai partagé un peu de moi avec vous et vous me l'avez bien rendu. Je vous en remercie. J'ai ri en votre compagnie et je me suis aussi un peu surpris à écrire des histoires ou des textes plus tristes. On se découvre, on apprend à se connaître...

Je garde l'endroit ouvert. Après tout, on verra bien si tout ça me démange ou si l'envie me prend de faire autre chose ici ou ailleurs. Qui sait?

La bise et portez-vous bien!

Une petite photo sympathique from chez Anne Laure ou là encore.

Espace détente

2010-05-07T22:57:00.003+02:00

Bon, il est vrai que cet endroit a un peu changé d'esprit depuis sa création. Le temps passe doucement...

Mais il y a des choses qui me font toujours autant rire. Bon, je vous préviens ça va rester basique!

Je tente une nouvelle perçée créative sur des associations de prénom + nom improbables. Je laisse ensuite à votre imagination le soin de donner vie à ces personnages burlesques et ridicules.

Dans un registre similaire, nous avons tous à l'esprit le fameux Manitas De La BITAS de nos amis Kad et O.

Aujourd'hui, le thème est totalement libre. Voici une première version :

Jean Michel GAUDRIOLE, le king de la blague à deux balles.

Bernard BAMBOCHE, le roi de la fête à neuneu.

Thierry CLEPSYDRE, en hommage à Fort Boyard.
René PINARD, ami de Popeye et marchand de légumes alcoolique.
Ludovic CARTON, carrossier pas emballant.
Raymond CHICANE, pilote automobile bagarreur.
Denis TOUDROIT, concepteur de GPS psychorigide.
Jean Louis CERUMEN, ORL diplômé. Une tête (et des oreilles) bien remplie(s).

Tiffany LEVRETTE, actrice porno sans arrières pensées.

Kevin GICLETTE, son partenaire favori.

Jean Claude CHIGNOLE, expert en petits trous (rien à voir avec nos deux amis pré-cités!).
Bruno PISTIL? fleuriste incontinent.

Carole MORUE, aimable poissonnière portugaise.
Louis La BROCANTE... déjà pris!
William LENTILLE, ophtalmologue-pétomane, expert de la mise en boite.

Ok j'arrête, je crois que j'ai touché le fond!
Quand même ça fait du bien!

Comme j'avais adoré lire vos suggestions sur le registre "footbalistique", j'ai hâte de voir vos délires. Laissez faire votre imagination, oubliez vos soucis et c'est parti!

Je vais me reposer, promis.

Dans mon HLM

2010-04-20T22:57:00.000+02:00

J'habite tout là haut, dans une grande tour. La même ou presque que celle dans laquelle j'ai grandi. Depuis, rien n'a vraiment changé. Les mêmes graffitis dans le hall d'entrée, les mêmes boîtes aux lettres déglinguées, les mêmes cages d'escalier souillées, les mêmes minuteries capricieuses, les mêmes paliers déserts et sombres, les mêmes ascenseurs en panne, ...

Plusieurs fois j'ai voulu m'enfuir. Mais à peine avais-je mis le pied dehors que je me trouvais ramené aux sources par une puissante attraction sociale... A bien y réfléchir, quand on vit en hauteur, on ne peut ignorer ses racines. Juste tenir debout et s'accrocher. Je vacille à l'énoncé de ce principe de gravité dont je n'avais jusqu'alors pas mesuré le fondement.

Je n'ai donc jamais pu m'extraire de cet indigeste millefeuille de dalles bétonnées, serré de trop près par cet étau de parpaings.

Bien sûr, j'avais eu d'autres aspirations. Oh, pas grand chose, juste un minuscule pavillon avec des voisins à côté. Un endroit où j'aurais pu raisonner en mode horizontal, rasibus, pâquerettes à portée de main, sans chape au dessus de ma tête. Juste la possibilité de m'échapper sans effort. Rien de plus qu'un bout de jardin mal entretenu, une haie mal taillée, un barbecue rouillé, un salon de jardin dépareillé, un grenier poussiéreux. Tout sauf cette sinistre construction sonore d'une cité qui m'insupporte et me pèse depuis mon enfance. Aujourd'hui encore je regarde l'horizon délavé et je partage la vie du voisin du dessus dans les courants d'air.
D'en bas sur le parvis, je lève parfois la tête et, dans le ciel, je vois de grosses masses blanches passer juste au dessus de chez moi. Elles filent toujours à vitesse grand V, comme pour éviter de voir ou pire, de rester accrochées à mon triste poteau dortoir. A chaque fois, cet étrange défilé aérien au dessus de ma tour me donne le tournis. Je perds mes repères et, comme aspiré en arrière, je manque inévitablement de m'effondrer, écrasé par tout ce poids.

Parfois, quand le tumulte est trop grand, je m'imagine en gardien solitaire de ce phare des villes abandonné aux quatre vents qui n'éclairerait rien ni personne, mais qui serait mon calme refuge.

Ce soir, j'ai rendez-vous chez mon voisin du dessous. Il fête son emménagement et moi je rêve de dégager... Pas sûr que j'arrive à lui souhaiter la bienvenue avec félicité...

Un coeur à l'abri

2010-03-17T08:13:00.001+01:00

Suite de Un jour de pluie.

Elle me fit donc une petite place sous son parapluie. Elle était grande, ce qui facilitait notre colocation. J'avais cependant bien du mal à me caler sur son rythme de marche. Ses longues jambes s'acquittaient de l'allure avec aisance. Je perdais régulièrement du terrain sur elle. Il me fallait la rattraper en enchainant de petits pas saccadés et, semble-t-il, assez ridicules.
Sous cet abri en mouvement, la lumière était tamisée. Finalement, la proximité de cette belle inconnue me mettait mal à l'aise. De brefs coups d'oeil me permettaient toutefois d'apprécier son élégant profil, ses longs cils noirs, la sensuelle commissure de ses lèvres. Je devinais aussi, au coin de sa bouche, un sourire amusé. Elle n'avait pas l'air inquiète, elle faisait juste attention à éviter les plus grosses flaques sur le trottoir. C'est elle qui reprit la conversation :

- "Cela vous arrive souvent d'aborder des jeunes femmes de cette façon?"

- Non non, c'est la première fois, m'excusais-je presque.

- Vous ne manquez pas d'air!
En fait, j'en manquais cruellement. Sous cette coupole protectrice où raisonnait le plic ploc de la pluie, j'avais peine à reprendre mon souffle. J'avais chaud, mon visage était aussi rouge que la toile du pépin, et un voile de buée s'était formé sur le verre de mes lunettes. Avec mes cheveux et mon caban trempés, je devais avoir l'air d'un pauvre type...
- Je vous ai aperçue en sortant de chez moi ce matin et je me suis laissé emporter. J'ai souvent failli vous perdre... Quand je fais mon jogging, je ne vais pas aussi vite!
Elle sourit avant de reprendre avec malice :

- Eh bien dites moi, vous ne semblez pas être beaucoup plus doué pour les filatures. Je vous ai repéré depuis un certain temps déjà!
- Vous n'êtes pas détective au moins? enchaina-t-elle dans un grand rire.
- Non pas du tout.
- Le contraire m'aurait étonné. Et puis vous n'avez pas d'imperméable! se moqua-t-elle gentiment.

Je ne savais pas bien quoi lui répondre. Elle poursuivit :

- Vous n'êtes pas très bavard. Comment vous appelez-vous?

- Simon, et vous?

- Jeanne.

- C'est un beau prénom. Jusqu'où allons nous ?

- Pas très loin. J'ai un cours et je suis en retard. Au fait, que me voulez-vous?

- Rien, j'ai suivi mon instinct...

- Vous n'avez rien de mieux à faire, vous ne travaillez pas? m'interrompit-elle.

- Euh et bien c'est à dire qu'en ce moment je suis un peu entre deux eaux et...

- Ça je l'avais remarqué! répondit-elle en riant à nouveau.
Mes Converse détrempées "flic-flaquaient" sur le pavé parisien et mon moral glissait dangereusement vers mes chaussettes mouillées.

- Je suis arrivée, il faut que je vous laisse dit-elle soudain en s'arrêtant brusquement.
Nous nous trouvions face à une entrée discrète où une plaque indiquait la présence d'un cour de danse.

Elle se tourna alors vers moi, me laissant me perdre quelques instants dans son intense regard émeraude. Un battement de cil me ramena à la réalité.

- Pourrions-nous nous revoir? osai-je lui demander.

- Je suis désolée, mais mon coeur n'est pas à prendre. Vous perdriez votre temps... En tout cas, vous m'avez bien amusée.
Mon regard tomba à mes pieds avant qu'elle ne me porte l'estocade.
- Si je peux me permettre un conseil, arrêtez de lire des histoires et surtout, allez vite vous mettre au chaud!

Elle poussa la porte et me laissa là sur le trottoir, m'adressant un regard furtif...
La pluie avait cessé mais une goutte d'eau froide vint finir sa course au creux de mon cou.
Je décidai de suivre ses conseils et de rentrer chez moi.

Photo from chez Anne Laure

Séance coiffure

2010-03-09T00:01:00.000+01:00

Quand j'avais 18 ans et les cheveux un peu plus longs, on me trouvait une ressemblance avec un chanteur à midinettes qui, depuis, a un peu grossi. J'avais oublié. La semaine dernière, au boulot, on me sort : "On ne t'a jamais dit que tu ressembles à Bidule truc?". Aujourd'hui je suis donc allé me faire couper les cheveux, histoire d'être peinard.

D'abord, je me rends chez mon coiffeur habituel. L'endroit n'est pas très classe, mais c'est bon marché et, pour ce que j'ai à y faire, c'est parfait. Sauf qu'il y a souvent du monde et que la boutique affiche complet. Je cherche donc un autre professionnel en hâte. Le seul où l'on veut bien m'accueillir est une enseigne connue à grand renfort de marketing glamour. Frank P. pour ne pas la nommer.

Le salon est autrement plus soigné. On m'affuble d'une blouse blanche informe et on m'installe face à moi même pour patienter. J'attends assez longtemps qu'un client finisse de se faire tailler les cheveux en quatre. Je dis ça parce que le type est très pointilleux sur sa coupe à la brosse. J'ai un peu envie de lui dire que, comme l'ex chanteur à qui je ressemble, la brosse, c'est un peu as been.... Comme c'est une coupe genre bidasse, je choisi de garder la remarque pour moi. A la fin, il est presque aussi bien coiffé que le clebs qui l'accompagne!

Arrive enfin mon tour. Je range mon téléphone, c'est plus prudent.

La jeune femme me demande ce que je veux. Je lui explique rapidos. Elle me tripote, les cheveux pour faire connaissance et elle me sort cash : "Vous n'auriez pas un peu de pellicules?". Ben non ma cocotte! Elle commence bien celle là. Je sens de suite qu'on va être copains...

Pendant qu'elle me lave les cheveux, elle me demande : "Vous les lavez souvent vos cheveux?". Je lui répond : "Tous les jours". Elle enchaîne : "C'est pour ça qu'ils sont rêches."

Là je me dis qu'à défaut d'avoir du tact, la demoiselle possède sans doute le sens du commerce! Au moment de payer, pour soigner ma chevelure, elle me proposera le shampoing Ultra régénérant aux oligos éléments bio-hydratants du sieur Frank P. J'imagine déjà la réplique que je vais lui servir dans les dents, version Jacky Chan.

Un seul point positif, elle ne me m'inonde pas les oreilles, ni le cou, en me rinçant les cheveux.

Pendant le quart d'heure que dure la coupe, elle essaye de lancer la conversation sur un : "Ben la chanson des Enfoirés cette année, elle n'est pas terrible, hein?". On se croirait chez Gigi Coiffure... Je lui glisse une réponse laconique, et je me retiens de poursuivre que ça ne vaut pas un bon Larusso...

Ensuite, elle reste assez silencieuse.

La coupe est classique mais le tarif a grimpé de 50% par rapport à mon coiffeur habituel! Aucun "plus client". J'attends la proposition du shampoing pour mes cheveux rêches. Rien, elle n'ose pas. Je suis presque déçu.

Elle veut me plumer jusqu'au bout car je suis obligé de lui réclamer ma veste en partant!

Si vous attendez la chute, c'est raté, ce billet est sponsorisé par Petrole Hahn qui comme chacun sait...

Habla usted espanol?

2010-02-27T10:06:00.000+01:00

Je prépare mes vacances d'été en Espagne. Nous partons à plusieurs, et l'autre jour, quelqu'un me dit : "Olive on compte sur toi pour parler espagnol". Ah bon, mince alors. Il y a quinze ou vingt ans, je n'étais pas mauvais en langues, mais comme depuis je ne pratique pas, je suis devenu plutôt mauvais. Heureusement, ma belle soeur nous accompagne et elle est à moitié trilingue! Si j'applique à la phrase précédente une simple règle mathématique, j'arrive à la conclusion qu'elle parle 1,5 langue. Comme elle parle français parfaitement, avec un peu de chance elle a de bons restes en espagnol. En passant, vous comprendrez aisément que mon niveau de maths en terminale scientifique était un peu limite! Enfin, je vais essayer d'ici cet été de me rappeler un peu de vocabulaire pour ne pas avoir l'air trop con et dépasser le niveau La Bamba : "Yo no soy marinero, Yo no soy marinero, soy capitan, soy capitan,...". Ca va revenir! hum hum hum...
Les autres de mes amis ont fait allemand et force est de constater que la plupart d'entre eux sont incapables de faire 3 phrases cohérentes d'affilée. Cela en fait, à mes yeux, la langue la moins pratique du monde (après le slovaquistanais, qui elle au moins, a le mérite d'être drôle!) en plus d'être une des plus moches. Si mes amis germanistes pensent que j'exagère, on pourra sûrement tester leur niveau d'allemand en Espagne, autre pays du teuton en été!
Et vous, vous en êtes où de vos vacs et de vos pratiques linguistiques?

Dans les bras de Marguerite (2/2)

2010-02-14T09:23:00.000+01:00

Alors, j'attendais le vendredi soir avec impatience. Je me rendais dans le village voisin où, dans l'arrière salle du café, étaient organisées des soirées dansantes. En chemin, je m'arrêtais prendre Marguerite. Comme moi, elle se débattait seule dans un quotidien sans avenir, surnageant avec difficulté.

Le vendredi soir donc, on oubliait tout ça. On se lavait, on se parfumait, on se faisait beau, on enfilait une belle chemise repassée ou une robe élégante, des chaussures de ville vernies ou des talons hauts. Sur le parquet, dans les bras l'un de l'autre, nous nous sentions légers et libres. Nous parlions assez peu, tous deux concentrés sur le rythme, enchainant avec dextérité les pas les plus compliqués. Mais nos yeux se croisaient souvent et, pour les spectateurs alentours, nos regards aimantés en disaient long sur notre complicité.

Marguerite avait de sensuelles rondeurs et elle dansait divinement bien. Je n'étais pas peu fier d'être son cavalier. Les orchestres enchaînaient les standards avec plus ou moins d'habileté. Peu importait. Bien sûr, les couples se mélangeaient au cours de la soirée mais, avec les autres femmes, ce n'était pas pareil. Marguerite vivait la musique, les autres la subissait. Elles étaient soit trop molles, soit trop brusques, trop proches ou trop distantes. Je n'avais qu'une seule hâte, l'attraper à nouveau par la hanche, tenir sa main, la faire tourner puis s'éloigner de moi pour ensuite mieux sentir ses formes, son parfum, et la caresse de ses cheveux sur mes joues.
Lorsque nous dansions ensemble, nos corps se cherchaient en cadence jusqu'à l'étourdissement. Malgré les kilos accumulés, je n'avais rien perdu de ma souplesse et de mon sens du rythme. Ces soirs là, je me sentais comme un jeune homme, plein d'énergie et croquant la vie à pleine dents, sans me soucier du lendemain.

Ainsi passaient nos vendredi soirs.

Nous rentrions chez nous brûlants, les joues rougies par cette débauche d'énergie. Je déposais Marguerite devant chez elle. Elle me faisait un petit signe de la main sur le pas de sa porte. Alors, je démarrais et je la regardais s'éloigner doucement dans le rétroviseur. Une fois de plus, je maudissais le manque de confiance qui m'avait empêché de lui déclarer ma flamme...
Fin

Crédit photo Eros

Une vie bien ordinaire (1/2)

2010-02-06T10:07:00.001+01:00

Cela faisait deux ans que l'usine avait fermé ses portes. J'y avais passé plus de la moitié de ma vie, alternant les "trois huit" et les congés payés. La délocalisation et les financiers étaient passés par là, emportant l'entreprise familiale sur leur passage. Je m'étais démené pour retrouver un travail. Mon CV était maigrelet, mais je mettais toute mon énergie à écrire des lettres de motivation bien tournées... qui ne seraient pas lues. Sinon, je passais le plus clair de mon temps à déprimer sur mon canapé devant cet écran aux mille reflets enchanteurs. Comme tant d'autres, j'étais hypnotisé par ce ramassis de vaines promesses, véritable miroir aux alouettes.
Mais rien. Il ne se passa rien pendant ces deux années. Je décrochais bien quelques entretiens mais, dans cette région à l'industrie sinistrée, et compte tenu de mon âge, rien n'avait abouti. J'étais à bout, en fin de droits et mes petites économies avaient fondu comme neige au soleil. Physiquement aussi, je m'étais laissé aller. Mon compte bancaire était à sec, mes cheveux et mon ventre trop gras, et la tendance ne s'inversait pas.
Le village où j'habitais s'était dépeuplé. L'école avait fermé, les commerces se comptaient sur les doigts d'une main, les volets étaient clos et la grand-rue était déserte. Au PMU où je me réfugiais parfois, la chance non plus ne m'avait pas souri. Une des grandes gueules constamment accoudée au comptoir répétait à l'envi : "Il faut faire contre mauvaise fortune bon coeur". Il enquillait les verres de blanc avec la régularité d'une machine outil bien huilée. Au moins je n'avais pas sombré dans la bibine, juste deux ou trois Ricard par ci par là, pour oublier... Le médecin m'avait donné quelques pilules pour m'aider à mieux dormir car la nuit, mes insomnies s'étaient faites plus longues et régulières.
Je m'enfonçais.
A suivre...

Intermède culinaire : Les endives au jambon ou l'ôde au chicon

2010-01-18T21:25:00.000+01:00

Ma mère est une excellente cuisinière. Je sais, tous les fils disent ça de leur mère, mais la mienne a réellement du talent. Il faudra un jour que je rende hommage à son savoir faire.

Certaines recettes sont notées sur des fiches manuscrites, toutes les autres sont dans sa tête. Elle partage volontiers ses secrets et quand on lui demande comment faire, elle répond : "C'est facile, il n'y a qu'à...". Et c'est parti pour trois plombes!

Quand elle cuisine, elle a un indicateur de qualité plutôt inquiétant pour ceux qui ne la connaissent pas. Plus elle dit que c'est raté, meilleure est la recette.

Il y a toutefois un plat qu'elle n'aura pas réussi à me faire apprécier : Les endives au jambon. Sans doute réussissait-elle la recette à la perfection!!

Chaque fois c'est le même piège! On se laisse avoir par le magnifique doré du gruyère gratiné qui crépite à la sortie du four. Sous cet appétissant napage, on ne distingue pas encore le teint gris verdâtre du chicon cuit, et on se précipite... Mais à peine la première bouchée avalée, c'est l'horreur. Un choc à vous couper la chique! Un autre indice infaillible devrait nous alerter : l'endive rend de l'eau qui vient tapisser le fond de l'assiette dès qu'on la découpe. On est bien d'accord, ce n'est pas du jus, c'est de la flotte! Je ne sais pas vous, mais moi, je ne supporte pas de manger dans un verre d'eau!

J'ai encore le souvenir précis de cette amertume traînant sans fin dans mon palais, malgré les verres d'eau engloutis après chaque bouchée pour atténuer ce goût désagréable.
Un vrai plat d'anglais! Il est vrai que nos amis d'outre manche partagent avec les endives quelques similitudes. D'abord la même blancheur suspecte. Ensuite, ils sont toujours un peu raides et guindés par temps frais et se ramollissent dangereusement et perdent de leur tenue avec la chaleur...

J'arrête là cette mauvaise blague et je conclus d'un seul message personnel dédié au chicon belge : "Endive cuite je te conchie!"

Ps et message aux producteurs d'endives énervés : j'aime les endives crues!

Il a neigé sur...

2010-01-11T21:22:00.000+01:00

Il a un peu neigé en Bretagne ces derniers jours. Je suis un grand garçon. Mais j'éprouve un vrai plaisir à admirer ce manteau blanc, si fin et éphémère soit-il, revêtir ma campagne au Sud et l'asphalte de mon impasse au Nord.

Enfants, nous dévalions régulièrement les champs enneigés, allongés sur des sacs d'engrais vides. Ce spectacle monochrome est devenu si rare ici qu'il en est encore plus beau.

Mais ce qui est le plus dépaysant, c'est ce silence à nul autre pareil. Vous me direz que le silence ne s'entend pas et vous aurez raison. Celui là s'écoute et se savoure. Mes oreilles, protégées par ce voile cotonneux, sont enchantées par cette douce et imperceptible mélodie. Tout est calme, reposé. Le monde environnant semble être en lévitation, baignant sereinement dans un univers douillet et ouatté. Le temps s'est arrêté dans le petit jour argenté. Comme si la planète avait enfin trouvé un rythme de rotation plus raisonnable, presque au ralenti. Je dois rêver. Je sors pour mieux profiter de ce spectacle et pour vérifier sa réalité. A mesure que j'avance, les flocons compactés craquent sous mes pas et creusent derrière moi des empreintes nettes sur le tapis blanc immaculé. Plus rien ne sera comme avant.

Les cris d'excitation des enfants me ramènent à la réalité. Je suis en retard pour le travail. Pas le temps d'une bataille!

En quelques heures, l'asphalte a retrouvé son gris au Nord et, au Sud, la campagne dénudée grelotte à nouveau dans l'air frais de l'hiver.

Ce soir le plic ploc de la pluie sonne mécaniquement à mes tympans comme une rengaine monotone.

Texte du 22/02/2009

Le promeneur

2009-12-27T21:27:00.002+01:00

J'étais devenu un vieil homme. Les vieux disent toujours aux plus jeunes qu'ils n'ont pas vu le temps passer. J'en étais là de ma vie. Mes enfants étaient déjà loin de leur enfance et je me rapprochais à grand pas de ma déchéance. A bien y réfléchir, j'y avais déjà mis un pied...

Le matin, dès que je me sentais suffisamment en forme, je sortais prendre l'air. J'enfilais ma veste rouge élimée et je descendais doucement les escaliers de l'immeuble en serrant fort la rambarde. Je n'avais qu'à traverser deux rues pour me retrouver le long du canal. Les mains jointes dans le dos, j'arpentais silencieusement les quais piétonniers. Je repassais le film de ma vie. Parfois je restais bloqué sur un fait précis de mon histoire dont je n'arrivais pas à me défaire. Par exemple ce jour où ils étaient venus m'annoncer la nouvelle pour Isabelle... Alors, mon regard accrochait rapidement le sol pavé et je me laissais guider mécaniquement, seul, perdu dans mes pensées, les épaules penchées un peu plus en avant.

Par jour de grand froid, de fines larmes s'étiraient lentement depuis le coin de mes yeux rougis.

Parfois aussi certaines anecdotes amusantes refaisaient surface mais mon visage restait impassible.

Quand mon souffle se faisait plus court, je faisais demi tour.

Ce matin-là, sur le chemin du retour, l'eau qui coulait à mes côtés avait des reflets presque bleus. Je levai la tête. Mon regard se posa en haut d'un arbre rachitique où restaient accrochées quelques feuilles jaunissantes et inondées de lumière. Elles m'arrachèrent un sourire.

Nous n'étions qu'à l'automne et il faisait encore bon.

Je replongeai dans mes rêveries et je décidai qu'une fois rentré chez moi il serait temps de réouvrir mes albums et de revoir nos souvenirs.

Mon beau sapin... un triste conte de Noël

2009-12-15T22:07:00.003+01:00

Il y a peu de temps encore je resplendissais au milieu de mes congénères. J'étais le plus grand, le plus vert et aussi le plus solide. J'avais grandit là, insouciant, la tête dans les nuages et les racines profondément ancrées dans ce sol accueillant. J'en avais bravé des tempêtes.

Et puis arriva ce jour gris et sans lumière. Ma cîme ployait sous le vent et ma ramure dansait la gigue de façon désordonnée. Je les vis arriver de loin avec leurs épaisses chemises rouges, leurs grosses bottes et leurs casquettes de trappeur. Ils tenaient à la main leur objet de torture dont je pouvais aperçevoir la longue lame. Ils s'arrêtèrent à mon pied. Ils ne parlaient pas beaucoup et je les voyais me tourner autour, prendre du recul, jaugeant de la sorte ma robustesse, ma taille et ma droiture.
Je cherchais à réagir mais j'en fus incapable. J'avais adopté l'attitude d'un résineux résigné...

Ils ne paraissaient nullement impressionnés et se mirent vite au travail. Le bruit strident de leur engin de mort retentit dans le silence environnant.
Je sentis aussitôt la douleur d'une profonde entaille à la base de mon large tronc. Tout se passa très vite. Du travail à la chaîne en somme... Soudain, je me sentis vaciller. J'essayais bien de rester debout encore un instant mais je perdis brusquement l'équilibre. Je basculais dans un grand craquement pour aller rebondir puis me coucher au milieu de mes camarades, spectateurs impuissants de cet abattage en règle. Moi qui hier encore touchait presque le ciel, j'étais là, étendu, embrassant la terre de tout mon corps, les bras en croix. Je faisais la planche... Mes branches furent ensuite découpées une à une et, ainsi privé de mes épines et de ma sève nourricière, je sentis mes veines se vider et un grand froid m'envahir. A présent, j'étais nu, droit comme un I, raide mort dans cette grande forêt qu'autrefois je dominais.

Puis on m'enchaîna, on me traîna dans la boue et un engin terrible m'attrapa sans ménagement, écorchant mon écorce. Mais cela faisait déjà longtemps que je ne sentais plus rien.

On m'emporta loin de mes racines pour un chemin semé d'embûches. On me découpa, je fus raboté, usiné, encollé, on me fit des trous et on m'éparpilla finalement dans différents colis.

Et ce qui devait arriver arriva. Après quelques péripéties, un vulgaire roi du forêt m'assembla façon arbre de salon. En fait, j'avais pris la forme d'une bibliothèque sans style. Je recueillais sur mes étagères une pléiade de livres, pauvres cousins d'infortune. Le traitement pâte à papier qu'ils avaient subi les faisait souffrir de mille maux. Pour la première fois je portais des feuilles, ce qui me posait un problème... épineux.

Depuis quelques jours, dans le coin du séjour, trônait un petit sapin. Je n'avais pas imaginé que l'on puisse s'attaquer à de si petits confrères conifères. Il était arrivé ligoté dans un filet blanc et une fois libéré, il avait mis du temps à retrouver sa forme naturelle. Il était à présent affublé de tristes guirlandes multicolores. Cette mise en scène pitoyable me foutait les boules. Jour après jour il perdait de son éclat et son teint verdâtre attestait de sa lente agonie. Le sac plastique disposé à ses pieds pour recueillir son futur cadavre, ne serait pas une digne sépulture pour ce petit corps décharné.
Autour de nous la fête battait son plein. Moi, vissé à ce mur, j'assistais au spectacle et j'étouffais. Le feu dans la cheminée me faisait des œillades suicidaires. Je n'avais jamais été aussi triste. Cela faisait longtemps que ne croyais plus au Père Noël...

Pas d'happy-end en ce jour de la fin Sylvestre.

Un jour de pluie

2009-12-07T00:55:00.002+01:00

A peine avais-je mis le nez dehors, que je fus saisi par un froid humide. Je frissonnai. Une pluie fine tombait insidieusement. Je n'avais marché que quelques minutes et j'étais déjà trempé. Mon fidèle caban n'était plus tout à fait imperméable. J'étais parti rapidement de chez moi et j'avais malheureusement sous estimé les précipitations. Je pressais le pas.

Alors que j'allais rentrer encore un peu plus ma tête dans mes épaules, j'aperçus, de l'autre côté de la rue, une élégante silhouette féminine vêtue de noir, au dessus de laquelle dansait un grand parapluie rouge. La jeune femme marchait vite, elle courait presque, sautant les flaques avec légèreté. Elle s'engouffra dans la bouche de métro en dévalant les marches avec la souplesse d'une danseuse. Elle avait l'air belle, en tout cas elle m'intriguait. Pour l'instant et malgré ce dédale de couloirs, nos routes se suivaient.

La rame arrivait et nous pressâmes le pas pour ne pas rester à quai. Je la perdis du regard dans ce flux et ce reflux désordonné. Je m'adossai dans un coin. Je la cherchais du regard dans ce déprimant mélange humain. Je la localisai enfin. Elle était assise à l'autre bout du wagon sur un petit strapontin. Elle rassemblait ses longs cheveux bruns pour les attacher en queue de cheval. Je n'arrivais pas à apercevoir son visage.

Le métro commença sa remontée abandonnant la pénombre pour prendre l'air et la lumière du jour. Une respiration. Je regardais dehors, la tête dans les nuages. De grosses gouttes s'accumulaient sur la vitre. Elles glissaient, entraînées par la vitesse, formant de longues traînées humides. Dehors tout était gris et flou.

Un soubresaut me ramena à la réalité. Les portent s'ouvrirent. Mon inconnue n'était plus à sa place. Je me précipitais dehors, manquant de chuter sur le sol glissant.

Je vis juste le haut de son parapluie rouge disparaître dans les escaliers au bout du quai. Je courus pour la rattraper. Elle avait déjà traversé la rue et je me jetai sans réfléchir à sa poursuite. Un scooter venu de nulle part fit une belle embardée pour m'éviter. Je m'étais à peine arrêté et je n'entendis pas les noms d'oiseaux dont me gratifia le motard.

Enfin, mon regard retrouva la silhouette élancée. Je la suivais à distance tout en réfléchissant. Aurais-je le courage de l'aborder? Qu'allais-je trouver d'original à lui dire? Qu'allait-elle penser de moi? Qu'est ce qui m'avait pris, moi d'habitude si timide?

La pluie redoublait d'intensité.

Elle tourna à l'angle d'une rue et je la perdis une nouvelle fois des yeux. Je trottinais pour refaire mon retard et alors que je prenais mon virage avec précaution, je la vis face à moi. Elle m'attendait, immobile. Je m'arrêtais maladroitement. J'étais stupéfait et totalement pris au dépourvu. Elle était grande, son visage était fin et bien proportionné. Nullement impressionnée, elle me questionna un peu sèchement :

- Que me voulez vous?

Je ruisselais et j'étais essoufflé. Dans un élan de courage, venu de je ne sais où, je parvins à lui répondre :

- Vous m'avez fait peur! Mais vous tombez bien, je commençais à prendre l'eau. Puis-je abuser de votre abri?

Elle me regarda l'air amusé et me rétorqua sans détour :

- Arriverez-vous à me suivre?

Awardisé par une Duchesse!

2009-11-23T22:34:00.001+01:00

Un grand merci à Anne Laure d'avoir pensé à moi pour ce petit jeu.
En voici les 7 règles d'or:

1. Remercier le gentil camarade de blog.

2. Copier l'image ci contre.

3. Mettre le lien du blog qui régale en évidence.

4. Raconter 7 choses inconnues sur soi.

5. Faire l'offrande à 7 amis bloggers.

6. Ajouter leur lien dans ses favoris.

7. Leur annoncer qu'ils doivent à leur tour se dévoiler, et ...partir en courant!

Alors voila mes confidences :

Quand j'étais petit, en jouant au foot à la récrée, j'ai éclaté les lunettes d'un instit et une autre fois j'ai envoyé une praloche dans les seins de la directrice transformant les deux supposés obus en véritables oeufs au plat... Je possède donc, en plus d'un sens aigu de la poésie, d'une bonne frappe de balle. Mais comme dit l'adage : "Sans maîtrise, la puissance n'est rien..."
En ce moment sur la route du travail le matin, j'aime écouter du jazz clarinnette swing charleston. Vous voyez le genre? Désolé, je n'ai pas d'exemple sous la main là. Bonne humeur garantie!
J'ai un petit faible pour les bonbons. Il m'arrive d'en piquer à mes enfants sans aucun état d'âme. Passées les premières fois où, incrédules, je leur faisais croire que les bonbons s'étaient volatilisés, ils ont depuis vite fait d'identifier le coupable!
J'ai horreur des chaînes. Celle ci m'amuse.
J'aime les choses et les gens simples. Je suis quant à moi parfois un peu compliqué...
J'aime admirer la mer en furie (depuis la plage au chaud dans un gros manteau).
Sans générer autour de moi un sentiment de jalousie, j'aime bien bricoler mais j'ai en horreur de poncer du plâtre avant de peindre ARGHHHH!! Rien que d'y penser ça me fout de sale poil. Pour les tringles à rideau, je vous laisse entre les mains d'un spécialiste...

Eh oui j'ai une vie passionnante chers amis!
Et comme en plus d'être curieux je suis partageur, et que j'apprécie beaucoup : Yann, Ladyblogue, Bouille de Grenouille, Balmeyer, Miss Rainette, Aude de Nectar du Net et pour finir le père Vinvin, rien de moins, je leur offre à mon tour mes lauriers et la possibilité de nous dévoiler un peu de leur personnalité!
Aller au boulot les amis, si le coeur vous en dit!
A bientôt

La Surprise (4/4)

2009-11-17T22:09:00.007+01:00

Je me laissai guider à l'intérieur de l'appartement où régnait toujours un calme inquiétant. Mon hôte ne disait pas un mot, je percevais juste sa respiration mesurée. J'étais dans un état second et je n'osai pas rompre ce lourd silence. Une épaisse moquette amortissait le bruit de nos pas, seul le froissement de nos vêtements était perceptible. La nonchalance avec laquelle je me laissais faire me surprenait. La main qui m'avait jusque là accompagné, se détacha délicatement de mon avant bras et soudain un bruit de pas fit craquer un plancher en bois. J'étais là, planté comme un piquet, ne sachant quoi faire de mes bras. Mon coeur tambourinait furieusement à mes oreilles. Une voix féminine qui m'était inconnue se fit enfin entendre :

- "Vous pouvez libérer vos yeux Simon".

Je détachai aussitôt le foulard aux délicieuses senteurs et je dus attendre que mon regard se fut habitué à la lumière ambiante pour découvrir la personne qui m'avait conduit jusqu'ici. Une belle femme brune vêtue de noir me faisait face. Elle était grande, plutôt mince, et un sourire amusé se dessinait sur ses lèvres. Son visage allongé et élégant me disait quelque chose mais bien qu'ayant quelques ressemblances avec Louise, je ne connaissais pas cette femme. La même allure élancée peut-être...

"Qui êtes-vous ? lui demandai-je la fixant droit dans les yeux.
- Mon nom est Louise, vous ne vous rappelez donc pas?" me répondit-elle soudain sérieuse.
Elle jouait la comédie à merveille.
"Je me souviens de Louise dans les moindres détails, et je ne crois pas que nous nous connaissions.

- Tiens donc, vous êtes perspicace cher ami! Remarquez, vous même, vous ne ressemblez que d'assez loin à la description que l'on m'a faite de vous... Qu'est-il arrivé à votre oeil?" me répondit-elle avec malice alors qu'elle s'allongeait pratiquement dans un petit canapé rose pâle.

Sur le mur derrière elle trônait un immense miroir dans lequel se reflétaient ma silhouette longiligne et mon visage amoché. Je n'étais pas très à mon avantage.

Je restais sans voix.

- "Asseyez-vous donc mon cher."

Je trouvai refuge dans un fauteuil club aux confortables rondeurs.

Nous nous trouvions dans un salon baroque où le fushia et le gris anthracite contrastaient fortement. De lourds rideaux occultaient les fenêtres et une lampe discrète ainsi que plusieurs bougies diffusaient une lumière tamisée.

"Pourquoi m'avez-vous fait venir jusqu'ici?

- Vous le saurez bien assez tôt Simon. Puis-je vous offrir à boire?

- Pas avant de m'avoir dit qui vous êtes et ce que je fais ici.

- Je m'appelle Elisa, je suis la soeur de Louise. Et vous savez aussi bien que moi ce que vous faites ici."

J'essayai tant bien que mal de conserver mon flegme pour ne pas trahir ma surprise.

Elle s'empara d'une carafe à Cognac sur une petite table basse à côté d'elle pour en remplir deux grands verres.

"Louise m'a dit que vous aimiez les alcools forts.

- Nous ne jouons pas à armes égales. Que vous a-t-elle dit d'autre à mon sujet?

- Elle m'a tout raconté, dans les moindres détails.

- C'est avec elle que j'avais rendez-vous ce soir. Où est-elle?

- Elle n'est pas ici. Elle m'a chargé de vous dire de vive voix qu'elle ne voulait plus jamais vous voir. Elle veut se protéger. C'est moi qui vous ai fait venir.

- Pourquoi tout ce mystère?

- Cette mission n'était pas très enthousiasmante. J'ai décidé d'en faire un moment amusant. me dit-elle en éclatant de rire.

- Je suis ravi de vous procurer un tel plaisir, mais j'ai peur de ne pas pouvoir le partager.

- La soirée ne fait que commencer Simon. Ne soyez pas déçu." répliqua-t-elle avant de poser sensuellement ses lèvres rieuses sur le rebord de son verre tout en me dévisageant d'un regard profond.

Le cognac réveillait mes sens et le charme subtil de cette étonnante inconnue faisait doucement son effet.

Je baissai la garde.

"Qu'attendez-vous de moi à présent?

- Avez-vous apporté la clé Simon?" dit-elle en décroisant lentement les jambes.

A cet instant précis, une voix sensuelle venant de derrière moi vint rompre le silence.

- "Bonsoir Simon."

Je me retournai aussitôt pour voir apparaître Louise, avançant vers moi de sa démarche féline, un large sourire illuminant son visage. Son corps parfait et sa poitrine généreuse étaient magnifiquement mis en valeur par une longue robe échancrée aux épaules et, devant elle ses mains étaient curieusement jointes par deux bracelets aux reflets argentés. Je n'en croyais pas mes yeux.

Je la suivai en la dévorant du regard et alors qu'elle me faisait face, je remarquai à peine qu'Elisa avait disparu.

- "Mon cher Simon, je crois bien que cette coquine d'Elisa vous a joué un vilain tour! Libérez moi et amusons nous, à moins que vous aimiez ce genre de jeu... Nous n'avons que trop attendu."

FIN

Le rendez-vous (3/4)

2009-10-30T21:34:00.003+01:00

J'hésitai à dévaler les escaliers pour essayer de rattraper le messager inconnu. J'allais m'élancer à sa poursuite quand je me souvins de l'état dans lequel je me trouvais. Un coup d'oeil dans le miroir de l'entrée me fit en effet apparaître un bien triste spectacle. Sous mes yeux fatigués, une pommette boursouflée ornait mon visage. L'ecchymose avait une drôle de couleur et témoignait du choc encaissé la veille lors de mon éviction musclée. Mon nez, égratigné par quelque surface abrasive, avait également dû saigner généreusement puisque ma chemise blanche était maculée de tâches rouge sombre. Mon pantalon de soirée était déchiré au genou gauche et moucheté d'éclaboussures douteuses. Pour couronner le tout, je ne sentais pas la rose et j'avais mal à un coude.

Aussi, décidai-je de rester sagement chez moi pour me remettre d'aplomb et soigner mes blessures.

Je me penchai donc pour ramasser l'enveloppe.

Elle était plutôt épaisse pour ne pas dire dodue. Je déchirai délicatement le papier kraft pour y découvrir un long foulard de soie noire qui diffusait la fragrance enivrante qui émoustillait mes sens depuis trop longtemps. J'y trouvais également un papier à lettre sur lequel un petit mot était inscrit. Une belle écriture féminine aux courbes déliées avait écrit le message suivant :

"Rendez-vous ce soir 21 heures, 3 place des Archers, 1er étage appartement de droite. Bandez-vous les yeux avec l'accessoire ci-joint puis frappez trois fois. Je serai là.

Louise.

PS : N'oubliez pas la clé"

Je n'avais pas remarqué la présence d'une clé dans l'enveloppe que je m'empressais de retourner. Un objet métallique ricocha sur le sol. C'était une petite clé argentée dont le format m'était tout à fait inconnu.

J'étais totalement dérouté à l'idée que Louise puisse revenir à la surface de cette manière. Depuis notre unique rencontre, qui avait suffi à me tourner la tête, la belle m'avait toujours évité. Elle qui envoûtait mes nuits, venait mystérieusement jusqu'à moi pour m'attirer à nouveau dans ses filets.

Je me trouvais dans une situation inédite et pour le moins étrange. Bien qu'un peu inquiet, j'étais également impatient et curieux de me livrer à cet étrange petit jeu avec elle. Je voulais la revoir et découvrir son mystère, quelqu'en soit le prix à payer.

Je me glissai sous la douche brûlante pour reprendre mes esprits et débarrasser mon corps des stigmates de la veille.

Puis je passai le reste de la journée à tourner en rond et à attendre que l'heure du rendez-vous approche enfin. La grande aiguille de l'horloge de la cuisine avait profité de ce long moment pour rivaliser de lenteur avec sa petite soeur. Pendant tout ce temps, j'avais pu m'imaginer toutes sortes de situations pour ce rendez-vous inespéré. A présent que le taxi m'emportait vers la destination indiquée, je priais en silence que seules les plus agréables d'entre elles se réalisent.

Le taxi me déposa devant un immeuble cossu. Le numéro 3 surmontait une imposante porte en bois qui arborait une belle couleur rouge sang. Mon coeur battait la chamade. Je me décidai à pousser la lourde porte cochère. Depuis le hall d'entrée, un magnifique escalier en colimaçon s'enroulait vers les étages supérieurs. Je commençai à monter les marches une à une, en prenant soin de réguler ma respiration déjà malmenée par le stress.

Le premier étage arriva vite et sans hésiter, je tournai à droite pour me trouver face à une porte d'appartement. Sans plus réfléchir, je fouillai ma poche pour en sortir le foulard de soie noire avec lequel je me bandai les yeux.

Je frappai les trois coups et j'attendis. Rien ne se passa. Je ne percevais aucun bruit. J'étais là, ridicule, planté comme un piquet devant cette porte inconnue, et ces secondes d'attente dans le noir complet m'étaient insupportables. J'avais fait une erreur de me rendre ici. Alors que j'allais libérer mes yeux de leur obscurité et rebrousser chemin, un déclic se fit entendre et un long grincement m'indiqua que la porte s'ouvrait lentement.

Un courant d'air frais balaya mon visage et parcourut mon échine avant de pénétrer jusqu'au plus profond de mes entrailles. Puis une main se posa fermement sur mon bras pour m'emporter à l'intérieur...

L'enveloppe (2/4)

2009-10-13T07:50:00.014+02:00

Je ne sais plus vraiment comment j'avais réussi à rejoindre mon refuge cette nuit là.

J'avais dû traîner ma carcasse meurtrie dans les rues froides de la ville endormie. Des passants attardés avaient sans doute croisé une silhouette fantomatique. J'avais certainement divagué en mode automatique, indigne, le regard vissé au trottoir, rasant les murs, perdant l'équilibre, enlaçant des lampadaires distraits, narguant le caniveau d'assez près jusqu'à embrasser goulûment quelques bouches d'égouts aguicheuses.

Comme par enchantement, je m'étais retrouvé devant la porte de mon appartement.

Contrairement à Louise, mon lit, lui, ne s'était pas dérobé quand il avait vu apparaître mon corps affaibli. Au moment où mes forces m'abandonnaient pour de bon, il m'avait délicatement recueilli. J'avais directement sombré dans les bras de Morphée, comme si l'édredon douillet avait absorbé le moindre de mes souvenirs.

Puis j'avais dormi d'un sommeil agité. J'avais eu chaud et les vêtement que je n'avais pas pris le temps de retirer, entravaient mes mouvements. Mes membres s'étaient empêtrés dans les tissus de ma literie. Mon estomac nauséeux avait maudit mes excès d'alcool. Régulièrement ma bouche desséchée avait réclamé de l'eau et ma tête avait supplié l'étau qui la comprimait de desserrer son étreinte.

Ma nuit fut jalonnée de rêves torturés dans lesquels Louise incarnait le personnage central. Elle faisait preuve à mon égard d'une éprouvante cruauté.

Je me souviens d'une scène où elle apparaissait devant moi, lascive, vêtue d'une tenue raffinée mais pour le moins suggestive. Je me tenais assis sur une chaise inconfortable au beau milieu d'un pièce dénudée elle aussi. Elle me tournait autour dans une sorte de danse envoûtante, voluptueuse et hypnotique. J'étais incapable de la lâcher des yeux tant elle était désirable. Elle semblait si proche et pourtant inaccessible. Alors que mon corps entier et mes mains se tendaient pour tenter d'effleurer son corps parfait, elle m'interdisait ce plaisir d'un violent coup de badine sur les avant bras. Je me recroquevillai de douleur. Elle me jaugeait alors d'un air sévère et dédaigneux avant de me tourner le dos et de disparaître dans son mystère, m'offrant en spectacle le délicieux balancement de ses hanches et la sublime courbe de ses fesses.

Plusieurs fois je m'étais réveillé en sursaut, les poings serrés, dégoulinant de sueur, assoiffé, avant de sombrer vers d'autres supplices frustrants que la belle m'infligeait.

Tard dans la matinée une envie pressante me tira de mes songes malsains. Je m'arrachai de mon lit et je me traînai jusqu'aux toilettes où je me soulageai abondamment.

Alors que j'engloutissais une demi bouteille d'eau fraîche pour étancher ma soif et avaler un Doliprane 1000 dans la cuisine, j'entendis du bruit derrière la porte d'entrée. Aussitôt le tintement de la sonnette carillonna dans le silence environnant.

Je restai immobile et silencieux, ne donnant aucun signe de vie. Je n'attendais personne.

Je portais toujours mes habits de la veille qui, comme moi, n'étaient plus d'une grande fraîcheur. Aussi hésitai-je à ouvrir ma porte. Je me décidai finalement à zieuter en douce le visiteur surprise par le judas. Alors que j'approchais mon visage de la porte, une odeur fétide m'agressa soudain les narines. Il me fallut quelques instants pour me rendre à l'évidence que mon haleine n'avait rien à envier à celle d'un cheval malade. Je retins donc mon souffle et j'écarquillai les yeux pour voir qui me rendait visite.

A mon grand étonnement, la lumière du palier éclairait un petit chien apeuré assis sur ses pattes arrières. Je me frottai les yeux pour me les remettre en face des trous et regardai à nouveau par l'œilleton. Le noir complet avait repris possession des lieux. Saloperie de minuterie!

Sans plus réfléchir je décidai d'ouvrir la porte. Le chien avait disparu.

Une enveloppe m'attendait sur le paillasson. Dans l'air flottait un doux parfum qui ne m'était pas inconnu...

En attendant Louise (1/4)

2009-09-21T21:00:00.005+02:00

Cela faisait déjà quelques mois que nos chemins s'étaient croisés. Nous n'avions fait que nous effleurer, une seule fois. Depuis tout ce temps, je n'avais pensé qu'à elle.

Quand j'avais accepté l'invitation, le souvenir de son parfum enivrant était aussitôt venu réveiller mes sens. Je savais qu'elle viendrait.

Avachi dans ce caniveau, reniflant à plein nez la pisse des autres et mes propres effluves écoeurantes, je commençais à avoir quelques doutes...

Le costume seyant que j'avais enfilé quelques heures auparavant n'avait plus la même tenue. Moi non plus d'ailleurs.

Je m'étais donc rendu à cette soirée avec pour seul espoir d'y retrouver Louise.

Tandis que je guettais son arrivée, je m'efforçais de faire bonne figure. Mes verres se remplissaient à mesure que je les vidais. Je laissais couler, incapable de contrôler ce flux incessant. Mais à mon désespoir, la charmante Louise ne venait pas.

Peu à peu, les bulles réchauffaient mes joues, déliaient ma langue et réjouissaient mes neurones.

Finalement, tout allait plutôt bien. J'étais occupé à paraître. Je parlais fort, riais à gorge déployée, souriais alentour, grignotais poliment, monopolisais l'attention, brillais, bref je faisais le beau. Si seulement Louise pouvait admirer le spectacle.

La soirée avançait et mes yeux s'égaraient peu à peu vers les formes que les invitées suggéraient à mon regard. Les robes frôlaient les courbes, les bouches s'entrouvraient, les joues s'empourpraient, les jambes s'élançaient, les cheveux caressaient les épaules, les nuques frissonnaient, les boucles d'oreilles pinçaient des lobes sans défense et les décolletés plongeaient sur de délicieuses promesses. Certaines femmes jouaient de leurs charmes sans retenue, d'autres paraissaient plus délicates et inaccessibles. Mon imagination faisait le reste. L'alcool et les rondeurs m'émoustillaient.

Louise ne viendrait pas. Mes propos perdaient de leur légèreté et de leur finesse. Je m'égarais.

Cela devait commencer à se voir et certains regards qui m'étaient destinés avaient perdu de leur sympathie et témoignaient d'un début d'agacement. L'assistance n'était plus sous le charme. Je m'en voulais et maudissais l'absence de Louise. Je déambulais bientôt d'un groupe à l'autre livrant à haute voix mes pensées les moins avouables. Mon attitude devenait inconvenante mais je ne m'en souciais guère. J'avais lâché prise et naviguais seul dans un autre ailleurs.

Aussi, quand la maîtresse de maison s'approcha de moi pour me glisser à l'oreille qu'il fallait songer à me faire plus discret, je réagis fort mal. Mon orgueil était touché et je décidai de quitter les lieux. C'est en titubant que je saluai la dame en la traitant de vieille salope mal baisée, criant ma rage et ma frustration aux convives médusés.

Son charmant mari me raccompagna à l'extérieur d'une main ferme avant de me congédier d'un uppercut massif qui mit un terme à cette triste soirée.

Je me trouvai seul et meurtri, vomissant mes excès sur la chaussée humide et malodorante.

Le visage de Louise me revint soudain à l'esprit.

A cet instant précis, le souvenir de son parfum avait une toute autre saveur...

Fichu pour fichu

2009-09-07T21:00:00.012+02:00

Ma fille est en grande section de maternelle. Elle a les cheveux coupés au carré. Elle porte très souvent un fichu pour maîtriser sa jolie tignasse. C'est très pratique.

Le matin de la rentrée elle me dit que les fichus sont interdits avec sa maîtresse. Dans la précipitation du moment j'entends sa remarque d'une oreille distraite, occupé que je suis à vérifier que tout le monde est prêt pour le grand jour. Je n'ai évidemment pas le temps d'imaginer une autre coiffure pour la miss... Je fourre la clique dans la voiture direction l'école où tout se passe comme sur des roulettes. Je redescends enfin en température après le détour par la crèche.

Ce soir ma femme me confirme que la maîtresse ne veut pas de fichu sur les têtes des petites filles. Ben oui, c'est parce qu'elle ne voit pas leurs cheveux! C'est vrai qu'ils sont beaux mais c'est un peu léger comme explication... D'ailleurs, elle doit faire une fixette car elle n'aime pas non plus que les garçons mettent du gel. On pourrait parler d'une obssession quasi permanente...

Bref, ma femme cherche à comprendre, questionne. On arrive enfin à l'explication : "Nous sommes dans une école laïque et les fichus ressemblent aux foulards islamiques". Or, les symboles distinctifs religieux sont interdits à l'école depuis 2004.

Je tombe des nues. Je ne suis pas fortiche en religion mais je ne connais pas bien celle dont le signe ostentatoire d'appartenance est le fichu " Papa pique et maman coud" . La maîtresse, elle, ne voit pas bien la nuance.

Manifestement on est en plein délire. La dame est un peu rigide mais là on frôle la catalepsie. Et l'argument complémentaire "les casquettes sont bien interdites" ne m'arrache qu'un sourire désabusé. Aucun rapport.

Bon elle doit savoir qu'elle est un peu"border line" sur l'affaire car elle n'interdit pas formellement de porter cet accessoire. Elle insiste juste très fortement pour que les fillettes n'en mettent pas. Pour le coup on est dans la nuance.

J'ai bien envie faire monter la sauce en local et de lui défriser son brushing mais je vais m'en garder pour préserver ma fille d'éventuels dégâts collatéraux.

Du coup, elle autorise les bandeaux. J'espère qu'elle aime bien John RAMBO...

Une bien belle histoire de la vraie vie, un poil tirée par les cheveux n'est-ce pas?

Monsieur connard à l'hôpital

2009-08-29T13:52:00.025+02:00

Hôpital de jour. Retour dans la chambre. Ma petite fille dort à poings fermés encore sous l'effet de l'anesthésie.

Dans le lit d'à côté, une jolie petite fille d'environ 5 ans se réveille. Seule. Elle a de beaux cheveux noirs et des yeux presque aussi sombres.

Elle et ma fille viennent de passer le même examen.

Nous attendons un quart d'heure. Sa mère arrive enfin dans un grand fracas vocal. Dans son sillage elle traîne Franz. Franz c'est la trentaine, une sorte de "moustache bouc" du plus bel effet, des cheveux ras ornementés de lunettes de soleil, un pantalon de treillis, une polaire marron (c'est l'été en Bretagne...), un regard dur sans rien derrière. Bref le genre pas commode, limite mauvais. Difficile de faire le lien entre lui et sa fille.

Le mec parle aussi fort que sa copine. Juste à côté, ma fille dort.

Le médecin arrive relax pour expliquer que les résultats de l'examen ne sont pas inquiétants. Franz lui pose des questions sur un mode agressif. Franz s'énerve car les réponses du médecin semblent ne pas correspondre à ce qu'il aurait souhaité entendre. Franz a dû faire des recherches approfondies sur le Net... Et Franz est du genre à taper quand il est en désaccord.

Le médecin s'en va en rappelant qu'il faut attendre un peu avant que la fillette mange et puisse sortir.

Mais ça ne convient pas à Franz qui est très pressé de partir. La fillette a faim et veut du gâteau au chocolat que sa mère vient d'aller acheter à la cafétéria. Elle lui en donne une part.

L'infirmière arrive avec le goûter et constate impuissante que la fillette arbore un beau sourire chocolaté.

De son côté, Franz est au taquet. Il fait les 100 pas entre le couloir et la chambre attendant que sa fille mange. Mais ça n'avance pas assez vite à son goût! La mère sous pression engueule sa fille en lui fourrant des cuillèrées de petit suisse dans le gosier. Le père va et vient en mode psychopathe, répond au téléphone, claque des doigts, tape du pied pour montrer son impatience.

La mère lève la fillette et constate qu'elle titube. Elle annonce à Franz : "Tu vas devoir y aller tout seul Franz".

Franz arrive ausssitôt le regard noir : "C'est du chiqué ça! On est des costauds dans la famille! Allez mets tes chaussures". Ben ouais c'est vrai quoi! Quand il a fallu endormir Franz pour opérer sa hernie, on a dû lui mettre double dose...

La petite elle, est encore dans le cirage.

Nous assistons à la scène, estomaqués. Je rêve d'aller défoncer le crâne vide de Franz. Mais je ne suis pas courageux.

Pour passer le temps, Franz est parti traquer l'infirmière pour qu'elle les autorise à mettre les voiles. Mais elle est occupée. Du coup la mère décide d'arracher les électrodes de contrôle du torse de sa fille.

Ça gueule encore un peu. Notre fille se réveille.

Rien à foutre. D'ailleurs on se casse, on est seuls au monde, sûrs de nous, ignorant la masse de connerie dont nous irradions notre entourage.

Une pensée pour cette petite fille qui va devoir grandir avec ses abrutis de parents.

Si un jour le monsieur passe lui aussi une IRM, pas évident qu'on puisse y voir autre chose que sa connerie. Tiens, j'imagine sans peine le constat du radiologue : "Plus con tu meurs!"

PS : Au fait, tout va bien, merci.

Adele - Hometown Glory

2009-07-07T22:22:00.005+02:00

Adele - Hometown Glory (HQ)

Adele : Hometown Glory (2008)

Week-end saucisse à Paris

2009-06-15T23:15:00.003+02:00

Aéroport de Quimper, départ pour Paris.

Ici tout est riquiqui : le parking, l'aérogare, la file et le temps d'attente pour l'enregistrement, la salle d'embarquement, et c'est très agréable. L'avion lui même n'est pas bien grand. C'est un Canadair. D'habitude ils font des avions pour éteindre les incendies. C'est amusant mais ce matin là il pleut...

Je grimpe les quelques marches de l'escalier pour monter dans ce petit appareil, sorte de mini "saucisse volante". Tout le contraire de l'hôtesse qui me souhaite la bienvenue à l'entrée. Dans le couloir, je baisse la tête pour éviter de caresser le plafond qui est aussi bas à l'intérieur qu'à l'extérieur (météo oblige) et je m'insère dans mon siège côté fenêtre. Ce coucou m'offre un nid douillet! Le vol se déroule tranquillement. Atterrissage en douceur dans un style épuré (quoi de plus normal pour une saucisse volante, hum hum).

Plus tard, je retrouve mon petit frère qui m'a offert une place pour le concert d'AC/DC. Nous nous rendons ensemble au Stade de France via le RER B. Le trafic est perturbé à cause d'une

grève. Le train semble déjà être à saturation quand nous entrons avec difficulté dans la rame. Mais je sous estime la capacité d'ingurgitation de l'engin. A chaque arrêt il en grimpe plus qu'il n'en sort. Très vite je n'ai plus besoin de me tenir, mes voisins directs amortissent les à coups de conduite. Nous sommes imbriqués les uns dans les autres, nous formons un tout en mouvement version compression de César. Je lévite ou plutôt je dérive dans quelques mètres carrés au gré des va et vient. Je suis plus comprimé qu'une Knacki dans un paquet de 10. Comme elle, je baigne rapidement dans mon jus. La chaleur est étouffante, il n'y a pas d'air. Dans ce chair à chair, de délicates effluves s'entremêlent : "S'il vous plait Mr, baissez les bras" demande fermement une dame black à un "congénère". Lequel a pénétré dans le wagon à grands coups de boutoir et est venu incruster ses aisselles sous les délicates narines de la dame. Il s'exécute avec difficulté, prenant la chose avec humour.

Ça s'engueule et ça pousse un peu plus à chaque arrêt. Je ne suis pas loin de la crise "d'agoraclaustrophobie" et j'envisage de me tirer de ce parc à bestiaux avant notre destination finale. Partir en courant me semble être la meilleure alternative pour me rendre au concert d'AC/DC. Mais je continue (1).

La tension monte et je serre les dents pour rester dans l'ambiance.

La rame finit enfin par vomir son trop plein de matière humaine malaxée et nous expulse sur le quai dégoulinant de sueur.

Petite pensée au passage pour celles et ceux qui subissent cela au quotidien.

Pour me remettre de mes émotions et parce que mon estomac a retrouvé sa forme naturelle, je m'offre un sandwich... saucisse. Ainsi rassasié je me hisse aussitôt au sommet du stade où je profite du concert avec le brother qui arbore un magnifique tee-shirt collector du groupe. Angus Young est au taquet et fait corps avec sa Gibson SG. Le son laisse un peu à désirer mais le moment est unique. Dans le métro pour le retour les gens se causent et l'ambiance est carrément bon enfant. Extra!

Lendemain, ballade autour des Halles, trattoria italienne, expo Kandinski. Un moment de culture (choisi celui là) avec des couleurs magnifiques et des formes en veux-tu en voilà. J'adore! Je corrigerais juste un des crédos du peintre : "Le cercle est la forme qui tend le plus vers la quatrième dimension", mais le moyen le plus sûr de s'y rendre est encore le RER. Bref.

Soirée chez un cousin qui gère un château pour séminaire de luxe dans la Brie. Grande classe, vie de château, champagne, saucisson, grands crus, côte de boeuf, saucisses (eh oui!), débats d'idées, puis petit dodo dans des draps douillets. Demain c'est dimanche.

Le train matinal nous ramène à Paris fatigués. Petit déjeuner puis déambulations le long du canal Saint Martin. Mon frère réalise que le verbe écluser a plusieurs significations! Nous enfourchons ensuite des Vélibs pour une tranquille ballade le long de la Seine.

Pasta au pesto et puis basta, retour au bercail en saucisse volante.

La belle vie quoi!

(1) Le nom « AC/DC » viendrait d'une suggestion de Margaret Young, la sœur d'Angus et de Malcolm, qui a vu ce sigle au dos d'une machine à coudre de marque Singer. AC/DC est le sigle pour alternating current/direct current, soit, en français, « courant alternatif/courant continu ».

Wikipédia

La maîtresse à Léo!

2009-05-18T20:39:00.011+02:00

Mon fiston est en classe de CP. En plus du foot à la récré, des collages, des cartes Pokémon, du cinéma et de la relaxation, il fait parfois des maths et il apprend aussi à lire et à écrire. Un programme très classique et dense auquel le père attentionné que je suis prête parfois un oeil... Hier ma femme m'a fait lire la première page de son cahier du soir écrite de la main de sa maîtresse. Je me fais un plaisir de la partager avec vous : "Cahier du soir à Léo"!!!

Gloups, on pense à une étourderie. Laquelle décore de la même façon les cahiers du soir des autres enfants de la classe... Rien de bien grave me direz-vous, mais on se pose quand même quelques questions sur le reste de l'enseignement après une pareille découverte.

Cette faute de français est en fait une faute courante en Bretagne où l'on dit souvent : "C'est le vélo à Gweltaz". Gweltaz étant un prénom à la mode chez les adeptes de l'école made in Breizh. Ou encore "C'est la bière à Fanch que c'est quoi hein", mais aussi "Qui c'est qu'a piqué le biniou à Lanig?".

Pour les amateurs d'expressions bien de chez nous, je vous invite à lire ce florilège.

Des "à" à la place des "de" en veux-tu en voilà! Un détail sans doute mais un doute m'habite quand j'entends poindre à mes oreilles un air musical d'une rare fraîcheur : "C'est la bite à Dudule!". J'essaye de fredonner la chanson en remplaçant le "à" par un "de" et "C'est la bite de Dudule!" mais ça ne sonne pas comme il faut.

Bref, chez nous on bricole pas mal et on met aussi des "à" à la place des "chez" : "Je suis allé au coiffeur", ou encore : "Demain, je vais au dentiste", la classe.

Bon nous sommes d'accord, la langue française est propice aux fautes et aux dérapages mais sur des basiques type CP il faut être un poil exigeant tout de même.

Je suis donc décidé à faire part de cette déconvenue à la maîtresse de Léo, au moins pour qu'elle épargne ses futurs élèves (j'ai deux autres enfants à lui confier). Ne sachant pas trop comment m'y prendre pour aborder le sujet avec elle, j'ai choisi la solution de la lettre "à nonyme".

Pour qu'elle améliore son français et ne pas être chien avec elle, je lui laisserai également le dictionnaire de "Lassie nomyme".

Agriculture raisonnée et commerce inéquitable

2009-05-03T21:38:00.000+02:00

Depuis quelque temps ma femme est devenue une adepte du bio. Ma dernière loustiquette est élevée au bio et j'approuve. Aussi suis-je inquiet pour le développement durable de mes deux aînés qui, bien qu'ayant été choyés, ont dû ingurgiter de la molécule de synthèse!

Sans être accro au bio, j'aime l'idée de manger sain. Et ce qui est bon pour l'homme, l'est également pour notre planète.

Ce que j'ai du mal à digérer ce sont les prix intensifs pratiqués dans le domaine, notamment par la grande distribution.

Je m'explique. Il y a quelques jours, prix de la pomme golden non bio avec traitement 1,50€ le kilo. La même en bio dans la même enseigne : 3,50€ le kilo! Plus 233 % !! Une précision pour les petits malins qui pensent avoir trouvé l'explication : le kilo bio pèse bien le même poids que le kilo non bio... Écart identique avec des poires cet hiver. Vertiges des prix de l'agriculuture bio...

Ok, je comprends, c'est plus cher à produire parce qu'il y a plus d'exposition aux risques et que les rendements sont moins bons, naturellement.

Ah oui j'oubliais, l'enseigne chez qui je fais mes courses emballe sévère, le bio notamment.

Une question : Est-ce l'emballage carton+film plastique qui augmente singulièrement le prix au kilo des golden bio ou c'est juste pour justifier leur prix qu'ils se sentent obligés de soigner leur emballage anti développement durable? Ils vendent aussi de magnifiques choux fleurs bio sous plastique+carton. Nota bene : Ils sont comestibles à condition d'enlever le film plastique et le carton! Non je sais, ils sont tellement précautionneux qu'ils protègent les fruits et légumes bio pour éviter qu'ils ne soient contaminés chimiquement par leurs petits voisins de présentoir traités à haute dose!

Autre point d'insatisfaction. Quand tu as payé tes golden bio à prix d'or, tu t'attends à une explosion au niveau des papilles gustatives. Et bien zéro, nada, que dalle, pépin.

Il faudrait donc manger des fruits et des légumes de saison et si possible en privilégiant les circuits courts et les producteurs locaux. Pas simple pour les ananas!

En tout cas, chez Carouf, ça raque fort et mon pouvoir d'achat se biodégrade! Dans les coop bio et autres magasins un brin spécialisés, manger sain n'est pas à la portée de toutes les bourses. Lesquelles se rabougrissent en ces temps de crise.

Ça me fait penser à un slogan : "Manger moins mais manger sain". Je veux bien mais quand tu a envie de manger une poire, tu n'en manges pas qu'une moitié sous prétexte qu'elle est bio et qu'elle coûte deux fois plus cher qu'une non bio, enfin!

Pour ce qui est des effets du bio sur la santé et les performances je suis plus circonspect, preuve à l'appui. Mon ami Christophe se nourrit plus bio que moi. Il court aussi le 10 km 10% plus vite que moi. Morale de l'histoire : l'homme bio nique l'homme non bio. Et en plus il fume alors que j'ai arrêté. Ça doit être des clopes au tabac bio (intéressant le concept des clopes bio, isn't it?)!

La logique écologique est parfois surprenante : La nature a payé le prix fort le développement de l'agriculture intensive. Certaines de nos plages et rivières bretonnes en portent les stigmates (nos viscères aussi?). Aujourd'hui elle nous rend généreusement la monnaie de notre pièce. Et dire que c'est Carouf qui la venge et s'engraisse en nous faisant payer une fortune des produits 100 % naturels! Mais quand le vers est dans le fruit...

Pour résumer, manger bio est une problématique de nantis, les distributeurs en profitent en se sucrant abondemment les amygdales(1) au passage. Ainsi va la vie!

(1) Expression familliale dont le sens ne vous aura pas échappé.

Jéhovah de retro, le retour!

2009-04-15T14:58:00.033+02:00

Tiens c'est amusant, ce matin j'étais en mode "bricolage peinture", et devinez qui a sonné à la porte?

Les envoyées de Dieu en personne version témoins de Jéhovah!!! Le retour! Déjà la dernière fois, elles m'avaient dérangé en plein travail, outillage à la main.

Cette fois ci, à la différence, je n'ai rien vu venir. Une sorte d'apparition divine. Les dingues indévergondables "donguent" donc à la porte. Je me précipite, manque d'envoyer valdinguer le bac de peinture, et j'ouvre ma demeure en maculant la poignée de gris. Surprise, c'est encore nous!!!! Je pige aussitôt. Cette fois elles sont trois. L'une d'elles sonne (sur la porte il y a marqué : Ne pas sonner...) pendant que les deux autres sont en repli et font le guet dans la rue. Et c'est parti pour un tour de : "Je suis chrétienne, ..." et patati et patata vas y que je te régurgite du Jésus Christ par versets entiers, à l'endroit, à l'envers, en Coran et encore. Mais comment dire, euh, le verset m'allergise. Elles ne savent pas que le maître des lieux, dans sa prime jeunesse, a refusé de faire sa communion! Celui qu'on n'avait pas cru si fier fixe une fin de non recevoir à Jésus et ses apôtres...

Je reprends donc. Opposition de style sans hostilité. Je n'aime pas la violence, d'ailleurs je n'uppercute pas trop. La grenouille de bénitier, elle, ne se gêne pas et enchaîne directement pour m'infliger le coup de grâce : "Pensez-vous que nous soyons prédestinés?" Punaise, elle m'a bien regardé mal rasé dans mes guenilles d'ouvrier du dimanche? Mon cerveau est au ralenti, anémié, et je suis contre les transfusions qu'on se le dise... Et puis la réflexion philosophique version catho c'est pas mon truc. Un peu plus elle va me demander de venir refaire les fresques de la chapelle paroissiale avec mes gros pinceaux, non mais des fois! J'espère pour elle qu'elle trouvera des interlocuteurs plus disponibles et vifs d'esprit pour débattre de la prédestination et autres considérations bibliques. Je décline donc mais elle veut quand même me refourguer son opuscule intitulé "La tour de garde". J'ai tellement les jetons qu'aussitôt je baisse la mienne (de garde) et fais demi tour, congédiant fermement les prêtresses ambulantes.

Tel Le Caravage, je retourne à mon oeuvre, décorant mes murs dans les bas fonds de la vie laïque.

Elles repartent, laissant l'athée au Ripolin, jurer qu'il ne peut plus voir ces dames en peinture...

Ce soir, c'est décidé, je boirai benoîtement une bonne seize (cent soixante quatre) bien fraîche à la santé de ces évangélisatrices bénévoles, dont je me passerai des services même le jour de ma mise en bière...

Dictons ou théories (polin) du jour :

"Tant Jéhovah la cruche à l'eau qu'à la fin elle me les brise".

"Une fois ça va, deux fois ça Jéhovah pas du tout, trois fois..."

J'arrête là!

Illustration empruntée chez Mojito.

Marseille, le Vieux Port et la Mer

2009-03-31T23:50:00.003+02:00

Je suis dans l'avion du retour.

Je ferme les yeux et j'entends les conversations qui s'entremêlent. Je passe de l'une à l'autre, j'en attrape des bribes. A peine ai-je le temps de suivre le fil d'une d'entre elles que je me laisse aussitôt embarquer par d'autres effluves acoustiques plus attirantes. Mon esprit divague, comme à la dérive. Je me laisse bercer par le rythme et la variété de ce mélange sonore. C'est agréable.

Tiens c'est comme à Marseille. Ce qui m'a plu là bas (je passe sur la pluie... un vrai temps de breton!) c'est ce "melting-pot" culturel. J'ai adoré déambuler dans cette ville et pouvoir passer d'un monde à l'autre en l'espace de deux ou trois rues, sans véritable rupture. Il y a dans cette ville un brassage et une imbrication de cultures qui s'assemblent harmonieusement.

D'abord le "Souk" bruyant, sale, coloré et bordéliquement organisé où l'ambiance et les odeurs vous transportent ailleurs, loin, vers d'autres rives méditerranéennes. Cette ville désoriente l'occidental. Je me promène encore, je m'enfonce, je m'éloigne, je me sens partir, je me laisse aller, gagné par ces délicieux relents "afros-orientaux". Ça discute, ça se touche, ça négocie, je ne comprends rien, ça clope sur clope comme au bon vieux temps, ça s'époumone... Taxiphones, salons de beauté afro, coiffeurs et barbiers, boucheries où s'exposent des kilos de viande, boutiques de tissus, vendeurs de babioles, de fruits et légumes, épiceries, pâtisseries tunisiennes, tout cela se jouxte, parfois même se superpose, pour mon plus grand bonheur. J'aime cette fusion des univers où l'on sent la vie, simplement.

Puis, avec un certaine douceur, on revient au calme feutré de boutiques plus chics dont les devantures impeccables et millimétrées répondent aux codes aseptisés de nos riches économies. Les ruelles étroites s'embourgeoisent pour devenir des avenues, jamais prétentieuses. Là, tout est calculé, rien ne dépasse, c'est beau, c'est propre mais ça ne sent rien et c'est un peuchère (désolé, je n'ai pas pu m'empêcher!). Pour un peu ça foutrait les boules tout ce rêve en sachet. De la poudre aux yeux!

Étonnamment, les deux univers cohabitent sans cloisonnement apparent. Je n'aime pas l'un plus que l'autre, ce que j'aime c'est cet amalgame qui a fait et fera sans doute la richesse de cette ville généreuse et authentique.

Le Vieux Port et la Mer. Une belle ouverture sur le monde en guise de conclusion, non?

Je me dis que si la mer a toujours éloigné les marins de leurs ports, elle a aussi permis aux civilisations de se rapprocher et d'échanger. A Marseille on peut vivre cette diversité.

PS: Spéciale dédicace à la Rascasse from Mars et à mes deux adorables conseillers locaux!

Mr Météo travaille à la banque

2009-03-20T21:44:00.012+01:00

Hier soir, je rentre du travail dans mon costume de pingouin. Non pas que je travaille désormais comme figurant pour le prochain Pixar au pôle Nord. Je porte juste un costume cravate sombre et classique dans lequel on se trouve parfois un peu engoncé, comme un pingouin.

Tous les enfants du quartier sont dehors, jouant au foot, sautant à la corde, dévalant l'impasse sur leur vélo, pour profiter de ce magnifique début de printemps. Je me gare devant chez moi, je sors de ma voiture et je dis coucou à la petite voisine, trottinette en main et casquée de travers. Elle me regarde de la même façon et me dit du haut de ses 6 ans :

Elle : "Pourquoi t'es bien habillé avec une cravate?"

Moi : "Et bien je.... C'est pour mon travail, je suis un peu obligé d'être bien habillé". Je n'ai pas le temps de lui expliquer qu'une fois on a osé me faire une remarque parce que je ne portais pas de cravate et que certains de mes clients pouvaient penser que je leur manquais de respect...

Elle : "Ah bon, tu présentes la météo c'est ça?"

Moi : ".....!!!!?????" Je suis resté comme deux ronds de flanc, bouche bée, puis j'ai ri, pas autant que j'aurais voulu pour ne pas qu'elle croit que je me moque d'elle.

J'ai fini par m'Alain Gillot dépêtrer (bof bof)

Moi : "Non je travaille dans une banque" J'ai bien vu que ça ne la faisait pas autant rêver que le type de la météo...

Elle : "C'est joli comme pour un mariage"

Je me suis trouvé con et j'ai ri à nouveau. Je lui ai dit que je prêterais une cravate à son papa, puis je suis vite rentré me changer pour profiter tranquillement de cette belle fin de journée, à l'aise.

J'ai adoré cet échange et les questions spontanées d'une enfant qui s'interroge sur la vie des grands et sur la signification de leurs codes vestimentaires, un peu dépassés je vous l'accorde.

Ah au fait, il fera beau demain!

Afin d’avoir ou avoir faim

2009-02-26T22:33:00.000+01:00

Lorsque Yann m’a sollicité pour aider les Restos du Coeur, je n’ai pas bien vu ce que je pouvais écrire. L'enfoiré que je suis a même failli abandonner.

Et puis je me suis imaginé moins bien loti, manquant de l’essentiel pour nourrir ma famille. Un frigo vide et rien dans le garde-manger. Je me suis vu, fatigué, les yeux dans les godasses, du vent dans les poches, un sac plastique à la main devant la porte des Restos, dans le froid et les courants d'air. Pas assez d'argent pour subvenir seul à ce besoin primaire. Et mes enfants qui ont faim. Alors j'ai ravalé ma fierté, puis j'ai tendu la main. La porte s'est ouverte et un sourire m'a accueilli...

Jusqu’à ce jour, je n’ai jamais connu la faim. Elle ne s’est jamais inivitée chez moi. Bien sûr je l'ai souvent aperçue à la télé mais elle n’a jamais crevé la dalle de mon plasma. Et même à l'écran je n‘ai jamais osé la regarder en face. Chaque semaine je dépense égoïstement mes sous en remplissant mon caddie de choses qui ont l’air bonnes. C’est rassurant l’opulence. J’achète afin d’avoir, bref je consomme pendant que d’autres ont faim et consument leurs quelques calories. Parfois même je jette.

Alors que ceux qui fabriquent comme Danone ou vendent comme Carrefour se donnent ensuite bonne conscience et redorent leur image en aidant les Restos du Cœur ne me choque pas. C’est la loi du marché à défaut d'être un marché de bon aloi... Mais ce soir cela m’énerve. Et puis sur l’étal de la générosité, je préfère les initiatives plus discrètes, les petites choses anodines... Zidane. Emblème de la marque... Enfin, c’est connu, chez Danone, ils sont bons « Prince ». Mais j’ai une transaction de retard, c’est une histoire déjà Lu(e).

Désolé Yann, je n’ai pas respecté le jeu à la lettre. Mais pas question que je ne dONNE naDA à cette belle association. Je ferai ce que je peux de mon côté pour me rattraper. Je vous invite donc à faire de même, pour que les gondoles de la banque alimentaire des Restos du Coeur, à défaut de rappeler Venise et ses richesses, ne ressemblent jamais à celle d’un triste « Darfour Market »…

Beignets, chocottes et autres histoires de gaufres

2009-02-19T17:51:00.013+01:00

Cet après midi nous avons fait des beignets aux pommes! Et oui quand tu as des vacances, de l'imagination et que les sports d'hiver c'est carrément ton truc mais cette année c'est pas le moment, il ne te reste plus qu'à cuisiner. Hier soir je me suis fendu d'une blanquette version "Perret Gourmand": extra! Et aujourd'hui, pour le goûter, de délicieux beignets aux pommes. J'en mangerais des pleins caddies.

Voici la recette pour 4 à 6 personnes :

Quatre belles pommes. Des Golden c'est impeccable.

Pâte à beignet :

4 cuill. à soupe de farine
1 cuill. à café de fécule (remplacer par Sauceline ou Maïzena)
2 cuill. à soupe d'huile
1/2 verre d'eau
1 pincée de sel
1 oeuf
1 sachet de sucre vanillé
1 cuill à café de levure chimique

Mélangez le tout délicatement, puis laissez reposer une heure environ.

Coupez les pommes en tranches après les avoir épluchées et "détrognonées".

Reste ensuite à plonger les rondelles ainsi obtenues pour les enduire de pâte.

Puis direction la friteuse pour le bain d'huile!

Sortir les beignets lorsqu'ils ont une belle couleur dorée.

Sucrez à volonté et régalez vous!

Pour l'élimination du gras éventuellement stocké, bougez-vous les fesses!

Une seule fois j'ai failli laisser ma part. Ceux qui me connaissent très bien, parce qu'ils étaient à côté de moi sur le canapé par une lugubre soirée d'hiver, le savent. Bande de trouillards!

En fait nous étions 4 et nous regardions le film Shining, à moitié terrorisés. Ce soir là, personne ne voulait quitter son voisin pour aller, seul, sortir les beignets de la friteuse dans la cuisine. Trouille de se faire sauter dessus par un dangereux psychopathe à la Jack Nicholson. Redrumredrumredrumredrumredrumredrumredrumredrumredrum...

Voilà pour les souvenirs.

Houla, j'oubliais! L'après midi aurait pu se terminer en soirée gaufre puisque mon fiston a ensuite décidé de faire du skate, vous savez le skateboard Spiderman, celui avec lequel tu ne roules pas mais tu peux voler. Et bien ça y est, ça a pris du temps mais à présent il sait voler. Bon, je ne vous apprends rien : le plus dur c'est pas la chute, c'est l'atterrissage... Donc première grosse gamelle avec du sang, du nez râpé et une dent dedans! A priori on ne s'en sort pas trop mal! Merci au voisin qui a récupéré la dent sur la route, la petite souris pourra opérer tranquilos! Enfin ça c'est une autre histoire...

Les voyages forment la jeunesse...

2009-02-03T20:59:00.001+01:00

Je me souviens d'un voyage d'étude au Pays où les gens conduisent à gauche. Pour ceux qui suivent, ça doit se passer à l'époque du pantalon écossais...

Un départ sous la pluie. A l'arrière de la voiture familiale mon frère et mes soeurs se sont comprimés pour accompagner leur aîné.

Nous arrivons à Roscoff et ses façades de pierres grises. Mon regard se perd sur le paysage austère qu'offre à la mer cette ville portuaire. Sa gare maritime apparaît sous un ciel sombre, comme chargé d'angoisse. Le vent souffle fort. C'est l'été...

Mes yeux sont déjà un peu humides. Je m'acclimate, semble-til. Premier spleen.

J'aperçois la silhouette massive du Ferry qui, dans quelques instants, m'emportera loin de chez moi pendant trois semaines. Un flot ininterrompu de voitures pénètre ses entrailles. Ce monstre de métal semble les digérer aussitôt et crache par ses cheminées une fumée si noire que le gris du ciel semble s'éclaircir. Pas vraiment rassurant.

Mes parents souhaitent que je dépasse le stade : "Where is Brian? Brian is in the kitchen!". J'ai de la chance mais sur le moment, j'ai bien du mal à m'en persuader. J'ai plutôt l'impression d'aller au casse pipe sur une mer déchaînée. "Ce n'est rien, mon coco, il faut juste traverser le Channel!" Je dois me débrouiller comme un manche pour que l'on m'oblige à la traverser dans ces conditions...

Alors que je récupère mes affaires dans le coffre de la voiture, je ne peux retenir mes larmes plus longtemps et j'éclate en sanglots. Mes cuisses de grenouille ne parviennent pas à soutenir le poids de mes tourments. Le frère aîné perd un peu de sa superbe.

Ce trop plein une fois libéré, je rejoins le groupe de jeunes gens de bonne famille avec lesquels je vais séjourner. J'essaie de faire bonne figure.

Enfin, le bateau s'éloigne laissant la triste ville et ses pâles lumières s'éteindre rapidement dans la nuit tombante. Je vogue vers de nouvelles aventures, le vague à l'âme. Dans le sillage bouillonnant s'envole l'écume de mes jours d'insouciance.

Je suis secoué mais la séparation est faite et je reprends pied petit à petit malgré la tempête au milieu d'une équipe de jeunes ados où cela fanfaronne dur pour masquer les émotions. J'observe ça et là les dégueulis qui égayent la moquette bleue délavée du navire. Résidus d'angoisse à l'odeur tenace. Une drôle de crème anglaise avec des morceaux dedans... Je suis heureux de n'avoir pas succombé au mal de mer. J'ai le pied marin, c'est déjà ça!

En parlant de crème anglaise, une anecdote me revient. Je loge chez Mr and Mrs Reginal JORDAN, sympathiques citoyens britanniques qui ne partagent pas le repas du soir avec moi... Je mange donc seul devant la télé. Un soir, après une énième plâtrée de beans, j'hérite en guise de dessert d'une volumineuse coupe de jelly goût banane. Je goûte. Ce n'est pas mauvais du tout. Je regoûte et retrouve soudain tous mes esprits : c'est terriblement écoeurant! Je n'insiste pas sur la consistance, ni sur la couleur spermique du mélange... Je n'en peux plus. Que faire? Je ne suis pas assez courageux pour dire à la petite dame que sa spécialité est tout simplement dégueulasse et trop honnête pour lui raconter un bobard sur la fragilité de mon estomac. Mais je suis rusé... En un clin d'oeil je superpose trois kleenex sur la table et dans un élan d'inconscience j'y verse l'infâme contenu. Je referme le tout tant bien que mal et glisse prestement le paquet mou dans ma poche. Direction les toilettes. Je passe l'air de rien devant la cuisine où s'affaire mon hôte. Ma démarche doit manquer de naturel, gêné que je suis pas cette protubérance qui menace d'exploser à tout moment. Mais, j'arrive sans encombre aux Water-closets situés à l'étage. J'extirpe délicatement la chrysalide de ma poche. Elle est miraculeusement intacte! Je la jette à l'eau, je tire la chasse et la vois disparaître dans un tourbillon. Quel soulagement! Ni vu ni connu, je reprends sagement ma place devant la BBC avec le sentiment du travail bien fait.

"Where is Brian? Brian is in the toilets!"

Cette nuit là, je me réveille en sursaut. Je rejoue la scène mais tout ne se passe pas comme prévu... Je rêve que le tuyau d'évacuation des toilettes est transparent et qu'il passe dans la cuisine où ma mémère anglaise fomente son prochain attentat culinaire. C'est donc incrédule qu'elle voit passer sous ses yeux son dessert gluant artisanalement momifié. Quand, à mon retour des toilettes, je repasse devant elle avec mon air innocent, elle m'attrape et me demande droit dans les yeux si je veux encore un peu de dessert. Je comprends qu'elle a découvert mon stratagème. J'ai la nausée, je suis fait comme un rat pris au piège de l'incident diplomatique. Je viens de vivre mon propre Waterloo.

Je garde aussi d'autres souvenirs :

Les sourires des filles. Des cours de langue encore un peu trop abstraits, à mon grand désespoir. La découverte d'une certaine liberté. Les appels téléphoniques à la maison au cours desquels j'ai tant de mal à contenir mes émotions. Les lettres de soutien de mes parents et frère et soeurs à qui j'avais du faire tant pitié le jour du départ! Je les ai relues il y a peu.

Au retour, j'ai offert à mes parents des bonbons anglais ... made in France!!!

Acte manqué au pays de Shakespeare.

La petite souris

2009-01-11T14:20:00.005+01:00

Ça y est!!! La première dent de mon fiston est tombée hier soir alors que nous étions à table. C'est un nem onéreux mais un peu caoutchouteux qui aura eu raison de la quenotte. C'est un petit bout d'enfance qui s'envole, le provisoire laissant progressivement sa place au définitif.

Mais notre petit chevalier est fier d'arborer son premier créneau dans le donjon de son château fort dentaire. Depuis quelque temps déjà des interstices dans sa dentition, sorte de mâchicoulis, propices au zozotement nous laissaient à penser que le grand jour était imminent. Nous nous amusions de ce défaut d'élocution ponctuel qui transformait les "ce" en "che" ou en "ze" et inversement. La "ratiche" se transformant ainsi en "ratisse" comme s'il s'était pris un râteau dans les dents justement.

Six an et demi c'est un peu tard pour perdre sa première dent. Les copains de l'école sont en avance sur ce point, des courants d'air plein la bouche. Aussi la joie qu'il manifeste hier soir est vive : YESSSSSSSSSSS!!!!! Presque un soulagement d'avoir franchi le cap comme les autres. Car la différence fait souvent naître des interrogations, des angoisses, n'est-ce pas? Oublié le filet de sang qui accompagne l'événement. Même pas mal! Une petite libération en somme. La voie est à présent libre pour que poussent, dans un joyeux bordel, ses dents du bonheur. S'ensuivront de moins poétiques histoires d'appareil dentaire et de séances d'orthodontie qui viendront émailler sa vie de grand. Vieillir c'est tomber de Charybde en Scylla.

Hier soir, en lui disant bonne nuit, dernier briefing sur l'histoire de la petite souris qui devrait, si tout va bien, lui apporter une pièce. Il a déjà imaginé le trou dans un mur de sa chambre par lequel elle va sa faufiler. Avant de nous coucher, nous veillons à faire en sorte que cet imaginaire d'enfant si bien entretenu par les adultes se réalise très concrètement. Un amusant rite de passage. La petite souris entre discrètement dans la chambre, évite moult pièges à base de playmobils (apportés par le collègue Père Noël), et parvient enfin à glisser délicatement sa mimine sous l'oreiller... Mais le loustic se réveille! Il devait être sur ses gardes. Son imbécile de père lui ayant dit, pour rire, que parfois la petite souris était remplacée par un gros rat. La troisième tentative sera la bonne.

Ce matin, alors que j'écris ces lignes, il arrive dans la cuisine, fier comme un Pape, un magnifique sourire édenté aux lèvres. De la poche de son peignoir rouge, il sort une magnifique pièce. J'adore!

Du rêve à la réalité, il n'y a parfois qu'un pas ou plutôt quelques années... Et je sais qu'il n'en voudra pas à ses parents de lui avoir fait croire à cette fable et autres fariboles pour enfants et de lui avoir menti comme des arracheurs de dents!

Tony vs. Paul

2009-01-08T21:52:00.002+01:00

Ca faisait longtemps que je n'avais pas partagé de vidéo par ici mais celle ci découverte chez MasonVerger est vraiment originale, et la musique aux petits oignons!
Alors????

L'enmerdeur et le roi du silence

2008-12-27T15:00:00.000+01:00

Mince, je sens poindre une envie irrépressible. Je suis au travail. Le cadre n'est pas idéal pour "livrer" ce qui me turlupine. Aussi, j'essaye de tromper l'ennemi en pensant à autre chose. Je reprends le cours de mes idées professionnelles et j'oublie ce qui me taraudait le bas des intestins quelques instants plus tôt. Ouf, fausse alerte! Mais je le sais, ce besoin naturel pointera à nouveau le bout de son nez d'ici peu...

J'avais raison. Cette fois je n'en peux plus, il n'y a plus à discuter, l'évidence s'impose. Il y a urgence. Il faut faire de la place et libérer le flux du merveilleux cycle de la transformation des aliments. Mon corps aura gardé ce dont il avait besoin laissant choir le rebut merdique de ce tri sélectif interne. Ce fruit de mes entrailles, je "duo dénomme" gros et petit intestin, issu d'un bol patiemment malaxé, exploité puis moulé par mon tube digestif, sera expulsé tel un "colon" indésirable.

Bref, je me dirige l'air de rien vers les toilettes. A bien y regarder, ma démarche manque un peu de souplesse. "Constipé" ne serait pourtant pas l'adjectif approprié mais une certaine rigidité laisse à penser qu'un corps étranger entrave et alourdi mon allure. J'arrive enfin à destination, j'ouvre la porte du sanctuaire, j'accroche ma veste à la patère, réalise le petit ménage de la lunette nécessaire à une hygiène correcte, puis je m'installe sur le trône, pantalon aux chevilles. La classe!

J'ai bien regardé en arrivant, pour l'instant je suis seul. Un seul mot d'ordre : Faire vite! Mais l'urgence génère du stress ce qui est en totale contradiction avec la détente nécessaire à une opération pleinement réussie.

Quand soudain arrive l'intrus. Il entre bruyamment dans les toilettes profanant ainsi le calme refuge. Ce con est venu gâcher ce RDV si personnel avec mon intimité. Un bref coup d'oeil sous la porte et j'aperçois des chaussures à glands, preuve de bon goût! J'opte aussitôt pour la stratégie de l'immobilisme, allant jusqu'à retenir ma respiration. Je fais le mort, je suis le roi du silence. J'ai peur d'être démasqué, comme si je m'adonnais à un plaisir solitaire... Il écoute, je le sais car il a senti ma présence. Il a vu le témoin rouge sur le loquet de la porte. Je suis "estomaqué" par ce manque d'éducation! N'en pouvant plus, j'ambitionne un instant d'essayer de faire glisser silencieusement mon offrande pour la déposer comme une fleur sur le bord du WC. Genre ni vu, ni entendu, ni connu. Une sorte d'élégance discrète en somme. Je suis prêt à tout pour éviter le vulgaire "staccato" de "PLOUF". Celui qui retentit et sonorise la chute de l'excrément retournant baigner dans l'élément originel et autres fonts baptismaux... D'autant que ce bruyant enchaînement aurait aussitôt levé les doutes sur ma présence. Et le collègue indélicat d'imaginer, sourire aux lèvres, son confère, cigare aux lèvres, dans cette posture incongrue.

Mais je renonce. Ce tir de précision me paraît bien risqué et trop technique. En plus la visibilité est mauvaise. Je résiste à la pression encore un peu, espérant un rapide retour au calme. Mais à côté, le "profanateur" s'éternise. J'ai l'impression qu'il pisse comme vache qui pleut, ou quelque chose dans le genre. Je ne suis plus ZEN du tout, vivement qu'il taille que je "chie " en paix. Un peu plus il va se laver les mains ce con! Ce lieu d'aisance n'a jamais aussi mal porté son nom...

Il finit par s'en aller. Retour au calme. Je peux enfin tranquillement terminer ma besogne et rendre à dame nature ce qu'elle m'a donné d'inutile. Je quitte les lieux, un brin contrarié mais soulagé, laissant derrière moi des effluves prononcées. Une sorte de signature olfactive très intime mais mal assumée, puisque lâchement dénaturée au WIZARD fleur de printemps.

Dans le couloir je croise le regard "goguenard" d'un type, costard gris, cravate tombante, chaussures à glands : "Belle journée Mr Superolive n'est ce pas?!"

Je suis tellement défait que sur le coup, je ne fais pas le rapprochement et je reste coi. Le roi du silence en somme...

Mais quelle aventure vous en conviendrez?!!!

Et au fait Bonnes Fêtes de fin d'année à vous!!!!!

Le vent du boulet

2008-12-05T21:01:00.048+01:00

Il y a des jours en Bretagne où le vent souffle fort. C'était le cas avant hier. Les nuages filaient dans le ciel à une vitesse inhabituelle, s'agglutinant parfois pour former une chape sombre et inquiétante, presque noire, dont le trop plein s'évacuait dans des trombes d'eau glacées, au dessus de nos têtes fragiles. Et le soleil de revenir ensuite comme par enchantement nous chauffer le corps et le coeur.

Dans notre vie aussi, il y a des jours où l'on mesure que la nature impose sa loi, que le ciel est changeant et que l'horizon peut s'assombrir bien vite. Vous savez, cette sensation de frôler l'abîme et de sentir de près le "vent du boulet". Un vent qui fout la trouille et qui pue la mort.

Ce fut le cas pour nous il y a deux jours.

Nous n'avons pas entendu le coup de semonce, ni vu le boulet passer mais bien ressenti le souffle puissant qui indique que le projectile est passé à côté. L'onde de choc qui tord d'abord les boyaux, puis l'odeur de la poudre qui pique le nez et les yeux.

Juste une déflagration, un coup de canon.

Ce vent soudain qui s'engouffre dans un couloir, trop étroit pour contenir sa fougue, faisant claquer les portes pour s'échapper par la seule issue possible. Un grand BOUM retentit, perturbant ainsi le calme et la sérénité des lieux. Aux alentours, les petites choses en équilibre précaire basculent aussitôt, balayées par cette violence subite, prolongeant le fracas en un écho plus délicat. Puis s'installe un grand silence et les rideaux retrouvent doucement leur place, immobiles. On entraperçoit dans un rai de lumière blanche la fine poussière qui retombe vers un tranquille retour à la normale. Une illusion. Puis on mesure enfin l'ampleur des dégâts et la fragilité de cet équilibre instable où tout peut basculer dans un jeu bien plus grave à la météo brusquement moins clémente.
Pas de casse pour cette fois.

Un ami, mille merci, nous aura vite rassuré. Le calme est revenu dans notre maisonnée, le stress est grâce à lui retombé aussi vite que la tempête s'était levée.

Rien de tel que de nous savoir si fragiles et vulnérables pour profiter pleinement de la vie.

Une pensée toute spéciale à ceux qui, un triste jour, ont pris le boulet dans les dents et qui réussissent malgré cela à faire bonne figure et à garder le sourire, bien que déglingués de l'intérieur. Quelque chose dans leur regard viendra de temps en temps trahir qu'un jour la vie est passée par là, un peu trop vite sans doute...

Soirée crêpes

2008-11-30T13:15:00.018+01:00

Quand tu es breton, il y a toujours un moment où te prend une envie subite de manger des crêpes.

Quand tu es breton, malin et que tu as une famille nombreuse et qu'en plus c'est la crise (!), il est judicieux d'apprendre à faire les crêpes toi-même.

Pour nous c'était hier soir!

Attention qu'on se comprenne bien, quand je dis faire des crêpes, c'est les fabriquer de A à Z, pas juste les faire réchauffer dans une vulgaire poêle Tefal.

Etape numéro 1 : Emprunter un bilig. Rien à voir avec les chatouilles mes amis, c'est le nom breton donné à la plaque de fonte ronde sur laquelle on étale la pâte pour la faire cuire. Merci maman !

Etape numéro 2 : Dégotter une recette de pâte chez une des grands mères autochtone encore en vie et qui sera prête à transmettre un peu de son savoir faire "ancestral". Une recette pour la pâte blé noir (sarrasin) et une autre pour celle au froment. Merci la mère Denis ! (private joke)
Etape numéro 3 : Se familiariser avec le matériel du crêpier. La rozell (sorte de râteau d'extra terrestre sans dent pour étaler la pâte sur la bilig en décrivant un cercle), la spatule "truc much" pour retourner la crêpe et la louche de la bonne contenance. J'allais oublier la bouteille de cidre brut à consommer avec modération sous peine de tourista bretonne... Les spécialistes le savent : impossible d'abuser de la pomme sans récolter quelques pépins (oh oh oh!).

Après il faut se lancer...

La louche remplie de pâte dans une main tremblante, dans l'autre la rozell, le tout au dessus de la plaque qui chauffe les joues. C'est fou ce qu'on se sent maladroit avec tout ça dans les mains au début, comme l'impression d'avoir deux mains gauches.

Allez hop c'est parti ! Et voilà ce que le premier essai a donné!

Inutile de vous dire qu'on s'est bien marré, enfin au début. Les tentatives peu concluantes ayant en effet duré un certain temps, nous avons à un moment envisagé un repli stratégique au Mac Quick local ! Quand tes crêpes ressemblent plus à des pâtés gluants qu'à de délicates et fines dentelles, tu commences à douter des tes capacités de "crêpeman". Ensuite, alors que tu pensais avoir fait le plus dur en réussissant à étaler la pâte de manière à faire une jolie crêpe ronde (au début, tes crêpes forment des figures que même les experts en géométrie ignorent), c'est en la retournant avec la spatule (en te brûlant malgré tout les doigts) que la crêpe t'échappe se coupant en deux pour venir s'écraser et se coller sur la bilig en un amas peu ragoûtant. Et merde! Et oui le breton jure parfois comme un charretier.

Au final, comme le breton est têtu et qu'en plus il est gourmand, voici le résultat obtenu après avoir foiré quelques louchées !

Une couleur magnifique un goût délicieux et ce malgré une technique peu académique!

Nous nous sommes régalés et le père Noël devrait nous apporter une bilig Krampouz bien de chez nous !

A nous les soirées conviviales en famille et entre amis.

Dès que j'aurais affiné mon style, j'espère bien pouvoir faire déguster ces crêpes délicates à quelques-uns de mes amis des Côtes d'Armor ou d'Ille et Vilaine. Chez eux les crêpes sont plus épaisses et s'appellent des "galettes". Rien à voir avec leur fort penchant pour l'alcool et les déboires qui s'en suivent... mais un truc de bourrin tout de même!

Depuis le bout du monde ou presque, je colle une bise à tous mes amis bretons !

Un jour d'automne

2008-11-11T18:14:00.034+01:00

Aujourd'hui séance jardinage. Ramassage de feuilles dans le jardin détrempé en compagnie de la petite troupe armée de bonne volonté. S'il est agréable de pouvoir s'aérer entre deux averses, passer le râteau est un peu monotone. Enfin, c'est une activité de saison et la pelouse est propre. Dire qu'il faudra recommencer la semaine prochaine! Car il reste encore quelques feuilles dans les chênes qui bordent mon terrain.

Certaines s'accrochent encore aux branches en ce jour de commémoration de l'armistice de la première guerre mondiale. Aucun rapport me direz-vous. Moi, j'y vois comme un symbole en ces temps ou l'on se demande s'il ne faut pas diminuer ces jours fériés pendant lesquels on ne fait rien mais où l'on se souvient. C'est déja bien, non?
Revenons à mes feuilles, enfin à celles qui tiennent toujours dans leur arbre. Leur avenir est inéluctable, comme le fut celui de nos soldats de la Grande Guerre, malgré leur envie de vivre.

L' instinct de survie. Ne pas lâcher, rester encore un peu le nez au vent, malgré le froid et la pluie. Vivre encore un peu avant d'atterrir quoiqu'il arrive sur le plancher des vaches, recroquevillés en chien de fusil, tranchés en deux, serrant fort une vieille branche, criblés de balles, le nez dans la gadoue. Profiter du moindre instant et lutter encore malgré la mort qui rôde, omniprésente.
Lutter pour ne pas se laisser emporter par la bourrasque qu'elle vienne du ciel ou du souffle des canons. Ne pas terminer entassés au fond du sac du "jardinier" qui tel un croque mort ramasse la vie au râteau, balayant tout sur son passage, impitoyable. Rester pour témoigner, pour nous aider à nous souvenir qu'il y a peu de temps encore, de la sève et du sang coulaient dans leurs nervures et leurs veines pour leur donner vie.

En vain.
Une vie envolée, volée en l'espace d'une saison. Le temps d'une jeunesse, trop courte évidemment.
Se souvenir de l'histoire malgré le temps qui passe. Se souvenir de nos chers arrières et grands pères. Chair à canon aussi.

Mourir pour la Patrie, ça veut dire quoi pour nous? Je cherche des réponses. Eux ont dû passer à l'action.
Plus aucun poilu pour témoigner des ces horreurs. Vous me direz, les poils c'est ringard de nos jours. Même les mâles s'épilent la face et le reste aussi, c'est tout dire de nos préoccupations...

C'était un bien triste jour d'automne finalement.

Le vélo elliptique ou le sport par omission...

2008-10-28T14:53:00.002+01:00

Ma femme a deux soeurs. Une des soeurs a des copines "tendance dans le mouv".

Discussion :

- Et tu sais pas quoi?

- Non!

- Une de mes copines a retrouvé un corps de rêve suite à un régime alimentaire + faisage de sport intensif grâce à ce type d'appareil dans lequel elle a grave investi (en fait elle ne parle pas comme ça mais bon).

- Dingue!!!

Comme d'habitude, moi et mon beauf adoré (le mari de la soeur de ma femme, je crois que c'est clair) nous n'avons pas été sollicités pour donner notre avis sur le corps de rêve, mais paraît-il que le résultat est probant. A tel point que la vie sentimentale de la copine a pris un sérieux coup d'accélérateur! Bref passons.

Tiens je les imagine bien les miss à se comparer le tour de cuisse et les abdominables (Houlalalala, je plaisante, je plaisante!!) en loosedé au bureau!
Et comme les filles ça cause un max, j'ai surpris un jour une conversation inquiétante!

Ma femme, ma belle soeur et une autre copine, motivées comme jamais par de telles prouesses, étaient sur le point de faire don de leurs dernières économies au M6 Boutique local pour acheter l'appareil à sculpter leur body.

Autant vous dire que pour le corps de rêve je suis partant mais j'ai une théorie sur ce type d'engin de remise en forme. Dans 95% des cas il reste planqué dans le garage ou au fond d'un placard au bout de 3 semaines! Et même si les nombreuses émissions de téléshopping ont rendu le truc elliptique accessible financièrement, ça reste tout de même un peu cher pour se retendre la peau et l'ovale des fesses, surtout en cas de non utilisation...

En forçant le trait, je pense que les seuls à avoir réellement transpiré sur l'engin miracle sont les maris bien intentionnés (à qui on a promis un corps parfait!) essayant tant bien que mal de monter le nouveau joujou de leur chère épouse. Car évidemment, ce bastringue d'usine à corps de rêve, est livré en pièces détachées avec une notice en mandarin.

Vous me direz, le mandarin pour lutter contre la peau d'orange c'est un bon début !

Elles ont finalement choisi de s'incrire dans une salle de Gym qui répond au doux nom de "L'Orange Bleue". Tout un poème à base de Cuisses abdos fessiers, de body attitude et d'interval circuit! Et au délà des discussions gloussades et blibli blabla de filles, j'ai l'impression qu'elles aiment ça!

Alors bon courage les filles et rendez-vous l'été prochain!

Tiens ce soir en tant que conjoint, je suis invité à découvrir la salle avec un pote. J'enfile ma combinaison moulante mauve, un bandeau autour du crâne et j'arrive! TOU TOU YOU TOU

C'est ma femme qui gardera les schtroumphs. Elle sera peut être dans le jus, mais moi je suis pressé d'y être, à "l'Orange Bleue"...

Vu et apprécié chez le père Vinvin

2008-10-27T20:00:00.002+01:00

Obama '08 - Vote For Hope from MC Yogi on Vimeo.

Séquence mode : Attention danger!

2008-10-12T13:47:00.016+02:00

J'ai entr'aperçu que, l'été qui s'achève (les pieds dans l'eau...), dans les magazines féminin, ce type de maillot était "tendance".
La tendance et la réalité font sans aucun doute parfois bon ménage. Mais sur le sujet qui nous concerne je n'avais pas encore eu l'occasion de le vérifier de visu, faute à un été maussade...

Bon les amis, je reviens de la piscine et j'ai eu comme une révélation.

Très clairement ce genre de maillot n'est pas à mettre entre toutes les mains.

Il se trouve que je n'aime pas l'esthétique et la coupe très années 80 du modèle ci-dessus. Aussi, je ne préfère pas m'étendre sur celui que j'ai eu en visuel ce matin dans les eaux limpides de l'Aquasplash local.

Il était si bariolé et flashy que j'ai failli en boire la tasse!

Et je ne souhaite pas m'apesantir sur l'imposant décalage qu'il peut y avoir entre un top modèle et un modèle disons euh ... pas top...

Vous me direz que chacun fait ce qui lui plait et on sera bien d'accord. Maintenant, si en plus ça peut faire sourire les copains c'est encore mieux.

Tiens, si ça se trouve moi aussi dans mon moule bite Mégathon j'avais l'air d'un con (ma mère!).

Moralité (pour chlore le débat): Si tu ne veux pas être moquée par des malautrus malgré de ton corps de rêve (ou pas), évite les trucs dans le style. Sauf vraiment si tu as un corps de rêve...

Qui peut me dire où et quand a été prise cette photo?

2008-09-28T21:22:00.005+02:00

Je suis dédolé pour la qualité de l'image qui n'est pas très bonne. J'ai fait avec les moyens du bord si je puis dire. Mon tel portable n'est plus au top!

Premier indice : c'est moi qui ai pris cette photo.

Second indice : je me suis baigné dans cette eau limpide.

Le lion et la blouse blanche

2008-09-25T21:30:00.014+02:00

Voici le résumé d'une amusante discussion père fille (4 ans1/2) pendant le repas :

Elle : "Tu sais papa, demain je vais à la musique musicale !"
Moi (pas au courant) : "Et c’est quoi ce spectacle ? Jamais entendu parlé. Ça parle de quoi?

J'admets que la question est idiote tant le thème du spectacle semble on ne peut plus clair !
Elle développe tout de même en m’expliquant avec enthousiasme un truc incroyable et confus à base d’animaux qui chantent et tout et tout et tout.

Moi (un poil étonné) : "Tu en as de la chance!"
En face de moi ma femme se marre puis m'explique enfin.
En fait, la petite miss (s’)était persuadée qu’elle allait voir un spectacle avec un lion chanteur, ses potes de la jungle et tout le bataclan alors qu’au programme de demain il y a juste visite médicale !

Il a malheureusement fallu lui dire la vérité quitte à lui filer un vrai coup de blues (blanche)...
Qu'aurait compris le médecin scolaire semi dépressif à la déception qu'il aurait pu lire sur le visage de la fillette interloquée à la vue de ce triste lion en blouse blanche avec juste trois pauvres cheveux grisonnants en guise de crinière. Cette même fillette qui un instant auparavant chantonnait joyeusement dans le couloir "Dans la jungle, terrible jungle, le lion est mort ce soir" ...

Pour d'autres sourires et mots d'enfants Katy a eu une bonne idée!

Histoires miraculeuses et autres blasphèmes

2008-09-15T21:15:00.011+02:00

En réponse à Mlle Shakti et à son réveil en douceur du 13 septembre dernier.

Ce matin, mal réveillé, j'allume la radio histoire de me dérouiller les neurones tranquilos. France Info crache son habituel flot d'informations.

Au beau milieu de cette logorrhée, un reportage attire mon attention.

On y parle du Pape qui va donner une messe à Lourdes. Jusqu'ici rien de bien nouveau.

Mais qui dit Lourdes dit miracles...

La journaliste interviewe un médecin chargé "d'homologuer" les miracles. Je suis encore un peu dans le gaz, mais je trouve le métier sympa. Arrive ensuite le témoignage tant attendu concernant les miraculés. Je m'attends bêtement à entendre l'histoire incroyable d'une brave dame paraplégique entrée dans la "fontaine piscine" de la grotte en fauteuil roulant et en ressortant aussitôt en dansant la Maccarena avec un déhanché du tonnerre...

Rien de tout cela mes amis.

Le témoignage recueilli par la journaliste est celui d'une dame qui raconte qu'elle a accompagné une personne qui avait des hémorroïdes avant sa visite à Lourdes... Évidemment, coup de veine (si j'ose dire), suite au pèlerinage et à trempette (j'imagine!) les hémorroïdes de la copine disparurent ou rentrèrent illico dans leur ... grotte de la visitation!

Certains penseront que dès le matin je fonctionne à la "préparation Hasch" et que j'hallucine grave. Pour les sceptiques, la preuve par là.

C'est vrai que la chapeau du Pape a un jolie forme de "suppositoire empapaouteur" mais de là a dire qu'il guérit les trous de balles, il y a un pas que la bienséance m'empêche de franchir.

L'histoire ne dit pas si pour fêter sa guérison, la dame a eu le droit à une cérémonie proctocolaire...

Sur ces belles paroles...

La valse du jardinier

2008-09-06T14:13:00.015+02:00

Ma femme s'est rendue ce matin au "Forum des clubs" organisé par les différentes associations culturelles et sportives de la ville où j'habite. Je n'ai pas pu l'accompagner et elle a poireauté pour inscrire les enfants à leurs activités sportives.

D'après elle, j'ai loupé une prof de danse aux yeux de biche. J'ai comme l'impression qu'il y avait quelque chose d'autre à voir que ses yeux mais je n'en suis pas cerftain...

Sinon, elle m'a transmis une invitation d'un joyeux drille d'ami (croisé là bas) pour participer à un club d'horticulture?!

Un peu surpris au début, je réfléchis ensuite sérieusement à sa proposition. Il me connaît bien, je n'ai pas la main verte, c'est vrai, et lui non plus d'ailleurs( pan dans les dents!). Ni baladeuse d'ailleurs, enfin passons...

Ce n'est pas un secret, mon jardin est très simple, trop peut être... Je ne cultive pas de mystères.

J'hésite. J'irais bien prendre quelques boutures avec lui.

Soudain, je reviens à la raison en me rappelant que la culture d'orties (et autres saloperies piquantes) est bel et bien un truc de mémé. Faut pas pousser quand même!

Aussitôt, tel un sécateur bien aiguisé je tranche ces tergiversations, l'envoyant sur les roses sans prendre de gants.

J'annonce donc publiquement ceci :

"Les deux activités sus nommées n'ayant apparemment pas la même animatrice aux manettes, je suis au regret cher ami de décliner ton offre.

En langage fleuri, le camarade vient de se prendre un méchant... râteau (je sais je ne me suis pas foulé)

Par contre, et à défaut de taquiner la binette, il faudrait bien que je perfectionne mon Paso Doble..."

Bilan des vacances et autres histoires sportives

2008-08-28T21:18:00.032+02:00

Cette année, grâce au congé paternité, j'ai eu la chance d'avoir de véritables grandes vacances :

5 semaines qui se sont organisées de la façon suivante :
Aux extrémités, semaines "bricolage - glandouille - rangement" incluant la traditionnelle visite chez Ikéoù.

Au milieu, solidement prises en sandwich, 3 semaines de "plage - creusage de châteaux- apéritif - sport- glandouille - l'Equipe - bermuda - claquettes - pain frais" sous un soleil régulièrement incertain, et un vent presque omniprésent. Ah oui , pour les curieux et pour ceux qui n'avaient pas deviné, je suis resté en Bretagne, dans le Morbihan.
Je sais je sais, j'ai une vie trépidante!
Bon, on n'a pas eu trop chaud et il n'y avait que les puristes à s'être déplacés (et ils n'étaient pas très nombreux).

Mes deux aînés ayant pu bénéficier d'un "Golden Ticket" ou "Wild Card" au Club Mickey (il faudra que je développe plus tard un post sur le club Mickey), mes matinées se sont trouvées bien calmes. J'ai ainsi pu faire du sport, parce que le sport c'est bon pour la santé.
Le sport, après on se sent bien mais pendant ce n'est pas toujours le cas...
Enfin des fois c'est l'inverse. D'ailleurs, j'ai fait de la planche à voile les jours de grand vent et j'ai pris mon pied pendant! Mais après une bonne heure de planche j'étais lessivé et le lendemain, je me suis souvenu que j'avais des abdominaux et des bras!

Sinon, j'ai fait un jogging de 10/11 km tous les deux/trois jours. Et là faut que je vous explique que ce n'est pas par pur plaisir. J'aime bien ça mais je le fais pour garder la forme et la ligne et parfois ça me coûte d'aller courir.
Là où ça se corse c'est que j'ai un beau frère. C'est quoi le rapport me direz-vous? Et bien le fameux beau frère, après quelques années de somnolence sportive et d'hyperactivité professionnelle, vient brusquement d'endosser son costume de Superman. Je vous laisse lire ses exploits. Mes respects.
Enfin pour ceux qui ne lisent pas l'anglais, je résume. Le beauf est parti en mode compète version "jogging addict". Moi j'ai ma fierté et je n'ai pas envie qu'il me mette minable un dimanche matin dans son moule bite Décathon, avec ses Nike Zoom Vomito, son Nike plus avec le Ipod nano branché sur Jiwok crachant à un rythme démentiel l'entraînement Yohann DINIZ numéro 945, le tout en cadence cardiaque contrôlée grâce à sa montre cardio Polar RS 100!!!
"Mais t'es où Olive, je ne te vois plus là !"
L'enfoiré! J'ai quand même peur qu'avec tous ses systèmes électroniques et les fils qui pendouillent de partout, il se chope un court-jus ou qu'il s'auto-fasse un croche patte en plein effort...

Du coup, je m'accroche tant bien que mal. Je manque de temps en ce moment et je n'ai pas ce feu sacré qui l'anime.
Quand même, là je reviens d'un jogging version semi-professionnel à base de n'importe quoi : durée totale 55 min avec du fractionné dedans. Attention, Le fractionné c'est un truc pas raisonnable qui peut faire vomir : 30 s à bloc et 30 s (punaise c'est long 30 s !) et 30 s au petit trop (Dieu que c'est court 30 s !). Le fractionné faut quand même que je vous précise qu'à la piscine ça peut être très dangereux pour ceux qui n'ont rien pigé : 30 s à fond, 30 s au fond ça peut être fatal ( spéciale dédicace à mon ami Mr Migoo).

Bref, tout cela ne serait pas trop grave si l'animal n'avait pas décidé d'enchaîner sur un truc de malade à base d'excès de "puh-ups". Je le savais intéressé par la chose et j'étais même prêt à le suivre avant de comprendre ce dont il me parlait vraiment avec ses "puh-ups". Du sport encore du sport rien que du sport!
Moi, je ne sais plus à quel sein me vouer et j'ai peur de ne pas pouvoir tenir le rythme. J'ai comme un coup de pompe et je suis allergique à la gonflette...

Bon, sur ce portez-vous bien, prenez vos bonnes résolutions sportives pour la rentrée afin de pouvoir exhiber votre corps de rêve dès l'été prochain sur les plages!

La bise à toi cher beau frère, j'attends la suite avec impatience.

Bonnes vacances amigos!

2008-07-25T23:17:00.004+02:00

Je sais ce n'est pas en se la coulant douce au bord de la mer que ce blog va cracher du contenu! En même temps on s'en fout puisque c'est pas le but.

Donc bonnes vacances à vous bande de rigolos, on se retrouve frais, bronzés et pimpants pour de nouvelles aventures dès mon retour!

Quant à la photo, aucun rapport je suis d'accord.

Merci de votre visite, et faites donc un tour sur les archives de ce blog, c'est quelque part plus bas à droite!

Oh my god!

2008-07-09T22:10:00.001+02:00

Il y a quelques jours, un après midi, je bricolais tranquillement chez moi profitant ainsi du temps libre laissé par mademoiselle (qui se fit attendre).

Sans doute intrigué par un détail, je jette un coup d'oeil par la fenêtre et je vois une paire de dames descendant la rue qui mène à notre impasse, sacs sous le bras. Aussitôt je percute, je sens la présence de DIEU et de ses acolytes féminines version témoins de Jéhovah!

Je décide illico de me planquer, de faire le mort. Puis je me ravise car en plus d'être têtues les copines de DjizusCraïst sont expertes en reniflage d'arnaques et autres "ressucitages" un peu trop prompts. Je reprends le cours de mes activités pendant qu'elles "sondent" le voisin. Je me dis que ça va être rapide car le gars, bien que raide comme un piquet ne semble par très pieux...

Bingo! La sonnette "dingdongue" alors que j'ai les mains chargées d'outils et que je tente de me déplacer avec un escabeau sous le bras. Ah les connasses! C'est pas des soeurs la vertu dont j'aurais besoin à l'instant mais éventuellement des Bricol' girls. J'ouvre quand même la porte, passablement énervé. Elles sont là toutes les deux, sourires aux lèvres. Elles ne se présentent même pas, sans doute pour mieux noyer le poisson et éviter le râteau le plus rapide du monde. A cet instant précis je me demande bien pourquoi elles se baladent à deux, parce que au niveau agression sexuelle il n'y a aucun risque. Je sais c'est vache mais je me dis qu'en changeant quelques critères de recrutement chez Jéhovah & Co, ils pourraient améliorer leur taux d'écoute, j'allais dire leur taux de pénétration mais chacun sait que les "voies" du Seigneur sont impénétrables...
Enfin, c'est pas le débat, et quelque chose me dit que ce n'est pas plus mal ainsi.

La leader ( je l'ai repérée tout de suite) ressemble à Tootsie en pire. Elle prend la parole d'entrée, arborant toujours un sourire rayonnant, en me parlant du paradis. Je la laisse terminer mais c'est un peu long et elle a une tronche à bouffer des gâteaux secs. Seuls des relents d'éducation judéo- chrétienne étouffent un rembarrage plus prompt. Je profite qu'elle reprenne enfin son souffle pour lui lancer mon gentil râteau qu'elle se prend dans les dents. Elle bronche à peine, stoïque. Mais pas question de me quitter sans m'avoir offert (si si j'insiste!) 2 revues. Rien de très affriolant! C'est ainsi que j'hérite de "Réveillez-vous!" et de "la Tour de Garde : Har-Maguédon...". Tout un programme déprimant de fin d'un monde permissif dont je vous passe le détail tellement Armageddon je l'avais déjà vu à la télé l'avant veille sur M6!

Bon sur ce coup ça a été bref, mais j'ai le souvenir d'avoir un jour fait l'erreur de me lancer dans un début de discussion interminable avec des copines à elles. Plus jamais ça!

Et Bob le bricoleur de retourner à ses petites affaires.

Moralité en vrac : "Jéhovah je ne te hais point"... mais à l'avenir svp laissez moi peinard car votre affaire ne vaut pas une bolée de Cid' comme on dit par chez nous. Comme elles m'avaient coupé dans mon élan, j'ai passé le reste de mon après midi à bailler aux corneilles en regardant un épisode de secte and the city...

Un an de blog : ça se fête en musique!

2008-06-30T22:14:00.003+02:00

http://www.dailymotion.com/video/x5qnm9_thats-what-i-like-live-showcase-231_music
Vidéo envoyée par djtoncar

Un peu plus je ne faisais pas gaffe, mais je fête aujourd'hui mes 1 an de blog. Faut dire que j'ai autre chose à faire en ce moment! Merci à tous et toutes pour vos lectures et commentaires qui me font bien plaisir ma foi!
Allez on repart pour une année supplémentaire à vos côtés.
On fête ça avec du bon son dans les oreilles with le groupe du moment : Naive New Beaters ou NNBS pour les intimes découverts chez Thomas Clément.

shot by "SURE SHOT PRODUCTIONS" at le SHOWCASE (Paris) pendant la NAIVE NEW BEATERS "LIVE GOOD" EP RELEASE PARTY

Accouchement J+8, impressions à posteriori...

2008-06-15T15:20:00.022+02:00

Un petit debriefing sur mon troisième accouchement.

Mademoiselle Juliette est donc arrivée avec 3 jours de retard. Il est bien connu que les charmantes demoiselles aiment se faire désirer...

Elle a toutefois parfaitement choisi son moment car comme par miracle, il n'y avait personne au bloc maternité ce jour là. Du coup, en plus d'être professionnelle, l'équipe était entièrement disponible. Et dans ces moments là, c'est rassurant et agréable de se sentir intégralement pris en charge! Il devient ainsi tout à fait possible de poser des questions et d'entendre sereinement les réponses : "Hein quoi, je suis vraiment obligé pour les trucs bleus sur mes shoes??!!!"

Passons.

Les choses se sont donc passées en douceur et dans le confort comme le laisse supposer la photo ci dessus. En plus, ils n'ont pas été vaches car ils ne m'ont pas obligé à mettre la même chose sur la tête. Aux fraises la charlotte!

Je reprends. Les salles d'accouchement sont très récentes (d'ailleurs, il y a intérêt parce que toutes les autres maternités du département ferment les unes après les autres). Il y a de la place, de la lumière, c'est propre et l'équipement est très moderne.

Rien de plus normal me direz-vous? Et bien ce n'était pas le cas il y a 4 ans lors de mon dernier accouchement qui, au delà du bordel organisé dans lequel il s'est bien déroulé, a eu lieu dans une mini salle vétuste et sombre d'environ pas beaucoup de m2. Inutile de vous dire que dans pas beaucoup de m2, quand on y a mis des placards, un lavabo, un lit d'accouchement, les appareils de monitoring, de prise de tension et tout le bastringue nécessaire, il n'y a plus beaucoup de place! Inutile non plus de vous préciser que la porte d'entrée de la salle donnait en plein sur l'intimité de votre femme lorsqu'elle est en position course. Enfin, c'est votre femme si vous ne vous êtes pas trompés de salle (normalement on reconnaît, mais j'en connais un qui s'est planté)!

Face à un tel spectacle, on se dit que Botticelli avec sa Naissance de Vénus il était un poil fleur bleue quand même. Oui je sais, on est à l'heure de la Télé réalitée...

Mais entre mes trois accouchements, il y a une constante matérielle fort désagréable: la chaise ou le tabouret pour le papa!

Ce coup ci je l'ai (mal) prise en photo la chaise.

Donc voilà sur quoi j'ai pu asseoir mon petit postérieur pendant les 10 heures qu'a duré ce magnifique (mais toujours long et du coup douloureux) moment. Et là je crie au scandale chers amis! Car cette pauvre chaise en plastique merdique sans doute achetée à la Foirnouille s'est avérée très inconfortable. A la limite du praticable! Je ne suis pas spécialement corpulent mais l'assise de cette chaise plie et glisse quand on s'assoit un peu au bout. Et le plastique a beau être fantastique (et le caoutchouc super doux... pour ceux qui suivent encore), à haute dose il fait quand même bien mal aux fesses...

Pire encore que lors des précédents accouchements où je n'avais pourtant eu le droit qu'à un simple tabouret (qui par définition est tout sauf agréable pour les postérieurs) mais rembourré celui là. Aujourd'hui, il y a de la place dans les salles, et question budget l'achat de quelques chaises (fauteuils?) confortables ne me semblerait pas être une dépense somptueuse pour un hôpital dans lequel on pratique plus de 2000 accouchements par an. Le futur papa pourrait profiter des moments plus calmes pour se reposer un peu.

OK, je vous l'accorde, il n'est pas de bon ton de penser à nous les hommes dans ces moments où c'est vous mesdames qui souffrez sous péridurale (!). Cela confine à la goujaterie. Du coup personne n'ose rien dire, on garde cette remarque au chaud pour ne pas dépasser notre rôle d'accompagnateur attentionné et politiquement correct.

Si ça se trouve, cet inconfort est volontairement organisé par les descendantes du MLF pour que les pères partagent un peu de la douleur qu'éprouvent leurs femmes pendant qu'elles enfantent!

Tiens, je vais faire un collectif sur ... Fessebouc pour les pères qui réclament la péridurale afin de supporter la situation.

Je sais, je sais tout cela manque un peu de poésie, mais je suis sûr que vous ne m'en voudrez pas d'avoir limité ce moment unique à une simple histoires de fesses. Peut être malgré tout que certains autres m'en voudront pour cette histoire de cul bidon ...

Au fait, mademoiselle Juliette et sa maman se portent bien.

Youpi tralala et le club des cinq

2008-06-09T20:58:00.003+02:00

Un grand bonjour à tous et toutes pour vous dire qu'une petite Juliette vient de rejoindre notre famille samedi 07 juin 2008, portant à 3 le nombre de nos adorables loustics!
Elle est pas belle la vie?

Que la Bretagne est belle!

2008-06-05T10:43:00.009+02:00

En attendant mademoiselle, qui se fait attendre, je profite d'un peu de temps libre pour vous faire partager quelques photos de près de chez moi. Ok pas de talent photographique en particulier ni de matériel adapté (tel portable!) mais je trouve ces photos sympa.

Bonne journée!

On commence par une vue de Bénodet depuis Sainte Marine.

Là c'est la plage de Mousterlin et la végétation des dunes.

Et enfin l'Ile Tudy et ses dunes qui chaque année sont un peu plus grignotées par la mer...

Accouchement J- 20 : "La Yogattitude"

2008-05-18T15:18:00.002+02:00

Bon j'avais voulu rester discret à ce sujet jusqu'ici mais pour vous raconter l'anecdote suivante il me faut vous en dire plus.

D'ici moins d'un mois ma petite famille va s'agrandir avec l'arrivée d'un troisième enfant!

Aussi, pour être le plus zen possible lors de l'accouchement, ma femme a décidé de prendre des cours de Yoga, de faire des séances d'acupuncture et de se gaver d'homéopathie. Moi perso je ne suis pas trop dans le trip, mais au final je pense que l'idée est bonne. Tout d'abord parce qu'au regard des accouchements précédents, je pense que la capacité à se maîtriser et à se détendre est très importante pour vivre au mieux ce moment intense. Ensuite parce qu'au fur et à mesure que le grand moment se rapproche, je sens monter une certaine tension, ce que je comprends parfaitement.

Là où ça se complique c'est quand, il y a quelques semaines, ma femme me demande de venir à une séance Yoga femmes enceintes spéciale conjoints. Évidemment en mari attentionné j'accepte de suite. Pas spécialement ravi, mais cela m'intéresse et puis cela me semble loin...

Le temps passe et un soir de cette semaine, au retour du travail, elle me rappelle tout sourire que le cours de Yoga avec les papas c'est pour aujourd'hui. Bien entendu, j'avais complètement oublié et, une fois n'est pas coutume, j'avais une montagne de travail pour préparer un cours bien chiant que je donnais le lendemain. Coup de pression énorme pour le papa modèle. Je ne vois pas comment je vais pouvoir sereinement gérer les 2 affaires. Naturellement le choix s'impose et je décide d'accompagner ma femme.

Je suis toutefois contrarié de ne pas avoir anticipé mon travail et inquiet de me ridiculiser le lendemain devant mes collègues. Je suis énervé après moi-même mais bien entendu tout le monde en profite car je suis généreux.

J'arrive donc au cours de Yoga dans un état de stress certain, la mine renfrognée. Nous sommes les premiers. Mme Danielle qui doit approcher la soixantaine nous accueille. Elle a de longs cheveux, porte un collant de sport noir, un large tee-shirt, et elle est pieds nus. On est dans le cliché de la prof de Yoga. Elle est charmante, sa voix est douce et calme et son sourire éclaire son visage. Je redescend déjà en pression.

Les autres participants arrivent dans la salle. Il y a 3 autres couples. Chacun s'assoit en tailleur sur des rectangles en mousse posés sur des tapis de sol pour faire de la gym. Mme Danielle nous demande de nous présenter.
Elle en s'adressant à moi : "Et toi Olivier, peux-tu partager tes impressions sur les 2 accouchements que tu as déjà vécu?"

J'ai l'impression d'être à une réunion d'alcooliques anonymes en plus décontract.

D'un naturel bavard je me lance. J'exprime le sentiment d'avoir assisté à un moment extraordinaire mais de m'être parfois senti impuissant pour aider ma femme à mettre au monde mes 2 enfants. Je fais assez bref pour ne pas raconter trop de conneries et ne pas foutre la honte à ma femme devant ses copines du cours.

Réponse rassérénante de Mme Danielle : "Tu sais Olivier, c'est déjà très important d'être là, juste présent à côté, comme un roc solidement ancré sur lequel ta femme peut se reposer". Merci, merci! Elle a raison, c'est sincère mais ça sent quand même un peu le compliment pour type à la ramasse.

Le gars d'après, lui , nous explique qu'il a un très bon souvenir et qu'il a assuré comme une bête! Putain l'enfoiré! Il avait l'air plutôt sympa et cool et il se la ramène tout fiérot genre "moi, c'est simple les mecs, je maîtrise". Direct je prends un coup dans les dents. Je me dis que ma femme aurait peut-être rêvé d'un pro de ce genre à côté d'elle plutôt qu'un glandu à moitié impuissant (enfin je m'entends). Il me casse ma baraque à frites ce con! En même temps je me dis qu'il devrait y aller molo le suffisant quand il raconte fier comme un Pape les accouchements magnifiques de sa première femme...

Les autres sont des "primipares" et ne la ramènent pas du tout. Parmis eux, il y a une sage femme enceinte qui a passé toute la soirée avec un sourire béat genre c'est super cool mais j'ai un peu fumé la moquette quand même! Et moi, à la longue ça m'énerve un peu le sourire béat.

Bon bref, nous voilà partis pour une bonne heure et demi de détente, de conseils pratiques sur la respiration, d'exercices d'étirements à deux sur des énormes ballons, de simulation de l'accouchement, etc.

J'ai finalement passé un moment très agréable qui me sera sans doute utile pour aider ma femme quand les choses sérieuses vont commencer. J'ai baillé à m'en décrocher la mâchoire lors de la séance de relaxation. Comme je découvrais le truc version voyage intérieur, j'ai juste failli éclater de rire à quelques reprises notamment lorsque Mme Danielle nous demandait de nous détendre les gencives et l'oreille interne. J'avoue que je n'ai pas réussi à aller aussi loin dans le concept et il s'en est fallut de peu pour que je rompe l'imposant silence ambiant!

Au final, j'ai été très heureux de partager ce moment de préparation et de détente avec ma femme. Moins heureux quand de retour à la maison j'ai du me mettre au travail alors qu'elle filait au lit, zen...

A moi le zen m'avait fait un pied de nez... (je sais c'est naze)

Ma nuit a donc été courte (en guise d'entraînement), et ma journée de cours du lendemain plutôt éprouvante (j'ai serré les gencives!) mais l'essentiel est ailleurs, n'est ce pas?

La suite au prochain épisode, si je trouve le temps...

Hélléniquetamère... rien à voir

2008-04-20T23:13:00.005+02:00

Et oui, cette anecdote se déroule encore dans ce magnifique pays qu'est la Grèce. Je sais, je sais, je varie peu les plaisirs... mais quand on aime, on ne compte pas.
J'aime tellement ce pays qu'à l'occasion de mon dernier séjour là bas, j'ai bien failli y rester.
Le piège culinaire dans lequel je m'étais lamentablement vautré à l'occasion de mon voyage de noces n'est alors qu'un lointain souvenir.
Quelques années ont passé, le jeune mari gourmand et écervelé est devenu un jeune père de famille veillant sur deux adorables loustics de 3 et 1 an (à l'époque des faits).
Direction ce havre de paix en quête de détente et de repos. Bien entendu, tout cela se mérite.
A bien y réfléchir, la fatigue liée au voyage nécessite à elle seule les 15 j de vacances au soleil. Car voyager avec 2 jeunes enfants c'est une véritable épreuve composée de sacs et d'enfants trop lourds à porter, de couches débordantes, de pauses pipi dans des toilettes dégueulasses, de BN écrabouillés, de doudous égarés, de moultes tâches sur tee shirt, de bruyantes chamailleries et autres roulages à terre qui se terminent par des pleurs bruyants et autres réjouissances. Honte de rien! Pour nous, le calme (endormissement des enfants) arrive 15 minutes avant la fin d'un voyage (voiture+train+bus+avion+avion) qui aura duré près de 16 heures... Après un tel périple, l'état des troupes n'est pas reluisant. Un peu comme si en douze heures de temps la famille Duquesnois s'était métamorphosée en famille Groseille à sandales...
Heureusement, nous sommes merveilleusement accueillis par notre adorable couple d'amis franco (lui) grecque (elle).
Je vous fais un bref résumé des vacances : soleil et accueil ultra généreux, paysages magnifiques, mer et nourritures délicieuses, ambiance relax, conduite fun, apéros et barbecues+++, j'en passe et des meilleures... Les vacances de rêve !
Arrive le pénible moment du retour. Nos amis qui ont passé l'été là bas rentrent également en France en même temps que nous. C'est dur de quitter ce pays mais ça l'est encore plus pour notre amie qui laisse derrière elle ses parents et sa famille. Pour cela, elle aspire à un peu de calme et d'intimité. Grâce à moi, elle va être servie!
Tout ce beau monde est réuni dans l'aéroport bondé car c'est le grand départ. Il fait très chaud, j'ai rendu la voiture de location à l'autre bout de l'aéroport. Nous faisons la queue patiemment en essayant de ne pas perdre nos enfants qui courent partout, ni nos affaires qui traînent derrière nous. La tâche n'est pas aisée. Nous profitons d'un instant de répit, pour vérifier nos billets et nos papiers. C'est étrange mais nous ne trouvons pas le portefeuille de ma femme qui contient sa carte d'identité et celles des enfants. Nous cherchons mieux. Rien. Je suis parfaitement calme BORDEL DE CUL DE POMPE A MERDE!!!!! Nous fouillons à nouveau, toujours rien. Les enfants sautent dans tous les sens et se font copieusement engueuler. La chaleur est accablante, le contenu de nos sacs est à présent éparpillé à terre tout autour de nous. Pas de trace de ce fichu portefeuille. En bon mâle dominant, je n'arrive pas à retenir les reproches destinés à ma femme qui ne sait pas ce qu'elle fait de ses affaires! Bonne ambiance. De mon côté, je suis sûr de ne rien avoir oublié dans la voiture que j'ai méticuleusement inspectée avant de la rendre. La tension monte sérieusement et le verdict est limpide : quelqu'un a profité de la cohue pour nous voler nos papiers. Notre amie grecque alerte des policiers qui patrouillent mais quand arrive notre tour à l'embarquement la sanction tombe. Pas de papiers d'identité = pas de carte d'embarquement. J'explique que nous voyageons en famille que j'ai de jeunes enfants. Nada, rien, peau de zob! Le type n'a absolument pas le droit de nous laisser partir. Il me dit que nous pourrons prendre un autre vol après avoir fait des démarches auprès de l'ambassade. Il me précise ensuite que les prochains vols disponibles sont dans 10 jours! Je me dis qu'on n'a vraiment pas de bol d'être tombé sur le seul grec qui sous ses airs sympathiques s'avère être aussi rigide qu'un agent de la Stasi. J'ai très chaud, mon cerveau est en ébullition, j'en veux à la terre entière et à ce connard de pickpocket grec qui nous a foutu dans cette panade. Mon sens de l'humour s'est envolé à des années lumières (je doute même qu'il a un jour excité) et j'ai l'impression que tout le bénéfice des vacances s'est définitivement échappé.
Au final, grâce à l'intervention énergique de notre amie grecque le type de l'embarquement (qu'elle connaît!) cède et accepte de transgresser la loi. Il nous donne nos billets et nous promet d'être présent au contrôle final où il faut à nouveau montrer ses papiers pour pouvoir embarquer. Reste qu'à Rome où nous devons faire escale, il nous faudra encore montrer patte blanche. Mais chaque chose en son temps.
Avec tout cet énervement et ce stress, notre amie n'a pas vraiment pu dire au revoir à sa famille. Sympa la famille boulet!
Nous sommes dans la salle d'attente où la file qui mène au dernier contrôle avant l'embarquement se réduit a vitesse grand V. Il y a moins de 10 personnes devant nous mais notre nouvel ami de la compagnie aérienne n'est pas là pour nous laisser passer. Cette affaire commence à sentir le pâté à l'ouzo... Nous nous attendons à de nouvelles complications quand soudain nous apercevons le type en question arriver à toute berzingue, tout sourire, en brandissant dans sa main le portefeuille rouge de ma femme!!! Ça ressemble à un Surprise Surprise sauf qu'on est pas des stars. Bien joué Nikos, mais on a quand même frôlé l'attaque!
Immense retombée de stress, cris de victoire à peine étouffés, embrassades et l'impression de se réveiller après un sale cauchemar ou une ultra mauvaise blague.
La suite du voyage est un peu plus calme mis à part une belle course contre la montre à Paris entre l'aéroport et la gare pour sauter dans le train 1 min avant son départ...
Maintenant, pour la petite histoire il faut que je vous précise que le portefeuille n'avait pas été perdu par ma femme, ni volé, mais bien oublié par MOI dans la voiture de location et retrouvé par les policiers qui ont fait l'effort d'aller vérifier...
Shame on me
Comme un acte manqué. Je ne voulais tout simplement pas rentrer.
D'ailleurs, j'y retournerais bien à nouveau pour me la couler douce.

Morale de l'histoire : En France et sans papier on te ramène manu militari dans ton pays d'origine. Sans papiers à l'étranger tu ne peux pas rentrer chez toi...

Va comprendre Charles!

This is good music

2008-04-10T20:06:00.001+02:00

Votre serviteur reviens faire un petit tour par ici pour vous faire partager ce fort sympathique morceau - Little Bit of Feel Good - signé Jamie Lidell. Bonne humeur et groove garantis.
Sinon vous ça va?
Musicalement votre.

Panne sèche ou chronique d'une mort annoncée?

2008-03-11T21:01:00.008+01:00

L'année 2008 commence bien doucement dans cet espace où vous me faites le plaisir de passer et de me lire. En 2007, j'avais pondu de nombreux post plus ou moins réussis. C'était le commencement, euphorique. Mais aujourd'hui, la source semble s'être tarie et je ne sais ni vraiment pourquoi, ni pour combien de temps. Peut-être en ai-je déjà assez de vous parler de moi, de mes souvenirs? Pourtant, j'ai aimé ces échanges, j'ai été ravi de lire et aussi de répondre à vos commentaires que je n'imaginais pas pouvoir être aussi nombreux... Merci à vous.

Il n'y a évidemment aucune ambition derrière cette démarche personnelle si ce n'est de poser des mots sur des choses vécues, si possible avec humour et/ou nostalgie. Mais bizarement, cela m'embête de laisser cet espace vide. Je m'y étais attaché. Bon, vous me direz qu'il est mieux vide que mal rempli et vous aurez raison. J'ai peut-être fait le tour de ce que j'avais à dire de moi tout haut et je n'ai pas envie de passer à autre chose? Je ne sais pas.

Du coup, je laisse venir et j'espère que l'inspiration me reviendra car j'ai aimé écrire ici. Je me relis, c'est marrant, je parle déjà au passé...

Sinon, je ne vous avais pas dit mais Nénette est morte il y a peu (merci Ronan). J'ai du lui porter la poisse! Fin d'une époque.

Quant à moi, je ne suis point mort mais juste au point mort, enfin j'espère...

Se mettre à nu pour la chaîne de l'amitié

2008-02-28T18:47:00.007+01:00

Je remercie ici Aude de Nectar du Net et Hervé aka Valvert qui ont gentiment pensé à moi pour que je vous dévoile 6 trucs tics habitudes anecdotes sur ma petite personne. Evidemment, je me suis efforcé de répondre sincèrement :

Vous allez vous rendre compte que ma vie est très trépidante...

1/ Je n'aime pas les chaînes.

2/ Je regarde peu la télé, mais j'aime beaucoup la Nouvelle Star.

3/ J'ai refusé de faire ma communion. Belle connerie au regard de tous les cadeaux qui me sont passés sous le nez!

4/ J'ai obligé mon petit frère à piquer des bonbons dans des supermarchés pour me les filer ensuite. Il m'en reparle encore le pauvre.

5/ Je me lave toujours les dents après le petit déj' mais avant de me doucher. Je sais je sais, c'est passionnant!

6/ Je ne pleure presque jamais en regardant un film. Mais j'ai chialé comme une madeleine à la fin de Titanic...!!!???

Je refile le bb à Shakti, Kallisté, Fanette, Frenchmat, Sauvons la Terre et Blog de mec si ils veulent bien se prêter au jeu.

Chez "Nénette"

2008-02-13T22:30:00.002+01:00

J'aime beaucoup les bonbons.

Pendant mon enfance, ma mère a toujours surveillé ma consommation de sucreries. Aujourd'hui qu'elle n'est plus derrière mon dos, je rattrappe le temps perdu et je machouille de la gomme en tout genre (ou presque!). L'autre soir en dégustant un paquet de Haribo devant l'ordi (j'ai arrêté de fumer je ne vous ai pas dit?), je me suis souvenu d'il y a longtemps.

Devant l'école primaire où j'ai appris tant de choses que j'ai oubliées, il y avait un "bar boulangerie épicerie". Aujourd'hui, cet étonnant mariage commercial n'existe quasiment plus, même en Bretagne! La petite boutique était juste en face de la sortie de l'école. Il n'y avait qu'à traverser la rue sur le passage piéton, grimper quelques marches, pousser la vieille et lourde porte vitrée, et on entrait dans cet endroit particulier, un tintement de clochette signalant votre arrivée.

La tolière s'appelait "Nénette" de son vrai nom Mme DOUGUET. Elle me paraissait plutôt âgée et elle s'occupait seule de son "pluri commerce". Je n'ai jamais su si elle était veuve ou vieille fille. Elle portait une blouse de travail décorée de motifs à fleurs dans les tons vieux mauve ou vieux bleu, ainsi que d'antiques lunettes à large monture derrières lesquelles on apercevait à peine ses yeux. Elle était toujours un peu trop maquillée avec beaucoup de rouge aux joues. J'ai toujours été persuadé qu'elle portait une perruque et celà suffisait à me foutre les chocottes. Nénette sans sa moumoute ça ne devait pas être beau à voir! En fait, je suis sûr qu'elle était gentille mais son accoutrement et son air sévère impressionnaient les marmots qui auraient voulu s'attaquer à son magot.

Car dans ce lieu à la décoration vieillotte, où se mélangeaient les genres et les odeurs, il y avait un véritable trésor pour les gourmands de friandises. Dans de grands bocaux en verre, elle donnait en spectacle à nos yeux d'enfants des stocks considérables de fraises tagada, de bouteilles de coca, des colliers de bonbons, de sucettes, de planètes, de rouleaux de réglisse, de Treets, de carambars, de schtroumph, de malabars, de buble gum, et j'en oublie tant d'autres! Une multitude de goûts, de couleur, de formes dansaient sous nos nez et nous faisaient saliver.

Quand ma mère me chargeait d'acheter le pain, elle me laissait parfois la posibilité de choisir quelques bonbons avec les centimes restants. Quelle joie! Mais aussi quelle torture de n'en sélectionner que quelques uns, puis de devoir les partager avec mon frère et mes soeurs. Si vite engloutis aussi.

Et comment résister à la tentation de s'en fourrer plein les poches puis de ficher le camp à toute berzingue? C'était mal connaître Nénette!

J'ai le souvenir d'être rentré un jour dans la boutique et de m'y être retrouvé seul. La clochette avait pourtant bien sonné. Il n'y avait personne au bar situé sur la gauche. Un alignement de petits verres de "rouge lim" vides sur le comptoir indiquait qu'il y avait eu du passage.

Personne derrière la caisse. Un regard aux bonbons. Un grand silence (de ceux qui annoncent les catastrophes). Je m'approche sans bruit de l'eldorado coloré et sucré ... Et soudain je m'arrête, me souvenant de la fameuse vitre sans teint (à l'inverse de Nénette qui en abusait à fond) qui permettait à Nénette de ne pas trop se faire chourrer. C'était moins une car aussitôt la fameuse porte s'ouvre et la petite dame apparait, un petit sourire aux lèvres que je lui rend le moins naturellement du monde...

C'était l'époque où on payait avec des francs. Avec une pièce de 1 franc (c'est à dire pas beaucoup d'euros), on pouvait acheter une baguette de pain ou un sachet de bonbons bien rempli.

Je me souviens qu'un jour, une éléve de l'école avait acheté pour 10 francs de bonbons. Je ne vous raconte pas la taille du paquet de bombecs, ni l'évènement que cela fut dans la cour de récré! Je crois que pendant longtemps j'ai rêvé d'avoir entre mes mains un tel monticule de friandises. Il paraissait inépuisable, tout comme "Nénette" d'ailleurs. Au final, le paquet fut rapidemment dévoré et quelques années plus tard, j'appris avec peine que "Nénette", elle aussi, avait rendu l'âme.

Un sacré personnage donc que la Nénette! A sa manière, elle aura participé à l'éducation de plusieurs générations de petits gourmands : Apprendre à traverser la route pour arriver jusqu'à son échoppe, savoir compter pour payer ses bombecs, résister à la tentation (et délivre nous du mal!) sous peine de prise la main dans le sac, partage du butin en famille en ayant pris soin de s'en fourrer un de plus au fonds du gosier, etc.

Nénette avait 2 soeurs qui elles aussi faisaient dans le commerce. La triplette formait le gang des soeurs DOUGUET ! L'une d'elle tenait une crêperie (spécialité locale) et l'autre un bar tabac (autre spécialité locale) plus bas dans la même rue. J'y ai fait mes armes (médiocres) au baby foot, j'ai du y boire mon premier "monaco" et peut-être bien fumé ma première clope...

Les dieux du ballon

2008-01-28T22:47:00.001+01:00

Cette vidéo de foot freestyle que je viens de découvrir est carrément bluffante. J'hésite entre admiration absolue et scepticisme, mais ça vaut le coup d'oeil même pour les non amateurs!

Demain c'est décidé j'arrête

2008-01-18T22:30:00.000+01:00

Bon c'est décidé, je vais arrêter la clopinette.
Ça faisait longtemps que ça me trottait dans la tête mais courageusement, je repoussais l'échéance.
2008 it's time to stop.

Je m'explique, je dis "clopinette" parce que je ne suis pas un gros fumeur. Et c'est bien là le problème, j'en ai peur.
En fait je fume 3 ou 4 cigarettes par jour. Elles entourent mes repas, et je les apprécie ces clopes. "Ce qui est rare est cher" disait ma grand mère. Aussi en fumant peu, je suis dans le plaisir, je déguste, je me détends. Plus jeune quand j'étais étudiant, je fumais beaucoup plus et j'arrivais parfois à des phases de dégoût. J'étais dans l'excès, je fumais comme un étudiant stressé (de ne pas avoir ses exams ... faute de travail!). J'atteignais ainsi régulièrement un stade où naturellement, je me disais STOP! Mon corps me réclamait une pause santé.

Aussi, j'arrêtais sans trop de mal. Une pause, comme une respiration d'air pur où je reprenais mon souffle. Mais je ne suis qu'un Homme. Et l'Homme a des faiblesses, n'est ce pas? Ma belle volonté s'effritait donc après quelques mois, puis hop je replongeais doucement, accélérant le rythme inconsciemment, tirant sur le filtre de plus en plus intensément, pour finir accro du mégot. Je m'enfumais les poumons à plein gaz, jusqu'à ce que petit à petit mon corps me rappelle à la raison. Et ainsi de suite.

Ma grand mère (décidément) disait aussi que "La vie est un éternel recommencement". A l'heure où je réalise doucement que je vieilli (elle aussi et je l'embrasse au passage), je me dis qu'il faut que je réussisse à sortir définitivement de ce cycle vicieux. Car il se pourrait bien que la théorie de l'éternel recommencement ait une fin (thème à méditer pour le Bac Philo).

Ce qui m'inquiète c'est que je ne suis pas écoeuré de la cigarette car ma consommation est aujourd'hui raisonnable. Foutaises! Je me cache sous un écran de fumée. C'est bien à ma raison que je dois faire appel pour arrêter (pas pour fumer peu) car mon corps ne m'aidera pas cette fois ci. Pas avant qu'il ne soit trop tard et qu'il ne s'essouffle pour de bon... Sait-on jamais.

Comme le rappellent les indications sur les paquets de cigarettes, les saloperies que j'aspire pourraient bien me ficher par terre un de ces quatre. Et quand on ose regarder de plus près ce que les manufacturiers de tabac rajoutent dans ces tiges, on se demande finalement comment cela est autorisé. Mais de qui smoke-t-on? Je sais ça ne sert à rien de s'énerver, je m'époumonne... L'expression "Se faire enfumer" prend ici tout son sens.

Et puis il y a quelques temps déjà, j'ai promis d'arrêter à mon petit gars. "Il faut tenir ses promesses"... C'est ce que je lui raconte pour lui apprendre les choses de la vie. Honte sur moi. Faites ce que je dis... Il faut que j'arrête avant qu'il ne me fasse la leçon! Et puis un papa la clope au bec, c'est franchement pas classe.

Me voilà face à mes contradictions. Je vais essayer de me passer de cette cochonnerie à jamais ("Il ne faut jamais dire jamais" disait ma grand mère!) pour ne pas finir clopin clopant un tuyau dans le pif avec la bouteille d'oxygène comme seule amie.

Sur ces paroles guillerettes je vous souhaite bien le bonsoir et je tâcherais de vous tenir informé des évolutions de ce difficile combat, si toutefois je suis à la hauteur.
Ça va être chaud, j'arrête tout seul comme un grand, mais je pense pouvoir réussir ce coup fumant...

PS / Faire attention à ma ligne grâce aux conseil diététiques de l'ami ledretch

Visite chez la Dermato

2007-12-28T15:09:00.000+01:00

Il y a quelques jours, j'ai effectué ma première visite chez le dermatologue pour faire vérifier mes grains de beauté dont la nature m'a copieusement arrosé l'enveloppe corporelle.

J'arrive à l'heure, ce qui n'est pas le cas d'une jeune femme qui arrive après moi. Elle se fait proprement mais fermement remettre les pendules à l'heure par le médecin.

La dermato (c'est une femme) : "Je vous ai attendu, vous aviez RDV à 9h00 Mlle Truc, reprenez RDV un autre jour".

Bon, rien d'anormal, mais dans le ton et les propos on sent que ça ne rigole pas du tout!

Quelques minutes plus tard, c'est à mon tour. Pour le coup, elle est un peu à la bourre. Je me garde bien de le lui faire remarquer...

S'en suit un petit entretien introductif au cours duquel je lui raconte les antécédents familiaux qui expliquent ma visite. Puis elle prend le contrôle :

Elle : "Vous avez pris des coups de soleil?"

Réponse idéale : "Jamais, depuis ma tendre enfance je sors dans une combinaison intégrale anti-uv car mes parents ne voulaient pas que je meure d'un cancer de la peau"

Moi : "Oui cela m'est arrivé bien sûr, mais qui n'en a jamais pris?"

Elle est con sa question, non?

Elle : "Vous vous protégez?"

Comme elle est également vénérologue la madame, je me dis qu'elle vient de se planter de question...

Moi pensant faire la réponse idéale : "Je mets systématiquement (mensonge) de l'écran total"

Elle (me coupant presque la parole) : "Ça n'existe pas l'écran total, aucune crème ne protège totalement du soleil (pauvre naze de patient inculte)" .

C'est clair, elle n'est pas aimable. Elle a une tête à manger des gâteaux secs, et une belle faculté à faire culpabiliser!

On termine l'entretien (je devrais dire l'interrogatoire) préalable à l'inspection de mon corps.

Elle : " Déshabillez-vous"

Moi : je ne dis plus rien.

On passe donc aux choses sérieuses.

J'exécute méthodiquement, je prends mon temps comme pour retarder le moment où je vais me retrouver en caleçon / chaussettes devant elle.

Bon j'enlève les chaussettes, j'ai déjà l'air un peu moins con! Elle me tourne toujours le dos, visiblement très occupée à remplir mon dossier ou à faire des Sudoku. Je suis là, debout, planté comme une endive dans un silence absolu. Je me demande s'il faut que j'enlève mon caleçon. Ben oui, j'ai aussi des grains de beauté dans cette zone là! J'hésite, je n'arrive pas à trouver comment je pourrais bien lui demander cela. Je guette un indice de sa part. Nada, rien, que dalle. Au final, je n'ose pas demander, je ne suis pas à l'aise du tout. J'ai l'impression qu'elle aime bien ça de laisser ces couillons de négligents de patients qui ne pensent qu'à se dorer la pilule, à poil devant elle, mal à l'aise dans un grand désert sonore. Elle finit par se retourner. Elle me regarde, je m'attends à une remarque cinglante et désagréable du style : "Allez mon petit, faut pas avoir peur, on enlève tout!". Je me sens comme un petit garçon tout nu devant le médecin scolaire dans l'air glacé d'une salle de classe mal chauffée, avant de se faire palper les "rouleaux" pour vérifier qu'ils sont bien descendus.

Apparemment la situation lui convient ainsi.

Je m'allonge, elle m'examine, sans un mot. Il faut dire que j'en ai un paquet de grains de beauté. Ça doit l'emmerder, pas facile de s'y retrouver parmi ce champs de mine. Elle ne me cause que pour me dire sèchement de me tourner pour lui faciliter l'accès à des zones ombrageuses. Bonjour l'ambiance. Viens la question que je redoutais : "Vous en avez sur les parties génitales?". J'ai bien envie de lui répondre : "Viens regarder cocotte, n'aie pas peur de soulever le calebut, elle ne va pas te sauter à la gueule!". Aucun risque en effet...

Bref, l'inspection se termine, je me rhabille rapidos et m'installe pour un debriefing dans son bureau. Elle souhaite me revoir dans 6 mois pour un contrôle, pour observer l'évolution des tâches marron qui ornent mon corps. L'information me met en joie, vous imaginez. Le dentiste à côté m'apparaîtrait presque comme une partie de plaisir.

Je prends mon courage à deux mains et je lui pose une question pour la route : "Vous pouvez me dire quels grains de beauté je dois surveiller en priorité?"

Elle : "Ceux que j'ai mesuré" !!!!

Sympa la réponse, elle m'en a inspecté une bonne vingtaine, notamment dans le dos! Comment veux-tu que je m'y retrouve!

En fait, je ne sais pas si elle est compétente la spécialiste, mais la dimension humaine lui a totalement échappé. Je ne m'attendais pas à une scéance de massage, mais juste à un brin d'amabilité, de pédagogie et à être un peu rassuré. Rien de tout cela bien au contraire.

Moralité : Si en matière de crème solaire, l'écran total n'existe pas, entre la dame médecin et moi, j'ai au contraire bien senti sa présence. Mon sourire rayonnant en a fait les frais. Comme si elle avait pulvérisé une sorte de film ultra protecteur résistant à la chaleur humaine, et laissant flotter dans l'air un fluide plutôt glacial...

Message à caractère informatif

2007-12-21T13:25:00.001+01:00

Je n'ai pas pu résister à la sélection d'un nouvel extrait de ce petit bijou intitulé "Carnet de note". Je suis plié à chaque écoute! J'adore presqu'autant que la choucroute! En cette période de fin de trimestre, certains parents apprécieront!!
Et bon week end les amis

Parade nuptiale ou un melon gros comme ça

2007-12-14T22:28:00.000+01:00

C'était à l'occasion de mon voyage de noce. Nous nous sommes échappés en Grèce, ce magnifique pays que nous apprécions tant. Au programme, la découverte de deux îles des Cyclades. La première est très éloignée d'Athènes et peu fréquentée. Elle est magnifique et répond au doux nom d'Amorgos (quelques scènes du Grand Bleu y ont été tournées). Ensuite ce fut Paros, plus grande, plus touristique et moins charmante que la première.
Pour un séjour romantique, rien de mieux que la Grèce (antique)...
Et qui dit voyage de noce dit dîner aux chandelles en tête à tête. Nous y voilà.

Un soir, nous partons dîner dans un joli restaurant où nous nous régalons de tzatziki, de souvlaki, de kothropita, de moussaka et autres délices locaux. Nous sommes dehors, il fait bon, nous sommes beaux (surtout elle), les bougies vacillent sous de légers souffles d'air marin. Le bonheur absolu!

Arrive le choix du dessert. Pour moi c'est vite décidé car ma curiosité a été éveillée par d'énormes coupes colorées que j'ai aperçu sur certaines tables environnantes. Je demande toutefois des précisions au serveur qui m'explique que ce sont des "Melon surprise". D'habitude j'suis pas chaud sur le melon (et botte de cuir). Mais comme vous sans doute, j'adore les surprises. Banco, je sens que ce dessert est fait pour moi. Le serveur me précise que c'est un dessert pour deux, minimum. Ma femme ne semble pas séduite par la vulgaire énormité de ce dessert à partager. Elle a choisi quelque chose de plus fin et de plus discret. Ça lui ressemble bien. Le serveur me précise à nouveau que c'est du lourd, du king size, et que pour une personne ça risque de faire beaucoup. Qu'à cela ne tienne mon coco, tu es bien aimable, mais en face de toi, tu as celui qui se surnomme lui même "MisterSuperOlive", le seul, l'unique, capable de toutes les excentricités pourvu que le jeu en vaille vraiment la chandelle... Et pour le coup, le jeu est bigrement attractif! Je vous rappelle : voyage de noces, lune de miel et tutti quanti! Fais péter le dessert énorme Nikos, ça m'agace *. Tu vas voir de quel bois je me chauffe l'ami, j'ai de qui tenir (spéciale dédicace à mon papi Marcel dont je vous reparlerai sans doute un jour).
La belle assurance du jeune tourtereau en pleine parade nuptiale...

Le dessert arrive enfin. C'est un demi melon grec dont la chair est pâle mais sucrée et qui a presque le volume d'une pastèque. Lequel melon est rempli d'une dizaine de boules de glace aux parfums variés, recouvertes d'une montagne de crème chantilly. J'ai un doute quant à la présence d'un quelconque alcool pour arroser le tout. Toujours est-il que de près c'est assez impressionnant, malgré un évident manque de délicatesse. Un instant, je me dis que j'ai peut être fanfaronné un peu fort auprès du serveur, illustrant ainsi la célèbre arrogance du touriste français. Il nous quitte, un léger sourire aux lèvres. Aller hop, c'est parti, j'attaque la montagne par la face nord, méthodiquement, bien décidé à faire place nette.
Bon, j'ai mis un peu de temps mais je lui ai fait sa fête au "Melon surprise". Je suis fier comme un Pape, j'ai réussi ce défi idiot que je me suis auto lancé. En même temps je n'aime pas gâcher. Je m'autocongratule encore à coup de caresses sur la panse quand le serveur, quelque peu ébahi, vient constater que ce couillon de frenchy a ingurgité seul l'intégralité du monticule glacé. Je surprends un regard de sa part autour de la table pour vérifier qu'il n'y a pas eu de gaspillage. Rien de tout celà bien entendu. J'attends ses félicitations et l'annonce de l'homologation au Guiness Book. Hé mec, "I kill the Melon!" lui dis-je. En guise de réponse, il glisse un sourire compatissant à ma femme.
Nous quittons le restaurant et je commence à douter de l'effet séduction de ma stratégie. Je me sens lourd, mon estomac pèse une tonne, j'ai l'impression d'avoir mangé une enclume et le marteau avec. Ma démarche, comme le dessert, manque à présent d'élégance. Je pressens que je vais avoir du mal à me tortiller sensuellement auprès de ma belle.
Infaillible mais tardive intuition masculine...
Ben oui, j'avoue, j'ai été malade comme un chien. A trop vouloir faire le beau, j'ai passé ma nuit sur les toilettes à dégobiller ma connerie et mon stupide orgueil d'imbécile heureux. Une véritable débâcle! Le lendemain matin, après avoir bousillé le sommeil réparateur de ma douce, j'essaye de faire bonne figure. Je lui explique que j'ai été victime de l'héréditaire fragilité de mes organes digestifs. Ce n'est pas très glamour au réveil, je vous l'accorde, mais je cherche des explications à ce véritable désastre. Évidemment, elle est plus que sceptique, pour ne pas dire estomaquée par tant de mauvaise fois. Je frémis lorsqu'au petit déj', j'aperçois sur le buffet une assiette de melon qui semble me narguer genre c'est moi le plus fort. J'essaye de faire bonne figure mais j'ai le même teint vert pâle de cette saloperie de melon. Je propose avec le plus d'entrain qu'il m'est possible une excursion à la découverte des charmes cachés de cette île. Je suis encore "border line" mais ça va le faire, essaye-je de me convaincre.

Je conduis la voiture de location sur les petites routes tortueuses d'habitudes si amusantes. Bon je ne vous fais pas un dessin, mais le deuxième effet "melon surprise" (dont je redoutais l'existence) arrive très rapidement. Juste le temps pour moi de me garer en vrac au bord de la route, de passer la tête par la fenêtre et... je repeins la portière. Grande classe, distinction, élégance, raffinement, voila les qualificatifs qui me caractérisent le moins bien dans l'instant.

Retour à l'hôtel, penaud, livide. Direction le lit pour une journée méditation sur les thèmes : "Sans maîtrise, la puissance n'est rien / Vaut-il mieux être raisonnablement excessif ou excessivement raisonnable? / Je refuse, j'use ou j'abuse? / Se méfier des gros melons ..."
Et ce saloupiot de serveur qu'aurait quand même pu me prévenir!

Bref, une bien minable parade amoureuse.

Moralité : "Melon surprise killed me!" ou la vengeance est un plat qui se mange (puis se vomit) froid!

* A ne pas confondre avec le célèbre Star Académicien...

Mieux que Martine!

2007-12-11T22:21:00.000+01:00

A l'heure des Martine Cover Generator et autre gaudrioles bande dessinesques trouvées sur le web, voici ce qui se fait de meilleur en version originale.

Vous ne rêvez pas, ce titre "Les 4 As et la saucisse volante" n'est pas un détournement à ma sauce, mais bel et bien le titre d'un véritable épisode relatant les aventures rocambolesques de 4 jeunes gens! J'avais gardé ça au fond de ma mémoire car je crois bien que je l'ai lu cet album dans ma jeunesse!

Ça m'est revenu un soir comme une illumination. Pour une fois j'ai gardé ça pour moi, ne souhaitant pas passer pour un gugus en demandant autour de moi si quelqu'un avait déjà lu cette BD... au cas où elle aurait été le fruit de ma seule imagination! J'ai ensuite vérifié l'existence de ce chef d'oeuvre dont voici la couverture. L'histoire ne dit pas à quoi carburaient les auteurs, mais il faut leur reconnaître un talent créatif certain pour l'originalité de ce titre.

Il se pourrait bien que je le relise (si je le retrouve) et que je vous en fasse un petit résumé, ou pas!